התמודדות עם ביקורת שוטפת בזוגיות

ד"ר שלום,לבעלי יש שני צדדים מאוד נוגדים. הוא גבר חם מחבק, מראה אהבה כלפי, מביע את רגשותיו כלפי, מחמיא לי, הוא אבא טוב ועוזר.מצד שני יש לו נטייה להעביר כל הזמן ביקורת על הכל, על כולם ומה שמטריד אותי בעיקר זו הביקורת כלפי. כמו כן, כשדבר מה אינו מצליח לו הוא נוטה להאשים אנשים סביבו ובכללם אותי כמובן. ניסיתי לדבר איתו על זה ולהגיד לו שזה מאוד משפיע על היחסים בינינו וגורם לי אישית להרגיש דחייה כלפיו כשהתנהגותו משתנה.הסברו הוא שאיני יודעת לקבל ביקורת. לא נראה לי שהוא באמת מבין שזה ממש משפיע עלי ופוגע בי כשכל הזמן עלי לספוג ביקורת מצידו על כל מיני דברים. אני אינני רגישה במיוחד אבל אני חושבת שכל אחת במצבי היתה מרגישה רע עם הביקורת הבלתי פוסקת.מה ניתן לעשות על מנת לגרום לו להבין שזה פוגע בי ? או האם זהו עניין של אופי ולא ניתן לעשות הרבה..?אודה על התשובה,לילי

לילי יקרה,
לו היה בן זוגך פונה אלי, הייתי אומר לו שיש דרכים להשיג שינוי אצל בן או בת הזוג, מבלי שהדברים יצטיירו בעיני בן או בת הזוג כביקורת, ולכן יהיו אפקטיביים יותר ובאופן משמעותי. אלא שהוא לא פנה אלי, ואת כן. ואם את תגידי לו את זה, הרי זה לא יעבוד. ואז נשארנו עם השאלה מה את צריכה לעשות, בנתון המצב שבו הוא מציף אותך בביקורת שאינה בונה.אם את מוכנה, בואי וננסה את הפתרון הבא: כל דבר שהוא אומר לך ואת רואה כביקורת,כל דבר, נסי לקבל כאילו הוא באמת מתכוון לעזור לך (מה שיכול להיות שנכון, גם אם הדרך אינה מתאימה לך). אבל אל תסתפקי בזה. כל דבר שהוא אומר לך שנשמע ממנו שמה שעשית אינו ראוי, נסי לקבל כדרך אפשרית חדשה להתנהגות,שאת רוצה להבין אותה יותר. כלומר, שאלי אותו על פרטים. הקשי בשאלותכדי להבין יותר. שיבין שאם הוא מבקר אותך, שהוא צריך להיות אחראי על כל ההבטים של עצותיו השונות ושל הביקורת שלו. שאלי מדוע כך עדיף מאשר כך, ועשי זאת לא כקינטור, ולא כביקורת על דבריו, אלא גלי התעניינות אמיתית. עשיכל מאמץלהבין מדוע באמת מה שעשית לא היה טוב, מהן ההצעות האלטרנטיביות שלו, ומדוע הוא חושב שההצעות שלו טובות יותר.שני דברים טובים יכולים לצאת מזה: האחד, הקשבה טובה יותר שלך לדברים שהוא אומר לך, שמטרתם אולי באמת, במרבית המקרים, טובה. השני, שהוא יבין שכל ביקורת שלו פרושה לקיחת אחריות שלו על דבריו, ואז הוא יחשוב פעמיים או יותר לפני הטחת ביקורת בלתי רצינית.