התלבטויות בזוגיות: איך לשמור על עצמך

שלום,
בת 36, פרודה מזה חצי שנה (לאחר 13 שנים יחד) + 2 ילדים צעירים.

לפני 5 חודשים הכרתי מאזור מגוריי גרוש טרי (8 חודשים) בשנות ה40 לחייו + ילד צעיר.

התפתחה חברות בין הילדים ובליתי הרבה אצלו, התפתחה ידידות אבל רק בזמן שהילדים יחד, אם כי תמיד היה "קר" אלי והשיחות היו די שיטחיות.
כל אותה תקופה ידעתי שהוא מחפש זוגיות חדשה וכי הוא באפליקציות ויוצא לדייטים רבים.
מההתחלה נמשכתי אליו מאוד בחיצוני אך מבחינת האופי פחות הרגשתי חיבור, אולי בגלל הקרות הזו.
בשל חסרון מיני שהיה בחיי ולאור המשיכה שלי אליו, הצעתי לו לפני 3 חודשים שננסה קשר מיני בלבד.
הוא היה גם בעניין ולכן התחלנו קשר מהסוג הזה.
מהבחינה המינית יש התאמה ואין בעיות כלל.
עם זאת, במקביל לפן המיני הוא ביקש שנבלה לפחות פעם בשבוע גם בדייט ללא ילדים, כי הוא נהנה להיות איתי.
וכך עשינו..
הוא נפתח אלי יותר וגליתי אדם מעניין יותר ממה שחשבתי והתחלתי לפתח רגש אליו.

על כן, לפני חודש באתי אליו בהצעה שננסה אנחנו להיות זוג כי אנחנו מסתדרים יפה, כולל בזמן בילוי עם הילדים (הולכים לבילויים יחד עם הילדים כמו סרטים, אטרקציות, מסעדות ועוד), המיניות טובה וגם נהנים לבלות יחד בנפרד.

צפיתי לקבל ממנו תשובה חיובית אך הופתעתי לגלות כי הוא טוען שהוא לא רואה בי בת זוג ובנוסף להכל הוא החליט שרוצה לחיות כעת ללא מחוייבות לאישה אחת אלא להנות בקשרים וסקס ממספר נשים במקביל.
אבל לא כסטוצים אלא להחזיק 2 נשים בקשרים קבועים במקביל שאיתן ישכב וגם יבלה.
אמר שאם לא מתאים לי, אז הוא מבין ושנחתוך את המין בנינו.

די חטפתי הלם, אבל בגלל שאני מאוד נמשכת אליו וכי כרגע אין לי זוגיות באופק או מין זמין וכי אני מתמקדת בחיי במספר בעיות שיש לי בחיים (מוצאת קושי בשלב זה בחיי לבצע חיפוש יזום לזוגיות)... החלטתי כן לתת צאנס לזה.

ואז במהלך החודש האחרון שכבנו, בילינו.. היה מדהים, התקרבנו יותר.. ואפילו הוא זרק מילים לאוויר כמו "את כובשת אותי", "מרגיש שזכיתי איתך בלוטו"...
ולפני שבוע נפלה הפצצה, הוא הכיר מה שרצה, מישהי נוספת שמעוניינת בקשר מיני ובילוי קבוע איתו (היא נשואה בפתוחה, לא מקיימת יחסים אינטימיים עם בעלה) והם נפגשים 2-3 פעמים בשבוע כאשר הוא לבד ללא הילדים.

נוצר מצב שאני איתו בימים שהילדים אצלו והיא בימים הפנויים שלו.

הוא כל הזמן אומר לי שלא לוקח אותי כמובן מאליו ושממש טוב לו איתי ואפילו עכשיו רואה אותנו כסוג של קשר יותר מיזיזות, אבל אם לא מתאים לי, אני יכולה לחתוך.

הגעתי למצב מאוד מבלבל.
שאני איתו, אני בעננים.
שהיא איתו, אני בדאון ומרגישה ריקנות.

