יחסים: התבגרות אחרי הנישואים

שלום.
.אני נשואה כבר שנה אחרי שיצאנו לפני החתונה 5 שנים. לפניי 4 חודשים ילדתי תינוק חמוד ומקסים.... מה שקורה זה שבזמן האחרון אני ובעלי במריבות מאוד גדולות. הוא עובד ומגיע הבייתה בשעה 6 בערך. אני לא עובדת אז אני עם הילד בבית תמיד שהוא חוזר מהעבודה הוא יושב בבית איזה רבע שעה ותמיד יש לו מה לעשות או לעשן נרגילה עם חברים או ללכת לבית כנסת או שחברים באים אליו בקיצור אין לנו רגע לבד עם הלילה שבדרך כלל אני כבר נרדמת שהוא בא או שהוא נרדם אחרי בערך 10 דקות של שיחה אני אוהבת אותו ויודעת שהוא אוהב אותי יש לנו תקופות שמאוד טוב לנו ויש שפחות אנחנו גרים ליד המשפחה שלו ככה שאנחנו כל הזמן סביבם למשפחה שלי הוא בכלל לא בא איתי לא לשבת ולא בכללי סתם לשבת איתם שזה משהו שממש ממש מעצבן אותי הוא גם לא מסתיר ממני שיש לו בעיה אם אמא שלי. הבעיה שהכי מפריעה לי זה שאני מרגישה שאין לי אם מי לדבר אין לי למי לספר כל הזמן שאני מנסה לספר לו את מה שמפריע לי אז הוא יגיד לי שאני תמיד משחקת אותה תלית שכולה תכלת. כל מריבה שלנו הוא מתחיל לקלל כוסראבק לפעמים גם הגיע למצב שהוא אמר לי אני שם עלייך זין לכי תזדיני ויבת זונה שאחרי הדיבור הזה הוא בכלל הצטער אחרי שאיימתי עליו בגירושים וממש רציתי את זה אבל בסוף אחרי הרבה מאמץ שלו נתתי לו עוד הזדמנות. החלטנו בנינו שבימי חמישי הוא יהיה עם חברים ואני עם אחותי או חברות רק שאצלו זה כל ערב או שהוא הולך לאכול איתם או משחק קלפים איתם או שסתם יושב איתם אצלנו או אצלםהבעיה היא שהוא סביב החברים שלו כל היום והמשפחה שלו ואני בקושי רואה את החברות שלי ואת המשפחה שלי בממוצע פעמיים בשבוע. חשוב לו מאוד שכשהוא יגיע מהעבודה אני יהיה בבית אבל הוא לא שם לב לזה שגם כשאני בבית הוא בקושי בבית. אני לא עובדת ורוב הזמן בבית עם תינוק לא ליד המשפחה שלי לא ליד חברות שלי זה מאוד מתסכל אותי ואין לי עם מי לדבר . גם מפריע לו מאוד שאני נוסעת לעיר המגורים שלי איפה שגדלתי זה 20 דקות מאיפה שאני גרה עם בעלי לפעמים אני אפילו צריכה להמציא לו שיש לי טור לרופא כדי לנסוע או לא יודעת מה. אם אני יגיד לו שאמא שלי תשמור על הילד זה תמיד יהיה בפרצוף אבל שאמא שלו תשמור עליו זה מצוין. בקיצור אני ממש צריכה עזרה לא טוב לי כרגע בכלל ואני לא יודעת אם אני רוצה להישאר איתו מה עליי לעשות????? אני אוהבת אותו מאוד ויודעת שהוא אוההב אותי!!!! אבכבל באמת שאין לי כוח לזה יותר הוא גם במריבות מקלל הרבה וצועק שנמעס לו מהחיים המחורבנים האלו וזה גורם לי להרגיש שלא טוב לו איתי אבל שטוב לנו הוא נותן לי את ההרגשה הכי כייפית בעולם. חשוב לי מאוד לציין שהתחתנו אני הייתי בהריון למרות שהרבה פעמים הוא אמר לי גם אם לא היית בהריון שהתחתנו עכשיו היינו מתחתנים כי שהתחתנו הוא היה חייל ועכשיו כבר לא. אני מצד אחד אומרת אני לא יתן לו את ההרגשה של מסגרת בגיל מוקדם אז אני איתו בחברה למדנו ביחד כולם באותה שכבה אז אני הסכמתי לו לקנות אופנוע כדי שיהיה לו כייף ולא יהיה לו רק אישה ילד ועבודה שיהנה גם ואם בא לו לצאת אם חבר לאכול אז בכייף כדי שידע שאני סומכת עליו ואני באמת בומכת עליו. אבל אני לא רואה שהוא מעריך את כל זה. אני מכבדת את כל החברים שלו והוא לא אוהב את החברות שלי לכל אחת יש לו גם סיבה למה הוא לא אוהב אותה.. בקיצור אני חייבת עזרה מקווה שיהיה בסדר. תודה רבהה לכם!

