התחייבות בקשר: מה באמת חשוב?

שלום
ד"ררציתי לבקש ממך התייעצות בנוגע למשהו שאני לא יודע איך להתמודד איתושניינו סטודנטים אני 25 היא 22הבעיה היחידה והגדולה אני יהודי היא ערביה (נוצריה)התאהבנו אחד בשני אבל לא יודעים מה לעשותמצד אחד אני יהודי ואני רוצה להיות עם יהודיה ולא רק שהיא לא יהודיה היא גם ערביה שלפי הנורמות של המדינה המדהימה שלנו זה לא יהיה מקובל בשום מקום מבחינת החברה וגם אני חושב שהמשפחה למרות שלא דברתי איתם על כך...מצד שני היא ערביה נוצריה בת 22 עדיין בתולה כי היא באה מבית של הורים ערבים נוצרים עם המנהגים כמו של ערבים רגיליםכך שהיא חייבת להתחתן עם נוצריאסור לה לשכב לפני החתונה ... היא אמורה להשאר בתולה עד החתונההחתן אמור להיות הבן זוג הראשון שאיתו היא תעשה הכלאולי זה קצת הקלה בנושא אבל היא מוכנה להגיע למצב של עד סקס יבש אבל לא יותר מזהבכל מקרה איך מתמודדים עם המצב הזה???

r.g.יקר,
אני מבין שאתה באמת אוהב אותה, ולכן באמת דואג גם לה, לטובתה ולרווחתה. אתה נמצא במצב שבו אתה יכול להזיק לה רבות, ולכן אתה צריך לפעול ברגישות, ולראות את טובתה לפני האגו והרצון והגחמה שלך. הישאר איתה והתחייב לקשר זוגי אך ורק אם אתה באמת מאמין שאתה מוכן לכל המכשולים שיעמדו בפניכם, ושתדע להתמודד איתם. אם יש לך ספק, תגיד לה שלום, ותיפרדו, כי לך תמיד יהיה הרבה יותר קל להשתקם מאשר לה, בשל אמונתה, בשל כך שהיא אשה, ובשל החברה היותר מסוגרת ומצומצמת שבה היא נמצאת וחיה. אם אתה לא בטוח שאתה מוכן לקחת את כל המחוייבות שיש בקשר שלך איתה, ולהתמודד עם כל הקשיים הללו - גם הבידוד האפשרי ממשפחתה, או לפחות המאבקים והקשיים שהיא תצטרך להתמודד איתם ותזדקק לתמיכה שלך ללא עוררין, וגם למאבקים ולקשיים שיהיו לך עם בני משפחתך ועם חברים, ועם עניינים שונים חברתיים אחרים שתצטרך לקבל, להפנים ולהיות חזק בהם במשך שנים ארוכות. אם אתה לא שם, לך. התרחק.ואיכשהו, כשאני קורא את מכתבך, אני בעיקר רואה בו את נקודת מבטך שעוסקת בכיבוש הלא מושלם, ובסקס החסר, שהוא הצורך שלך, וכרגע הוא לא הצורך שלה (גם אם היא רוצה בו, בגלל הנזק שזה עלול לגרום לה). מה שמחזק אותי בפנייה אליך שלא לפגוע בה, כי אני לא בטוח שאתה מבין את המשמעות, או רואה את הפוטנציאל הגדול של הפגיעה בה. כי מכתבך, כשאני שם לב לפרטים שבו, נקרא יותר כשאלה "איך אני מתמודד עם הבתוליות שלה, כי אני מרגיש שזה לא הוגן ומגיע לי יותר?", ו"איך אני משיג את מה שאנירוצה?", מאשר "איך אני דואג לשמור עליה בעולם שבו האהבה שלנו תיתקל בקשיים?"

שלום
דר'ראשית כל, תודה רבה על תגובתך המהירהאולי הניסוח של ההודעה הראשונה לא היה בדיוק מתאים לסיטואציה שבמציאות אז אני מצטערסקס זה לא הדבר החשוב בעיניי בקשר כמובן שזה אמור להיות חלק מהקשר אבל זה לא הדבר החשוב בעיניי היו לי מערכות יחסים לפניה אני חוויתי ויודע מה זאת מערכת יחסים איך לתחזק אותה חוויתי סקס ואפשר לומר ללא קטע שובניסטי שיש לי הרבה יותר ניסיון ממנה בגלל שהיא באה ממקום אחר.פתחנו רגשות אחד מול השני מצד אחד אנחנו לא מדברים על זה בכלל מצד שני זה מאוד שקוף לראות את זה גם מהצד וגם מהעיניים של שניינוכמובן שאני לא רוצה לפגוע בה אבל זה מצב של מבוך לפי דעתיכי כשהמשפחה שלה תשמע על כך היא לא תקבל אותי בגלל היותי יהודיכך שמצד אחד היא רוצה אותי ומראה לי את זה מצד שני היא אומרת שהיא חייבת לכבד את ההורים שלה והיא בעצמה נמצאת במצב מתוסכלבלי לדבר בכלל על המצב שלי מה יקרה אם אני אביא הביתה ולחברים בת זוג ערביה

r.g.יקר,
אם כך, מן הסתם, אתם צריכים לדבר על זה יותר, ולהתחיל להיות פרקטיים. מבלי לדבר, אתם שוקעים שניכם במצב של חוסר ודאות, וזה לא מצב פשוט. נכון שלא נעים בשלב כזה מוקדם להתחיל ולהיות פרקטיים, כשמה שהכי קל ומה שמקובל, בדרך כלל, במצבים שאינם מסובכים כל כך, הוא פשוט לזרום עם הקשר, ולראות לאן הוא הולך, ולדבר על הפרקטיקה כשאתם בטוחים יותר במה שאתם רוצים. אין לכם את הלוקסוס של לא להיות פרקטיים, ולכן, תצטרכו לדבר על זה עכשיו, גם אם זה אומר לעשות החלטות, עם האפשרות של "לא", כבר בשלב הזה. אלא אם בא לכם למשוך את התהליך עוד, כי מתאים לכם כך עכשיו. אבל מוטב שגם זה יהיה מתוך החלטה מודעת של שניכם, כי אחרת, הצד השני עלול להיפגע קשה.