מצד אחד חבל לי לפספס את הזמנים הטובים וההנאה איתו, מצד שני שאני בלעדיו הנפילות הריגשיות חזקות מאוד עד כדי בכי.

האם באמת לאדם כמוהו אפשר להאמין שאני חשובה ולא לוקח כמובן מאליו? כי בו בזמן הוא לא יילחם עלי אם אחתוך את הקשר.

לא מצליחה להחליט מה לעשות.

שני יקרה,
אני חושב שכדאי להאמין לו שהוא אומר את מה שהוא חושב ומרגיש גם כאשר הוא אומר שהוא לא רוצה אותך כבת זוג בלעדית. יתכן מאד מתכוון לזה כשהוא אומר לך שאת כובשת אותו, ושהוא מרגיש שזכה בלוטו, אבל הוא לא אמר לך שהוא רוצה להיות רק איתך. בעיניו –יתכן שהאמירות האלו אינן כל כך חשובות, כפי שאת היית רוצה שהן תהיינה. אני יודע שזה מאד מאכזב, אבל כנראה שזה המצב. את תצטרכי להחליט אם זה מתאים לך או לא. ברור לי שלא היית רוצה להיות במסגרת כזו, אבל השאלה היא אם תרצי להתפשר, בלית ברירה. אני לא בטוח שזה טוב לך, כי את באמת רוצה אחרת, ולאורך זמן נראה לי שתרגישי רע עם זה. מנגד, גם כרגע את מרגישה רע עם זה, ואם תיפרדו גם כן תרגישי רע עם זה. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך לכן היא אולי – איך תרגישי עם עצמך וכלפי עצמך בכל אחת מהאפשרויות.כך או כך, לפני שתגידי לו שלום, אם כך תחליטי, אני מציע לך לבדוק איתו "סופית". כלומר, להגיד לו שהמצב הזה לא עושה לך טוב, ושאת נפרדת ממנו, ולהשאיר לו את האופציה להחליט, מיידית או בתוך זמן כלשהו שתקציבי, להחליט להיות אתך בזוגיות בלעדית. אני לא בטוח שהוא ייענה לכך, לפחות לא מיידית, כי הוא כנראה מרגיש צורך בחופש לנסות ולהתנסות, אבל כך לפחותתדעימה הוא רוצה, ולא תחשבי אחר כך שאולי היית יכולה להגיע למה שאת רוצה, לו היית מנסה אחרת. חשבי היטב מה לומר ואיך לומר, ואבל בעיקר חישבי איך לשמור על עצמך.

אני מציעה לך להיפרד ממנו וכמה שיותר מהר. זה יכאב בהתחלה אבל בטווח הרחוק זה ישתלם. היית שם (בהתחלה היה נדמה לי כאילו אני כתבתי את ההודעה) הפורמט הזה הוא מתכון להרס עצמי. ככל שהזמן יעבור הערך העצמי שלך יירד והתהומות יהיו יותר קשים בזמן שהוא איתה כי הרגש כלפיו יתחזק במשך הזמן והוא לא ישתנה כי הוא מחפש את הריגוש ויש לו כח כאשר יש לו אלטרנטיבות. אל תסכימי להתפשר ותבחרי בעצמך!

שני יקרה,
בדרך כלל המערכת מסירה הודעות של גולשים. הפעם ביקשתי להשאיר זאת כאן, כמשהו לשיקול דעת. בעיקר כאשר אני רואה שקשה לך מאד לוותר על החלק הטוב שיש לך בקשר איתו.ובכל זאת - אני ממליץ לך לנסות את מה שכתבתי, ואם לא - ללכת לפי מה שכתבת לך הגולשת הזו. ומתוך שאני מעריך עד כמה קשה זה יכול להיות, יתכן שתרצי ליווי מקצועי בתהליך הזה. בעיקר, כדי לעזור לך לשמור על עצמך, וכדי לבטוח בעצמך ולהאמין בעתיד טוב.