התמודדות עם בגידה

שלום.
אני נשוי 16 שנה ויש לי 3 ילדים. עד כה הזוגיות היה עם עליות וירידות כמו כל זוג נשוי רגיל. בשבוע שעבר גיליתי שאשתו בגדה בי עם גבר אחר. לפי טענתה לא היה כל מגע למעט שלושה חיבוקים. הפגיעה שלי הייתה שהקשר היה רגשי ומאוד אינטנסיבי מהבוקר על הלילה. אני רוצה לציין שאנו חיים בחו"ל ואשתי תמיד נהגה להיות בקשר עם המשפחה שלה כל היום. לכן לא עלה חשד. בכל מקרה, אשתי שהיא אדם מאוד שכלתני הפועלת תמיד עם הראש.. כך היה גם לפני החתונה. גיליתי אישה אחרת מאוד רגשית משתפת, יוזמת. דברים שאף פעם לא היו במערכת זוגית שלנו. בנוסף היה ממקרה שמעלה אצלי המון שאלות. הייתי חולה מאוד בבית מתפתל מכאבים ובזמן הזה היא בחרה לדבר עם הבחור ואומרת לו יכול להיות שאני אהייה פנויה מחר. לאחר מכן היא חלה אותי למיון. שם אושפזתי ליומיים. במהלך האשפוז הלב דפק במהירות וגילו זיהום בדם. בזמן שאני מתקשר לאשתי אין לה סבלנות לדבר איתי והיא מנתקת את השיחה ישר. זה קרה מספר פעמים גם בערב שהתקשרתי לומר ערב טוב ולראות מה קורה עם הילדים. היא ניתקה בטענה שהיא מכינה ארוחת ערב. לאחר שגיליתי את הבגידה הבנתי שבזמן שהתקשרתי היא הייתה בשיחה עם הבחור ונתנה אותי על מנת לשוחח איתו. זה מאוד קשה לי מאחר ובמצב הכי רגיש שלי ופגיעה היא הייתה עסוקה איתו. בנוסף לאחר שהכל יצא החוצה היא לא הפסיקה לשקר. למרות שאמרתי לה שאני שולח על הבגידה אבל במידה והיא תשקר אני לא אסלח. נתתי לה המון הזדמנויות והיא לא הפסיקה לשקר לי. בפעם האחרונה היא נשבעה לי ועדיין תפסתי שהיא משקרת. אני לא חושב שאני אוכל אי פעם להאמין בה שוב. למרות שאני ממש אוהב אותה קשה לי מאוד עם מה שקרה במיוחד עם השקרים שלה.
מה עושים?

תודה על המענה

אתה יקר,
אני מבין שכל הסיפור הזה הוא חדש, ונתגלה לך אך בשבוע שעבר. אני מבין שזה קרה או החל לקרות מיד לפני שחלית ונשלחת לאישפוז, והמשיך במהלך הזמן הזה, אני לא יודע, כי לא ברור לי לפי מכתבך, אם גם זה היה רק בשבוע שעבר, או שזה משהו ישן יותר. אבל, אני כן מבין שבמהלך השבוע שחלף מאז שזה נתגלה היית מוכן לסלוח, וגילית שהיא ממשיכה לשקר לך. לא כתבת דבר על מה שהיא אמרה לך, וזה חסר לי. גם מבחינת המידע והשאלה מה נכון לעשות, וגם מבחינת השאלה אם אתה מצליח, בתוך כל המערבולת הזו שלך, להיות פתוח גם למה שעובר עליה. האם היא אמרה לך שהיא אוהבת אותך? שהיא אוהבת אותו? האם היא רוצה שתסלח לה? מהם השקרים שלה? האם הם על ארועים שהיו בעבר בינה לבינו? האם על הסיבות לכך? האם על דברים שעשתה או שלא עשתה קודם, או במהלך השבוע שחלף?כמובן שאני מבין את הקושי שאתה חווה. זו בגידה, ואתה פגוע מאד, ואיבדת ביטחון בדבר שאולי היה היציב ביותר בעולם בעיניך, הקשר המשפחתי שלכם. וכאן, אני שואל את עצמי, האם היא משקרת על מנת להקטין את ניראות החטא ועוצמתו, מתוך מטרה לשמר את קשר הנישואים שלכם? האם על מנת לנסות ולהפחית את הכעס שלך (מתוך מחשבה שאולי לא תגלה את השקרים) כדי שהתנאים הזוגיים שבה חייתם עד עכשיו לא ישתנו לרעה בשל הכעס וחוסר האמון שלך? האם כי היא רוצה לשמור את הקשר עם אותו גבר? אני חושב שאתה יכול להבין שיש הבדל גדול בין סוג אחד של שקרים לסוג אחר של שקרים, ובין מטרה כזו למטרה אחרת. הסוג האחד יכול לנבוע מתוך "פחדנות" ורצון להימנע מעימותים ומתשלום מחיר על מה שעשתה, והסוג השני, כדי להמשיך ולרמות אותך.זה לא אותו הדבר.מאד קשה להתגבר על בגידה לבד. מצד שני, לספר את זה לכל הקרובים והמכרים ובני המשפחה שלך, זה רעיון רע מאד. כתבתי בעבר באחד האתרים מאמר על התנהלות זוגית לאחר בגידה, והתכוונתי להפנות אותך אליו. הוא הוסר, מתברר (רק עכשיו גילית, ההסרה הזו היא דבר חדש, מן הסתם). אעלה אותו בהמשך אצלי באתר. אבל בעיקרון - מה שאתם חווים, ובכוונה אני כותב אתם ולא רק אתה, הוא אי בהירות, חוסר ביטחון, חוסר ודאות, כעסים, מגננה, אשמה, וקשה להתמודד עם כל זה לבד. כדי להמשיך ולהיות ביחד, כפי שאתה רוצה, צריך לא רק בנייה של אמון, ולא רק חרטה, אלא גם יכולת לחמלה והבנה, ויכולת להתמודד עם העובדה שהדבר הזה יהיה ביניכם בעתיד, אבל גם עם ההבנה שאם הכל יהיה בסדר, הוא יילך ויקטן. טיפול זוגי בשלב הזה הוא לכן דבר חשוב מאד, אם אתם רוצים לבנות את הקשר שלכם מחדש, וכנראה קצת אחרת, ואפילו לנצל את ההזדמנות הזו כדי לדאוג לכך שהסיבות למעשה שלה לא תחזורנה - וכאן אולי משהו לשניכם לשפר.אה, כן... אגב כך, נזכרתי שבעצם כתבת שאתם בחו"ל. אנא בדוקאפשרויות לטיפול מרחוק(הקש על הקישור), אם תרגישו עם טיפול כזה בעברית יותר בנוח מאשר טיפול עם מטפל זוגי מקומי.

