התלבטויות בזוגיות: שיקולים ומשמעות

שלום
לך, אשמח לעזרה. אני גרושה כשנתיים בתחילת שנות ה-40 עם ילדים השוהים אצל הגרוש (לא אכנס כרגע לסיבות למה). עברתי גירושים מכאיבים מאוד והתגרשתי בעודי אוהבת את הגרוש. לא הייתה מצידו נכונות לשקם את הקשר ויחסו המזלזל האלים מילולית והמשפיל כלפי וזו הסיבה העיקרית להחלטתי להתגרש. ניסיתי לחזור אליו לאחר שהתגרשתי אך נתקלתי בחומה עוינת מצידו. מה גם שהכיר בת זוג חדשה בסמוך לגירושים. חווית הדחייה שאני נושאת עמי מלווה אותי עד היום ומערערת את בטחוני העצמי. חשוב לי לציין שהייתי נשואה שנים רבות ויחסי המין היה מרכיב מאוד חשוב וטוב ביחסים. אני אישה מינית מאוד לעומת נשים אחרות. הצורך שלי הוא דומה לצורך של גבר. אם חולפים כמה ימים ללא סקס איכותי אני מרגישה סבל ורעב בדומה להתמכרות. נעשית עצבנית ומרירה. חשוב לי גם שזה יהיה עם מישהו קבוע רק אז אני נהנית. לאחר שנה בה הכרתי ויצאתי עם גברים רבים שאף אחד מהם "לא עשה לי את זה" והסקס היה בינוני ומטה, הכרתי גרוש בן גילי עם ילדים שגר בסמוך אלי. החיבור היה מיידי וחזק. משיכה מטורפת וסקס מדהים שלא חוויתי המון זמן. לאחר כחודש אינטנסיבי של הכרות בה חשבתי שזה רציני בינינו ואף הצגתי אותו לחברתי ולאנשים מהעבודה, הסתבר לי שיש נשים נוספות בחייו והוא אינו מעוניין בהתחייבות. אורח חייו הוא פוליגמי עם ההבדל היחיד שהנשים אינן יודעות אחת על השנייה. לאחר ההלם הראשוני והאינסטינקט הראשוני של לנתק את הקשר החלטתי שכן להישאר עמו בקשר בינתיים עד שאמצא קשר טוב יותר מאחר וכשאני איתו אז כל כך טוב לי. הוא יוצא איתי למקומות מיוחדים והיחסים האינטימיים הם משהו שאני לא יכולה לוותר עליהם. במשך הזמן יחסיו עם הנשים האחרות הצטמצם וכרגע אני יודעת על עוד אחת נוספת. בכל פעם שאני יודעת שהוא איתה הלב של מתכווץ. הוא תוחם את הזמן שלנו לפעמיים בשבוע, אך הפעמיים האלה קסומות מרגשות ומענגות. אני מנסה לחפש קשר אחר במקביל (רציני ומחייב) והוא יודע מזה, אך בינתיים עברו כ-10 חודשים. אני יוצאת עם אחרים ואין אף אחד ראוי. אני מוצאת גברים שרוצים בי רק למטרה מינית (אני אישה אטרקטיבית) והם בדרך כלל צעירים או חתיכים או כאלה שכן רוצים קשר רציני ומחייב אך אני לא נמשכת אליהם. אני לא מוכנה להתפשר על משיכה וגם לא על סקס. אני אישה מאוד מינית והצורך הזה חזק אצלי וזו הסיבה שאני נשארת עם הנוכחי. אני מקבלת ממנו את האיכות (אינטליגנציה, יופי ואינטימיות טובה) שאני לא מוצאת באחרים. מאידך חוסר הבלעדיות פוגע בי. כמו כן חסרה לי תמיכה רגשית ממנו כי הקשר מאוד תחום. (מבוסס על מין ובילויים מידי פעם). אני חוששת לנתק את הקשר ולא ממש רוצה למען האמת למרות המודעות שהוא "נגוע". אני ממשיכה לחפש והשוק אכזרי. ניסיתי להיות בלעדיו לשבוע והרגשתי ריקנות ובדידות עצומה. אני מרגישה שבמצבי (ללא תמיכה מהמשפחה, בדידות וכו') הכי נכון לי להישאר בקשר הזה עד שאמצא אחר. האם אני פועלת נכון או שהקשר הזה תוקע אותי? (מצד שני אם אפרד ממנו אסבול יותר ואחזור למצב שהייתי לפני שהכרתי אותו). אודה לעצתך.

ליה יקרה,
את שואלת שאלה לא פשוטה. ראשיתה קשורה לשאלה - האם הרווח המיידי הוא בעל משמעות, וגם כמה משמעות ביחס לעיכוב שזה עלול לגרום בקשרים אחרים יותר משמעותיים בעתיד? וסופה קשור לשאלה - האם הקשר הזה הוא בעל סיכוי?לשניהם אין תשובות ברורות. כנראה שאת עושה לו משהו, עד שהוא מקדיש לך יותר מאשר לנשים אחרות. האם יהיה מוכן גם לבלעדיות? - אני לא בטוח. אולי התשובה היא אפילו "כן" בטווח הקצר (כלומר, שלא ירצה להפסיד אותך, ויהיה מוכן לוותר על קשרים אחרים) אבל רק "אולי" בטווח הארוך, לאחר התרגלות ולאחר שירצה מחדש את הריגושים הקשורים ביחסים עם נשים שמקומם פחות בטוח משלך.האם זה מעכב אותך בדרך לקשרים אחרים? - אני חושב שאת מרגישה זאת בעצמך. כאשר יש לך משהו טוב, גם אם לא לגמרי מספק, יותר קל להקדים ולוותר על משהו שאינך בטוחה בו, עם הסימן הראשון של אי התאמה, ולכן אולי גם על משהו שאולי כן היה יכול להתאים אם היית בוחנת אותו יותר לעומק.כרגע, את במצב שבו בלעדיו, תהיי במקום פחות טוב מאשר איתו - לפחות כל עוד אינך מצפה להרבה, וכל עוד את לא משלה את עצמך במשהו שיעצים את הפגיעה שלך בעתיד אם זה לא יילך, ותרגישי שאת כפויה להתפכח מאשליות. אם את יודעת להתמודד עם מצבים כאלה, יהיה לך קל יותר להישאר איתו בינתיים, כי הפגיעה תהיה קלה יותר. אם זה יהיה לך קשה, רצוי אולי לעשות החלטה קודם. אלו הם שיקולים שתצטרכי לנסות ולהעריך מתוך ההכרה שלך את עצמך וההבנה של מה נכון לך ומה טוב לך. וכן, גם מתוך הביטחון או חוסר הביטחון שלך ביכולת למצוא מישהו שיהיה לטעמך ושזה יהיה הדדי.