התמודדות עם כאב רגשי לאחר פרידה

שלום
לך דר אורן חסון, רציתי לשתף ועזרה בנושא:אני בת 28 והייתי בקשר לא רציני של 3 חודשים עם בחור בן 30 שלמעשה ידעתי מלכתחילה שזה לא ילך איתו אבל הסכמתי להיות קצת בקשר כי לפניו היה לי קשר רציני של שנים שנגמר ורציתי קצת להשתחרר וזה מאוד עזר לי.האמת שפיתחתי משהו לבחור הנוכחי הזה, עוד מההתחלה שרק הכרנו הוא פשוט בא לי בזמן טוב והלכתי על זה מבלי להסס. אבל הבחור עצמו? הוא לא טוב לי.הוא מכיר יותר מידי אנשים ובחורות ומתחיל עם כל מה שזז, מוסיף בנות וכמה שיותר יותר טוב, כבר ראיתי כמה דברים בפייסבוק שהוא רשם להן בקטע מיני וכו'... הערתי לו לפעמים וכל פעם יצא שרבנו על זה..ותגובתו גם הייתה של פחד, הוא חסר ביטחון ואדיש.למרות שהוא לא חייב לי כלום הקשר שלי ושלו היה מבוסס על סקס בלבד, לרוב הוא מגיע אלי, נשאר לישון וכך זה ממש אינטנסיבי.אפשר לומר שממש נתתי לו את ליבי...ונקשרתי אולי. הוא אינו מסתדר עם הוריו, ממש בעיות מפה ועד אילת, לא טוב לו בבית, עבודה לא משהו, ואהבה כרגע זה לא על הפרק ושזה לא קשור אלי כך אמר. הוא גם מעשן סמים.הבעיה ש... מאוד עיצבן אותי שכביכול אני לא מספיקה לו, שאני פותחת בפניו את ביתי, ועושה בשבילו ודואגת שישן ואז אני פשוט מגלה בזמן הזה שהוא עם עוד בקשר וזה לא מקובל עליי אפילו שאין פה קשר רציני, אני לא מוכנה שהוא ילך לאחרות. שואלת אותך דר- האם אני טועה בגישה שלי?אתמול איכשהו הוא שאל אותי אם מצאתי אהבה? (זה מפני שאני רשומה בקבוצה של הכרויות בפייסבוק והוא פשוט ראה שפרסמתי את עצמי בה).אמרתי לו "עוד לא, מבטיחה לעדכן:), ואתה מצאת משהו"? הוא אמר אני מחפש דירה כרגע ולא אהבה. ואז פשוט אמרתי לו- "אתה חושב שזה היה יכול ללכת בנינו אם היית באמת מוכן למשהו רציני... איתי? או שאני בגדר משהו אחר בלבד?"ואז הוא פשוט אמר לי שאני בגדר משהו אחר... ולא בגלל הסקס, כי ממש כיף לו איתי וטוב לו ושאני ממש מקסימה וחמודה-אלה היו דבריו.התעצבנתי, נפגעתי, בכיתי ופשוט חתכתי, רבנו בצורה מגעילה פשוט זרקתי את כל מה שהיה לי עליו,האשמתי אותו שהוא רק מחפש סטוצים, ושאני נגעלת ממנו, ואני יודעת שעשיתי נכון כי אני לא מקבלת את מה שאני רוצה וחבל למשוך את זה... אבל...קשה לי.ואז- הוא פתאום פתח בפניי שהוא מלפני חודש היה עם מישהי אחרת ולפני כמה ימים ביומולדת שלו הוא התמזמז עם מישהי כשהוא יצא..ושמעבר לזה לא היה לו עוד משהו ושאני אפסיק כל פעם לריב איתו ולהאשים ולחטט לו. פה התרסקתי ממש.. וזה נגמר בקללות והאשמות. כרגע אנחנו לא מדברים מבחינתי זה נגמר..מה דעתך? אני לא יודעת מה לעשות אני מחקתי אותו מכל מקום אפשרי והאמת שאני לא מפסיקה לחשוב עליו... אני לא מוכנה יותר להיפגש איתו אחרי שהוא בא וסיפר לי ב100% שאני עכשיו יודעת מה קורה שם. היה עם אחרת? אין מצב שאני אהיה איתו יותר.... אני מאוד אשמח לדעה שלך, ייעוץ. קצה חוט...משהו?קצת רע לי עם כל העניין ומבולבלת...תודה ויום טוב.