תודה על המענה, הקשר שלהם התחיל לפני כ 4 חודשים והלך והתגבר בחודש האחרון. השקרים שלה היו יותר להקטין את החטא, ולפי מה שהיא אומרת היא פחדה מהתגובה שלי. היא אומרת שהיא מצטערת ומבקשת סליחה, היא לא רוצה להיות איתו בקשר ובזה אני מאמין לה ב 100%. עבורי מאוד קשה לי עם העובדה של השקרים למרות שאני מבין שישנו הבדל בין שקר, אך ככל שהיא שתפה אותי היה לי יותר קל, כאשר היא בקשה סליחה, שאלתי אותה על מה היא מבקשת היא לא ידעה לענות, וזה היה לי קשה. האם היא מצטערת על הקשר, האם על זה שלא היית בשבילי שהייתי במצב לא פשוט בבית החולים, האם על השקרים?אני מאוד מבולבל. אני ממש מנסה לשקם את הקשר, אבל חשוב לי שאני לא אהייה כמובן מאליו, שהיא תיקח אותי בצורה הכי רצינית בדיוק כמו שאני לוקח אותה. אני חיזרתי אחריה עד לפני שבוע כאילו אנו יוצאים כמה חודשים. מחמיא המון, רציתי לצאת איתה לקפה (היא כמובן סירבה) . ניסיתי הכל אבל היא לא ממש קיבלה את האהבה שלי. ואני יודע שזה היה עוד לפני שהיה לה את הרומן.כרגע אני ממש רוצה לשקם, אבל אם היא לא מבינה מה קורה ואני תמיד מרגיש שאני בעדיפות שניה/ שלישית. (במידה וזה היה בגלל הילדים הייתי הגבר הכי מאושר, לצערי זה לא כך)אני אדם מאוד פרטי, אף אחד לא יודע מה עובר עלי מלבד אשתי. ושהיא לא שם בשבילי זה הכי קשה.מרגיש ממש בודד.תודה רבה

אתה יקר,
כפי שאתה רואה, יש פער בין האופן שאתה רואה את התגובה שלך (שאתה נרגע כאשר היא משתפת אותך, וכאשר היא מבקשת את סליחתך), לבין האופן שבו היא רואה את התגובה שלך (שהיא חוששת ממנה, או מכך שהיא פוגעת בכך, ואולי לכן לא מפרשת את התגובה שלך נכון). זה באמת מבלבל, ויתכן שאי הבנות מסוג זה מבלבלות את שניכם - ובין היתר אולי גם מתוך חוסר ביטחון. לכן בדיוק המלצתי על טיפול זוגי - כדי ליצור את הגשר בין כל הפערים הללו.