מורן יקרה,
הלכתם לאיבוד זה לזה. אתם צעירים, קצת אחרי עשרים, ולפי תאורך, הוא עדיין לא התבגר, ולא הבין שהוא יצר תא משפחתי חדש שהוא אמור לשמור עליו. הוא מתנהג עדיין כרווק חופשי ממשימות, ובעיקר לא מרגיש שגם במשפחה יש הנאות שכדאי לו לבדוק ולחקור אותן. בנוסף, הוא מתנצח איתך במאבקי כוח, שהאמא שלך-אמא שלו הם ביטוי לזה. מה שאני לא יודע זה עד כמה את מאפשרת לו להבין שיכול להיות לו טוב בהנאה שבחיי המשפחה. כלומר, יתכן שאת אומרת לו את זה במילים, אבל כאשר את מתלוננת הרבה, אני לא בטוח שהוא גם מרגיש זאת במעשים. והרגש שלו גם הוא דבר חשוב בשכנוע שלו ששווה לו להיות איתך.קחי בחשבון שאם התחתנתם, ואם הוא אוהב אותך, יש גם לך ערך עבורו, ושהוא יכול להרגיש נפלא גם איתך. בפוטנציה. אולי כדאי לנצל את זה. כאשר אתם ביחד, ויש לכם רגע של שקט, דאגי לכך שיהיה לו טוב – בשיתוף עם הבן שלכם, ובעניינים שבינך לבינו. אני גם מודע לכך שמהצד שני נמצאים אצלו הרבה ריגושים – נרגילה, קלפים, חברים ואופנוע. קשה להתחרות בזה, אבל את צריכה. כלומר, במקביל לכך שיהיה לו טוב איתך כאשר אתם ביחד, הראי לו צורך שלך בו ובעזרתו כאשר הוא אינו איתך. אבל נסי לעשות זאת מבלי להתלונן, כי התלונות כשלעצמן לא עושות לא טוב. ואל תתווכחי אם הוא אומר אחרת, אלא ותרי, ובקשי שוב עזרה כאשר את צריכה, בפעם הבאה. עם הזמן, יש סיכוי לא רע שזה יחלחל.ואם כל זה לא יעבוד – לכו ליעוץ זוגי. דווקא כי הפוטנציאל שלכם הוא טוב, ואתם אוהבים זה את זה.

ד'ר אורן חסון היקר
!תודה רבה לך על המכתב באמת עזרת לי.רציתי רק להתיחס למה שכתבת בקשר לריגושים שלו אופנוע נרגילה קלפים אני דווקה יושבת איתו ועם חברים שלו מוציאה להם כיבוד שתייה בכייף באמת יושבת איתם צוחקת איתם נותת לו את הרגשה שאני בחברה איתם גם את האופנוע אני הסכמתי לו לקנות אחרי שכל המשפחה שלו עשתה עליו פרצופים ואמרתי לו תקנה והסברתי למשפחה שלו שזה הכייף שלו ואני לא מוכנה שבגלל שהוא התחתן צעיר אז כל הכייף שלו יפסק אדרבה שיהנה יותר וכמה שאפשר וגם אם יש איזה מסיבה אצל חבר או סתם יושבים לשתות אני נותת לו ללכת לבד אפילו לא מתקשרת לשאול מתי הוא בא כלום כדי שיריגש חופשי שסומכים עליו אבל אני מריגשה שהוא לא מעריך את זה. הוא הרבה אומר לי איזה אישה יש לי מה הייתי עושה בילעדיך ועדיין צריך את ההעזרה ואתה יודע מה שלא יעזור אפילו מספיק שישאל אותי מה קורה מאמי איך היה היום איך עבר עלייך הכל בסדר משהו גם את זה לא ... חשוב לי מאוד לציין שהוא גם בחור דתי זאת אומרת שומר שבת מתפלל כל יום בבית כנסת לובש ציצית מניח תפילין בקיצור הולך ומתקרב לדת ואין לי בכלל בעיה אם זה להיפך אני איתו ואנחנו עושים שיעורי תורה כמעט כל ערב שומרים נידה באמת בכייף אבל הורג אותי שהבן אדם כל כך משתדל להתחזק בדת אבל מצד שני מקלל את אשתו אחרי שבכל שישי הוא עושה לי אשת חייל.ממש קשה לי עם הקללות שלו במיוחד שזה קורה לידד אנשים כלומר המשפחה שלו..תודה רבה רבה לךךך וחג פורים שמח!

מורן יקרה,
קללות והתפרצויות מסוג זה אינן תקינות. זה אומר שיש בעיה בניהול כעסים, בתסכולים משמעותיים שהוא אינו יודע להתמודד איתם, כמו גם ביכולת להתמודד עם צרכיהם ורגישויותיהם של אחרים, שלא לדבר על התמודדות עם תפיסת עולמו שלו. יעוץ זוגי הוא דבר חשוב לשניכם. צריך לטפל בזה. הקושי הוא שכאשר הוא מרגיש שהוא מתחזק בדת, הוא עלול להרגיש שהכל מותר לו, שכן נלווה לזה גם חיזוק חברתי, ואמונה שהוא טוב יותר בדברים הגדולים, מה שעלול להשכיח ממנו את הזוטות, שהן משמעותיות יותר.