התמודדות עם בחירת צד במשפחה

שלום
ד"ר אורן חסון.לפני יומיים אמי סיפרה לי כי היא שוקלת להיפרד מאבי, כמובן שהגבתי בבכי בחיים לא העלתי על דעתי כי הההורים שלי יפרדו אי פעם, הוריי רבו ואמי טוענת שהיא כבר לא מאושרת היא רוצה להתקדם בחיים בעוד שאבי אוהב להיות בטוח ושקול בצעדים שלו.אני כמעט בת 18 והגדולה בבית ובאמת שאני מבינה ורוצה שהיא תעשה מה שטוב עבורה. העניין הוא שאבי עדיין אינו יודע מכל הסיפור והיא בקשה ממני לא לספר כלום ושהיא תפעל בצורה רגועה ושקולה ושתעשה את הדבר הנכון עבורינו הילדים, אך בכל זאת אני רוצה לעשות משהו לגרום לסדר בדברים, אני לא יכולה שלא לעשות כלום!!.מה עלי לעשות?תודה.

איתיי יקרה,
חבל שאמך שיתפה אותך והעמידה אותך "בצד שלה" מבלי שתתכווני לזה, ומבלי ששאלו את דעתך. הקושי שלך, מעצם הידיעה שהבית והחיים הקודמים שהיו לך עומדים להתפרק. ועכשיו קיבלת סימן ראשון לכך שאת מאבדת את זכות הבחירה במרכיבים חשובים בחייך. בלי שנשאלת, ובלי שהיתה לך זכות הצבעה, ובלי שיש לך אפשרות בחירה, פתאום את "תופסת צד". אם את שותקת, את בצד של אמא. אם את מספרת לאבא, את בצד שלו. זו בחירה נוראית, ואמך לא חשבה עלייך מספיק כשעשתה זאת. היא כן חשבה על הצורך שלה בתמיכה, וכן רצתה לומר לך ולהראות לך שהיא חושבת עליך ועל הילדים. כלשעצמו – זה אומר שהיא מאד מעריכה אותך, ולכן זקוקה לאוזן קשבת שלך, וגם לזה יש ערך, גם אם שיקול הדעת כנראה שאינו נכון, ופוגע בך. יתכן גם שהיא רצתה להכין אותך, שלא ייפול עליך כל העניין ותאשימי אותה אז מבלי שיש לה אפשרות להסביר קודם.המצב הוא שאת כנראה באמת לא יכולה לעשות הרבה. אם אביך יידע בדיעבד שאת יודעת לפניו, ולא סיפרת לו, הוא ירגיש נבגד. אם תמשיכי לשתף פעולה עם אמך, הוא ירגיש נבגד עוד יותר. חשבי על זה. אני לא מכיר מספיק טוב את כל הנתונים, את יחסי הוריך ביום-יום, את יחסם אל האחים/אחיות שלך, ואת יחסייך איתם. קחי את כל זה בחשבון. אבל מבלי לדעת דברים נוספים, הייתי אומר שהדבר הנכון ביותר מבחינתך הוא לומר לאימך שאת לא יכולה לשתף איתה פעולה ולדבר על זה באופן חשאי. כל עוד היא לא מדברת עם אביך על זה, את לא יכולה לדבר על זה גם איתה. זה הופך אותך לבוחרת צד, ואת אוהבת את שניהם, ואת לא רוצה לבגוד באמון שלו. שתוציא אותך מהעניין.יותר מזה, את יכולה גם להציע לה להקדים ולדבר איתו, כי כל עוד זה לא נעשה, את נמצאת במצוקה קשה. קשה מאד להיות איתו ביחסים נורמליים, כשאת יודעת את מה שאת יודעת, והוא לא. קשה מאד לשמור על עצמך שלא לפלוט רמזים בטעות כשאת לידו. ולא תרצי לשקר לו, אם הוא יראה את המצוקה שלך וישאל אותך אם משהו לא בסדר. הסבירי לה, לכן, שמאחר שסיפרה לך, היא שמה אותך במצב בלתי אפשרי, ושאין לה ברירה אלא לדבר גם איתו. בשבילך. בשביל לחלץ אותך מהקושי שלך.ובעניין שמירת הסטאטוס קוו, הנישואים, לך כנראה שאין מה לעשות בעניין. זה משהו שהם צריכים לפתור אותו כך או כך. מה שחשוב הוא שאת ואחייך/אחיותייך תשמרו על יחסים טובים עם שניהם.