התמודדות עם בגידה: טיפים והכוונה

שלום רב,
אני נשואה 10 שנים + 2 ילדים. הקשר עם בעלי תמיד נחשב בעיניי כקשר חזק וחברי.הסקס היה בסדר, יציאות, חברים והכל היה נראה בסדר גמור.לפני כחצי שנה התגלה לי שבעלי קיים מערכת יחסים עם אישה גרושה במשך כמעט שנה.הקשר היה כנראה חזק וכלל אפילו הפלה (שלדברי בעלי זאת הייתה הנקודה שהפחידה אותו ואז הוא החליט שהוא לא יכל יותר).בעלי טוען שאף פעם לא הפסיק לאהוב אותי ואף פעם לא חשב לעזוב את הבית (כמה נוח שיש 2 נשים....).אחרי הרבה כעס ופרידה קצרה של כמה ימים, החלטתי שאני מנסה לסלוח ולשקם את הזוגיות .התחלנו טיפול זוגי אבל זה לא הלך ואני התחלתי ללכת לטיפול לבד.כרגע גם בעלי מחפש ללכת לבד.אנחנו מדברים הרבה על זה עדיין . אני מרגישה מאוד פגועה ופתאום מאוד פחדנית מכל מיני מצבים אחרים גם.בעלי מרגיש מבולבל ומנסה לברר מה קרה לו בכל התקופה הזאת כי באמת הוא לא מבין איך כל זה קרה לו.האם יש קבוצות תמיכה שיוכלו לעזור לו להבין את עצמו?האם יש קבוצות תמיכה גם לנשים נבגדות?האם קשר חזק של שנים יכול לעזור לנו להתגבר על הסיפור?

טולי יקרה,
אני לא מכיר קבוצות תמיכה לגברים שבגדו בנשותיהן. גם לא לנשים נבגדות. לכאורה, התופעה נפוצה מספיק כדי שנדע להתמודד עם זה, ובכל זאת, כאשר אנחנו שומעים מספרים (אחוזים) גבוהים של בגידות, אנחנו נוטים לחשוב שאצלנו זה לא יקרה, כי "אצלנו הקשר הוא טוב, וגלוי" ולכן הסטטיסטקה לא צריכה לאיים, כי היא לוקחת בחשבון גם את כל הזוגות שבהן הקשר אינו טוב. ואז זה נופל כרעם ביום בהיר, ואת מוצאת את עצמך בצד הלא נכון של הסטטיסטיקה.קשר ראשוני חזק יכול להתגבר על בגידה. אלא שאפילו יותר מקשר חזק, חשובים גם הרבה פתיחות, עבודה עצמית ושליטה עצמית, ואלה דברים שאפשר ללמוד אותם, גם אם קשה. לדעתי חבל שלא המשכתם בטיפול ביחד, למרות הכעסים שיוצאים בטיפול כזה. לדעתי גם היה צורך שחלק גדול מהטיפול הזוגי יהיה עם כל אחד מכם בנפרד, אבל אצל אותו מטפל. אני לא בטוח שעשיתם זאת. במקרה של בגידה ושל חוסר אמון שנוצר, בין אם בעקבותיה ובין אם בשל ארועים אחרים, יש מקום חשוב לפגישות הנפרדות, כי כאשר אני, כיועץ זוגי, אנסה ליצור בך פתיחות והבנה לצד השני (שזה חלק מהתהליך, ובלעדיו, למרות ההתנגדות הראשונית שלך לכך, לא תהיה השלמה והחלמה), יהיה לי הרבה יותר קל לעשות זאת איתך בנפרד, מאשר כאשר הוא נמצא איתך. הנוכחות שלו תגדיל את ההתנגדות שלך ליצירת פתיחות כזו, כי לא תרצי לתת לו לחשוב שאת מרגישה שזה אולי אפילו קצת בסדר. אבל אם את צריכה ללמוד לקבל אותו למרות זה, מוטב שהלימוד הזה יהיה בנפרד. במקביל, יש גם לו דברים ללמוד, ובכלל זה גם איך לרצות אותך ואיך לבנות את האמינות שלו מחדש בעינייך. גם זה רצוי, לא פעם, לעשות בנפרד, ולכן רצוי לעשות זאת עם יועץ זוגי משותף, שלפי הצורך פעם יוכל לראות כל אחד מכם בנפרד, ופעם ביחד. לפעמים אני נוהג גם ליצור פגישה משותפת, שבה אני משאיר לי בכל זאת זמן ל- 5 או 10 דקות בנפרד עם כל אחד מבני הזוג. גמישות כזו מאפשרת התאמת התהליך לארועים ולהתפתחויות הרגשיות של שני הצדדים.

תודה רבה על תשובתך.אני אנסה לדבר עם בעלי שוב על הנושא של טיפול זוגי (הוא זה שלא רצה להמשיך).נראה איך הדברים יתקדמו....כל הכבוד על הפורום ועל התייחסותך האישית לכל אחד.

טולי יקרה,
סביר שהוא זה שלא רצה להמשיך, כי במצב הזה הוא זה שגם תחת האש.אנשים לא מודעים לכך עד כמה גילוי של בגידה מכניס דווקא את הצד הנבגד ללחץ, כי הוא זה שצריך לעשות את המאמץ הנפשי העיקרי כדי להשאר ביחד. האש לכיוון הצד שמעד רק מסייעת לצד הנבגד לעשות זאת, כי היא מבחן תחת לחץ, לצד שמעד, לברור כוונותיו בהמשך.