תמר יקרה,
עשית טעות שלא מעט נשים עושות בשלבים מסויימים, שהן חושבות שהן יוכלו ליצור קשר אינטימי "נשלט", ללא מחוייבות רגשית, וללכת ברגע שיירצו. במקרים רבים מדי שאני מכיר, זה לא הולך כך. אצל נשים יותר מאשר אצל גברים, האינטימיות והמיניות מדברים עם רגשות, עם תחושת קירבה, ועם ציפיה להמשך.עכשיו, קראי את מכתבך, וראי עד כמה המסרים שבו, של מה שרצית ושל מה שאת רוצה סותרים. את בקשר "לא רציני", אבל רוצה מחוייבות. רצית קשר ללא רגש "כדי להשתחרר", ונתת לו את לבך. אז אמנם השתחררת מהקשר הקודם, אבל נקלעת לקשר אחר, שאולי עוד פחות טוב. את מתלוננת שהוא בקשר עם אחרות, ואת נמצאת באתר הכרויות בפייסבוק.זה נגמר מבחינתך ובצדק. אבל הכאב מגיע מכך שהיו לך ציפיות ממנו למרות שרצית להיות "חזקה", ורק להשתמש בו כדי לעבור פאזה, וזה לא עבד. גילית שהוא השתמש בך, ושאת נפלת במקום זה למלכודת שלך עצמך. אבל עכשיו, כשיש לך הזדמנות לצאת ממנה (לא מהקשר, כי מהקשר כבר יצאת, אלא מהמלכודת הרגשית שלך), את לא רוצה.קחי לך את הזמן. את הרי יודעת שהוא לא בשבילך, כי הוא לא רצה אותך כמו שרצית שירצה אותך. זו פגיעה באגו, ואולי בעיקר פגיעה באגו ושבירת ציפיות מבן זוג שאולי מוצלח בהיבטים מסויימים, אבל גם מאד לא באחרים. אבל זה גם אות אזהרה בשבילך לעתיד, ואולי מוטב עכשיו ובאופן הזה. קחי את הזמן, ואל תחפשי שוב סולם לצאת מהמקום שבו את נמצאת. לפחות לא גבר לא מוצלח בתור סולם. מגיע לך יותר, אז אל תפחדי להמתין קצת כדי למצוא את היותר הזה. בינתיים, מצאי לך הרבה חומרים לרפד בהם את הבור שבו את נמצאת, כמו עיסוקים שונים, חברות, קורסים, בילויים, טיולים, מוזיקה, וכל מה שיכול לרפד לך את החיים, ומבלי לוותר בדרך על חיפוש אחר בן זוג מתאים.

