התחלה מחדש: מה עומד בדרך?

אורן שלום,לפני כשנתיים סיימתי מערכת יחסים בת 5 שנים בעקבות אי תיאום ציפיות שהתגלה. אני מגיעה ממשפחה מסורתית, בדיוק באותה התקופה פקד את משפחתי אירוע לא נעים שבעקבותיו החלטתי להתחיל לשמור שבת. לאחר מספר חודשים הכרתי מישהו דתי(במקריות). בתוך תוכי הרגשתי שאני עדיין אוהבת את הבן זוג שיצאתי איתו 5 שנים אבל הייתי חייבת לעשות "קאט" ולהמשיך הלאה. נתתי הזדמנות לבן זוג החדש וניתקתי כל קשר עם הבן זוג של ה5 שנים. הרגשתי מאוד שלמה עם ההחלטה וגם עם הבן זוג החדש מבחינת כל המובנים. כשהבן זוג שיצאתי איתו 5 שנים שמע על כך שהמשכתי הלאה למערכת יחסים חדשה הוא דאג לחזור אל חיי בחזרה. וכשהוא עשה זאת הרגשתי בסערת רגשות ובלבול. נפרדתי מהבן זוג החדש כי הרגשתי שזה לא פייר כלפיו. נפגשתי שוב עם הבן זוג שיצאתי איתו 5 שנים, דיברנו על חזרה נוספת וברגע שזה קרה הוא אמר שהוא צריך לחשוב על זה מאחר והוא מרגיש מעורער בעקבות משברים שהיו לנו במהלך הזוגיות. לא הבנתי בדיוק למה הוא חזר אליי בחזרה אם הוא מעורער!!! מאוד כעסתי ואמרתי לו שאני לא מעוניינת לשום יצירת קשר יותר. אני מרגישה חסומה רגשית מאז המערכת יחסים איתו, אני לא מצליחה להתנתק מהרגש שלי אליו. מה אוכל לעשות על מנת לשים את הקשר איתו מאחוריי ולצאת אל דרך חדשה בלב שלם ונקי?

אוריה יקרה,
עקרונית, יכול להיות שהוא מעוניין, אבל מאחר שעזבת אותו למען אחר, הוא צריך להיות בטוח שלא ייפגע שוב. אפשר להבין זאת. אחרי שהוא התגבר על הדחייה ועל ההתנגדות שלך, אולי עכשיו תורך הוא לנסות ולהתגבר על ההתנגדות שלו. שניכם רוצים להיות בטוחים זה בזה, ובעקבות מה שקרה זה לא קל.לא כתבת לי את גילכם. האם תוכלי להוסיף לי בני כמה אתם?

אני בת 26 והוא בן 30.אני הייתי בטוחה שאם הוא הגיע לשלב שחזר אליי כשידע שאני מנסה זוגיות חדשה, הוא חשב על הדברים כמו שצריך ומוכן לתת את כל כולו בשביל שזה יעבוד ביננו פעם נוספת. אך לצערי טעיתי. ולדעתי הוא הגיע אליי שוב בחזרה בכוונה תחילה לערער את הרגשות שלי. מאחר והוא יודע את מידת אהבתי אליו..יש לציין שבמהלך ה5 שנים היו לנו המון עליות וירידות .עכשיו אני נמצאת בשלב שהעדפתי אחרי חשיבה עם עצמי לקחת פסק זמן ולא להיכנס במהירות למערכת יחסים חדשה, אלא להתנקות מהעבר כדי שלא יפריע לי שוב במערכת יחסים חדשה. אך אני נתקלת בבעיה שמטרידה אותי יום יום והיא- איך עושים זאת?

