התמודדות עם חסרונות בן הזוג

אורן שלום,ברצוני לשתף אותך במקרה בתקווה שיהיה לך פתרון יצירתי בנושא.בקיץ בשנה שעברה היה 'מיני משבר אמון' בני לבין חבר שלי על רקע התכתבויות בפייסבוק. הוא לא אהב הודעות מסוימות שנשלחו אליי ויצא ששיקרתי לו פעם אחת בנוגע לעניין הזה והוא לקח את זה מאוד קשה. במשך שבוע לא ממש דיברנו וכו'.. אך בסוף הוא הסכים לסלוח.אחרי מס' חודשים גליתי התכתבויות שלו עם מישהי שיצא לו להכיר במקרה והוא גילה בדיעבד שהיא מהפקולטה שלו. בכל אופן ההתכתבויות האלו לא מצאו חן בעיני בעיקר לאור העובדה שדברים בסגנון הפריעו לו. והערתי על זה מס' פעמים עד שהוא החליט שהוא מפסיק להתכתב איתה, או לפחות כך טען. ובנוסף טען שהוא יצנן את היחסים עימה במפגשים באוני'. בכל אופן אחרי חודשים נוספים (כשלושה חודשים בערך) גליתי שהוא המשיך להתכתב איתה ומחק את השיחות. יצא שהוא שיקר לי בערך באותו עניין. באותו יום מאוד כעסתי אך הוא הסביר שכנראה זה נעשה כדי 'לחזק את האגו' שנפגע, כי אין לו שום עניין בה והוא לא היה עושה דברים כאלה והיא בכלל לא מעניינת אותו וכו'.החלטתי לסלוח.העניין הוא שהיא התחילה לעבוד במקום עבודתו לפני חודש. וזה אחרי חודש שלא היה בניהם שום קשר. תיארתי לעצמי שהיא תתנהג כרגיל אז בקשתי שיהיו יחסי 'שלום-שלום' ולא יותר מזה. לפני כיומיים הוא קיבל ממנה הודעה ידידותית בפייס והוא סיפר לי על כך. זה לא בסדר בעיני אפילו ל'סמול טוק' בניהם אין מקום בעיני. בעיקר לאור העובדה שהיו פלירטים מיוזמתו ובעיקר לאחר ששיקר בנושא.הוא הציע לדבר איתה ולהגיד: 'לחברה שלי זה מפריע אז בואי נוריד פרופיל'. לא יודעת אבל קשה לי לקבל את זה שהוא מפיל את זה עלי אפילו שזה רק בפניה!!אם הוא חושב שזה לא בסדר אז:א. או שיהיה לקוני וקר כלפיה והיא תבין את הרמזים.ב. או שיגיד לה שבעניו זה לא מכבד את חברה שלו. וכשהם למדו ביחד אז מילא עכשיו אין לזה מקום.הוא מתעקש לדבר איתה הוא חושב שיהיה לו קשה ככה סתם לא להיות נחמד. אבל מתעקש להגיד שזה מפריע לי כי לא נעים לו להגיד לה שזה מיוזמתו. בכל מקרה אני לא חושבת שהוא צריך להגיד לה שזה בגללי. אני לא מרגישה טוב עם זה. ויותר מזה זה מרגיש לי כאילו מבחינתו רק אני הגורם המפריע וזה מה שהוא נותן לה לחשוב. וכל העניין הזה לא בסדר - אני חושבת שאם הוא חושב כך אז לא צריך להיות אכפת לו מחוסר הנעימות איתה אלא ממה שאני מרגישה!דעתך בעניין מאוד חשובה לי.מקווה שתשיב במהרה כי אנחנו צריכים לקבל החלטה.

שיר יקרה,
נדמה לי שהתגלית העיקרית שלך, שאולי עוד לא הפנמת את משמעותה, היא שבן הזוג שלך לא מושלם. יש לו חסרונות, כמו החיסרון שגילית עכשיו שכאשר הוא לא בסדר כלפיך, הוא מוכן להצדיק זאת בכל מיני אופנים, גם אם כלפייך הוא לא גילה את אותה מידה של חסד. זה החיסרון שלו. האם זה כי הוא רוצה לשמור על אופציות פתוחות עם הבחורה הזו למקרה שתיפרדו, או כי קשה לו להיות לא נחמד למישהי גם אם אין לו כוונות אחרות כלפיה? – לא יודע. אחת משתי האפשרויות הללו, או שתיהן יחד, מכניסות אותו ללחץ, ולכן הוא מתנגד לך. אלא שכלפייך הוא היה קשה יותר, וכאן אחד הקשיים שלך, גם אם לא הבלעדי. זה חיסרון שגילית בו. עכשיו את צריכה להתמודד איתו. האם את יכולה?ברור לי גם הקושי שלך, כי אם הוא מטיל את זה עליך, לכאורה האופציה שלו איתה נשארת פתוחה, וזה מאיים עליך. וכאן נשארת השאלה עד כמה את סומכת עליו כל עוד אתם ביחד. מה שמחזיר אותי לשאלה הקודמת שלי, אבל בנושא הזה: האם את יכולה?אלה הם דברים שאת צריכה לברר עם עצמך. אני לא יכול לשכנע אותו, ואם אגיד לך שאת צודקת גם זה לא ישכנע אותו. את היא זו שצריכה לקחת אחריות על הזוגיות שאת רוצה, ולהחליט אם את יכולה להתמודד עם מה שיש לך, למרות תחושת חוסר הצדק הטבעית, כי כל היתר מספיק טוב לך, וכי עמוק פנימה את כן מרגישה ביטחון לצידו. או לא.