ראשית תודה על המענה המהיר. שנית:באמת שלא היססתי והלכתי עליו כי חשבתי שאני אהיה תקועה לנצח על האקס. וכמו שרשמתי זה עזר לי מאוד, התאפסתי על עצמי, שיחררתי את עצמי, הבנתי פתאום שיש עוד גברים בעולם ולא רק האקס המיתולוגי. ולמען האמת לא חשבתי שאני אכנס לזה יותר מידי עם הנוכחי כעת וממש אתלהב ממנו ואף פתאום ארצה ממנו משהו רציני יותר למרות שהוא מלכתחילה אמר שהוא לא רוצה אבל אכן גררתי את זה עוד קצת, אולי אפילו ניסיתי לקחת את זה כקשר "סתמי"ללא עתיד. ולא רציני בהמשך החודשים, אך כנראה כשלתי בכך. וכן יצא שנפגעתי גם מהקשר הקצר הזה כי באמת פיתחתי משהו וכששמעתי שזה לא רק אני שהוא בקשר איתה, חתכתי ונפגעתי.לגבי זה שאני מתלוננת עליו שהוא עם אחרות זה נושא שבאמת מציק לי. אני באתרי הכרויות כי אני באמת מחפשת מישהו רציני ואני לא אעשה את הטעות הזאת שוב של להיכנס למיטה ישר כי זה פשוט יהיה כמו זה ולמדתי מכך. אבל מאוד רציתי להסביר לך, שכשהייתי איתו בקשר, באמת ציפיתי שאם אנחנו כבר שוכבים? אז שישכב רק איתי. למה הוא צריך לשכב עם עוד 8? למה צריך כל פעם עוד ועוד ועוד? זה נושא שמאוד מרגיז אותי, הוא היה רק שלי, אני גם לא היתי עם אחרים. הוא היה אצלי כמעט יום יום והיינו שוכבים גם אז למה לחפש עוד? אני לא מספיקה לך ? סוג של התאכזבתי ממנו ואף נגעלתי.רציתי להוסיף: לפני כמה ימים שאלתי בחורה אחרת בפייסבוק אם הם שכבו כי חשדתי ורציתי לדעת כמה שהוא דוחה, להמחיש את זה יותר.. שירד לי ממנו, כי גם ככה זה נגמר. והיא אמרה לי שכן. רתחתי עוד יותר. מתברר שהיא הלכה לספר לו. ואתמול קיבלתי ממנו שיחת טלפון, הבחור פשוט רעד מעצבים על מה שעשיתי. הוא טען שהוא כעת מפחד ממני שהוא לא יודע מה אני יכולה לעשות עוד, שעשיתי מעשה חמור מאוד מפני שרשמתי לה גם "שהזהירו אותי מפניו שהוא סטוציונר ובוגדני ואולי מסוכן" הוא אמר שלילכלתי עליו קשות ושהוא ממש מפחד אפילו להיפגש איתי כי הוא לא ידוע למה אני מסוגלת כבר. ואז הוא פשוט חסם אותי בכל מקום אפשרי. אז אמרתי לו שרציתי לדעת בשביל עצמי וחבל שלקחת את זה בצורה כזאת. בכל מקרה ביקשתי סליחה ושזה לא יקרה שוב כי זה באמת לא לעניין, ואז כששאלתי אותו אם הוא רוצה שנדבר לפעמים? כי סקס אמרתי לו שכבר לא יהיה בשיחתנו אז, והוא אמר לי "נדבר, או שלא, אבל שתחררי הכל בסדר אני רגוע" והאמת? שזה הציק לי. כי כשחתכתי ממנו אז, סיכמנו שלא ניפגש יותר אבל נדבר לעיתים.. וגם כי אולי יהיה לי יותר קל לעבור את זה. ועכשיו הוא גם זה לא רוצה כנראה שנדבר לאור תשובתו. אז עכשיו אני מרגישה צורך להחזיר את הגלגל לאחור.. לנסות לתקן, לנסות שזה יהיה כמו אז, שהוא יהיה איתי בסדר. אבל אני מבינה שהוא נורא עצבני לאחר מעשי. אולי זמן יעזור ומי יודע מה יהיה או שנדבר או שלא. כנראה שזה מה שהיה צריך לקרות.תודה וסליחה על אורך ההודעה, פשוט רציתי להסביר מפורטות. תודה על ההקשבה ואשמח לתשובה לגבי זה גם אם אתה יכול:)

תמר יקרה,
את כותבת שהוא "כועס ובצדק", וזה מאד מקומם. אני תוהה היכן המקום לכעס שלך, שאת מבטלת אותו כל כך בקלות. ההרגשה שלי היא שאת נותנת הרבה יותר מדי מקום לרגשי האשם שלך, כאשר באופן ברור הבחור הזה לא יודע או לא רוצה להיות מחוייב לך. אין סיבה שתרגישי אשמה. רגשי האשמה היחידים שאני רואה כאן, שיכולים להיות מוצדקים, הם כלפי עצמך ולא כלפיו, שהכנסת את עצמך לקשר עם מישהו לא ראוי, מתוך מחשבה שזה יעבור לך בקלות. אז בתהליך הזה אולי הפרעת לו בעוד איזה סטוץ, זה כל מה שקרה. אבל העובדה שהוא כועס לא אומרת שאת צריכה להרגיש אשמה. מותר גם לך לכעוס, ובצדק. וכדאי לך להתרחק מהאיש, כי כי הוא פגע רע, וכי את לא יודעת להתמודד מספיק טוב עם פגעים רעים, גם ואולי בעיקר אם הם נמצאים בתוך אריזה מושכת.אני מקבל ממך את הרושם שאת מאד פגיעה, ואולי חשוב מאד שתלכי לטיפול כדי ללמוד לרפד את עצמך בשכבות של הגנה, שייקלו עלייך גם לקבל החלטות נכונות. בלי השכבות הללו, קשה לך יותר, ואת נוטה בקלות רבה מדי לקבל את דעתם של אחרים גם אם היא פוגעת בך.

המון תודה מאוד חיזקת אותי כי חשבתי שעשיתי משהו רע שפניתי לבחורה שהייתה איתו, כעת אנחנו לא מדברים בכלל ואני גם לא אנסה לדבר איתו- עם הפגע רע הזה כמו שרשמת. ואחרי שהוא אמר לי "נדבר או שלא"....אז שלא יעשה גם טובות, לא צריך, שום דבר לא עושים בכוח וכנראה שזה גם לטובתי! ורק הזמן יעיד פה.המשך יום מקסים. אהבתי את התשובה המקצועית שלך, תודה מקרב לב על ההקשבה והתמיכה.

וגם את מבינה שמגיע לך מישהו שיכבד אותך.