אוריה יקרה,
ראי, את אומרת שבתוך תוכך הרגשת שאת עדיין אוהבת את בן זוגך (הקודם), ובכל זאת נתת הזדמנות לבן זוג חדש, ועזבת אותו. איכשהו, אני מרגיש שקשה לך להבין עד כמה זה עלול לערער את הביטחון שלו שאת באמת רוצה אותו, גם כשאת חוזרת אליו לאחר שניסה לחזור לחייך. מבחינתו, ואולי זה גם נכון - לא היית בטוחה בו, חשבת שאולי יהיה לך טוב יותר עם אחר, גילית שאולי האחר הזה לא מספיק טוב כמו שדמיינת ולא התאהבת בו כמו שחשבת שיקרה, ולכן התחרטת. זה עדיין לא פוסל את האפשרות שאת עדיין לא שלמה איתו. מבחינתו, מובן לגמרי שהוא רוצה לדעת עד כמה את באמת רוצה אותו.כאן, לא ברור לי מה בדיוק הוא רצה ממך, כי לא ממש כתבת. אולי, כשהוא אמר לך שהוא מעורער, הוא רצה לראות שאת מוכנה לוותר במשהו על האגו שלך, כדי להראות יותר כוונות ונכונות. כלומר, יתכן שכאן נכנסתם שניכם לעניינים של אגו ומאבק כוחות - הוא, כדי שלא להרגיש שהוא משפיל עצמו כשהוא מוכן לקבל אותך לאחר שהעדפת אחר על פניו, ואת, כדי שלא תרגישי שאת משפילה את עצמך ביחסים איתו, אם כך את מרגישה כשאת אומרת לו שהוא חשוב לך מאד, ושטעית, ושאת מבקשת את סליחתו. לכן, מצד שניכם, קשה לשים את הקשר האחר מאחור, ולחזור בלב שלם ונקי. משהו בכל זאת השתנה. נראה לי שכדי שזה יקרה, שניכם צריכים לדבר הרבה ולוותר יותר על האגו, וזה קשה לכם. אם את באמת אוהבת אותו, ורוצה שהוא יבטח בך, את צריכה לעזור לו לבטוח בך. בודאי שאת צריכה לנסות ולהבין אותו כשיש לו חוסר אמון כלפייך. השאלה היא איך מגבירים את האמון שלו בך, והשאלה היא עד כמה את מוכנה ללכת לקראתו כדי שזה יקרה.בהחלט יכול להיות שאת לא יכולה, כי תחושת ההשפלה שתרגישי גדולה מדי. למרות האהבה שלך כלפיו. ולכן זה לא שאלה של נכון או לא נכון, אלא אם האישיות שלך מאפשרת את זה. וגם - ואת זה אני לא יכול לדעת כי לא כתבת על זה דבר - עד כמה הוא באמת מוכן לוותר על האגו שלו כדי ללכת לקראתך. העובדה שהוא ניסה לחזור אליך למרות שעזבת אותו אומרת שהוא מוכן, אבל כנראה שלא קל לו. כאן יש לכם הרבה מקום להמשיך בתקשורת טובה יותר מזו שיש לכם עכשיו.לכן, אפשרות אחת היא לוותר, להבין שאת לא יכולה לתת יותר או לוותר יותר, ולהמשיך הלאה. או, לנסות בכל זאת לחזור ולהיות ביחד. במקרה הזה, יתכן שתרצו ללכת למספר פגישות של ייעוץ זוגי, כדי לבנות מחדש את האמון ההדדי, וליצור תקשורת טובה יותר. ראי בבקשה מאמר שכתבתי עלטיפול זוגי לזוגות צעירים.יתכן שהפגיעה שנפגעת ממנו (כלומר, בכבודך) ובשאלה אם את יודעת להחליט מה נכון ומה לא נכון היא גם זו שמפריעה לך להתחיל מחדש. אם כך או כך הפגיעה היא שם, בהערכה העצמית ובכבוד העצמי שלך, בין אם את איתו ובין אם את לא איתו, אז אולי כדאי לנסות בכל זאת איתו. בתהליך של יעוץ זוגי משותף, העניין הזה של הפגיעה ההדדית ישתקם אצל שניכם, כך שלפחות תוכלו לקחת את האהבה למקום טוב. לא בקלות, ובכל זאת כנראה שעדיף כך, לא?