השקעה בזוגיות: מה זה אומר?

שלום רב.
אני נמצאת בפסק זמן מיוזמתי מחבר שאיתו אני נמצאת במערכת יחסים קצת מעל שנה כולל מגורים משותפים כ- 8 חודשים . בחודשים הראשונים לזוגיות היה לנו מאוד טוב, ברור שלא הכל מושלם אבל בסה"כ הסתדרנו יפה והרגשתי איתו טוב.הבעיה התחילה אחרי שעברתי לגור איתו בדירה ששייכת לו. כשנכנסתי אליה שאלתי אותו מה הוא משלם בדירה, על מנת לתאם ציפיות, והוא אמר שאני יעזוב את זה עכשיו ושאני אבוא להיות איתו. לא עבר זמן ארוך והבחור התחיל להעיר לי על כך שאם אני רואה שחסר משהו בבית ששנינו משתמשים בו , לדוגמה מצעים למיטה, אז אני יכולה לקנות לטובת שנינו והזוגיות שלנו . הוא טוען כל הזמן שאת כל הדברים שיש בדירה , ולדבריו זה 90% ממה שצריך, הוא קנה וזה עולה הרבה כסף, וגם אני יכלולה לתרום לבית, שאני לא משלמת שכירות, והוא גם לא מבקש ממני שכירות , אבל שאני יתן תחושה שאני "חלק מהבית" הזה .אני אמרתי לו שזה נראה לי מוקדם מידי להזכיר דברים כאלה, שרק נכנסתי לדירה ואני לא מחוייבת בדברים האלה, אני משתתפת חצי בחצי בכל ההוצאות ושלא באתי בשביל הדירה שלו . אמרתי שאני מוכנה פה ושם לקנות, אבל לא משהו על בסיס קבוע שייצא רק ממני כל הזמן כדי להוכיח שאני "משקיעה בזוגיות" , שלא ככה אני צריכה להראותשאני אוהבת אותו. אני משקיעה בזה שאני מנקה, מבשלת, דואגת לבית ולו . העיניין הזה חזר על עצמו מספר פעמים , היו לנו המון ויכוחים על זה, הוא לא משקיע בי כ"כ הרבה ולא קונה כמעט שום דבר, אבל מצפה ממני . הוא אמר שאת האהבה שלו הוא מראה בדרכים אחרות . אני לא מבינה למה הוא מסתכל עליי בתור מישהי שצריכה להוכיח את קיומי בדירה שלו . אמרתי לו שהדירה לא מעניינת אותי אלא הוא , ובגלל זה אני בדירה . כמה שאני מנסה להבין אותו זה לא מסתדר לי בראש , אם אוהבים מישהי לדעתי זה לא צריך להיות תנאי או משהו שחושבים עליו בכלל . הבחור די נעול על דיעותיו ואני מוכנה להתפשר קצת אבל בשום פנים ואופן לא ייתן שידרך עליי בגלל הדירה שלו. מה הייתם מציעים לי לעשות? אתם חושבים שאפשר לפתור את זה בכלל ?

ג'ולי יקרה,
ראי, הוא אומר לך שכפי שהוא רואה זאת, לו היית רצינית בקשר איתו, ולו היית מצפה שהקשר הזה ימשיך, היית עוזרת לטפח את הקן, ומשקיעה בטיפוח הזה. היות שאת משקיעה רק בקיים (קרי: הוצאות שוטפות), ולא משקיעה בעתיד (במשהו שאולי יישאר שלו, אם תחליטו להיפרד), הוא אומר, וכנראה במידה רבה של צדק, שהוא לומד מזה שאת לא מאמינה מאד בהמשכיות הקשר. שכן, לו היית מאמינה בו, היית מתמסרת יותר ומשקיעה הרבה יותר בקלות בהוצאות על ציוד ביתי "לריפוד הבית", ואפילו, ואולי דווקא, כשזה לטעמך. כשאת לא עושה את זה, הוא לומד משהו עליך, והמשהו הזה, מה לעשות, הוא אמיתי.מצד שני, יתכן שיש לך אילוצים כלכליים, שמקשים עליך "להמר" כלכלית על הקשר הזה,. כלומר, בטוח יש לך אילוצים כאלה. השאלה היא היכן האיזון בין הדברים. ככה זה בזוגיות – תוך כדי הקיום ביחד, לומדים משהו דרך ההשקעה ההדדית.את שמה לב שאני לא יודע מי יותר צודק או מי פחות צודק, כי אני לא יודע מה מידת האלוצים שלך. אבל אין ספק שמשפיעה עליך גם מידת האמון שלך בהמשכיות הקשר הזה. את עדיין בודקת, ומותר. אבל זה ניכר, והוא רוצה יותר "התמסרות" ממה שאת יכולה. כך שאולי זו הנקודה שאת צריכה לחשוב עליה יותר עם עצמך.

תודה רבה על תשובתך.ייתכן שחבר שלי אכן מתכוון לכך שאם אני רואה עתיד איתו אז זה חלק מזה, אבל מה שמפריע לי בכל זה, שהוא לא משקיע עליי בתור הבת זוג שלו כמעט כלום, לא קונה לי מתנה מידי פעם או מזמין אותי למשהו שהוא מעבר לדברים "הרגילים" , למשל איזה סופ"ש . אני מכירה המון זווגות וגם יצאתי עם בחורים לפני כן , ואם הגבר אוהב את הבחורה וחושב שהיא העתיד שלו הוא מוכן להשקיע בה מבלי לבקש תמורה. כאשר אני שואלת אותו למה הוא לא מפתיע אותי אף פעם עם איזו מתנה או כרטיסים למשהו, רק לשם ההפתעה והרומנטיקה, הוא שואל אותי מה אני כבר קונה לו ונותנת לו, ומיד אח"כ מזכיר את עניין ההשקעה בדירה שבשבילו זה סימן שאני משקיעה בזוגיות שלנו, ושהוא מעדיף שאני אקנה לדירה דברים ולא אקנה לו, ושגם אני מרוויחה משכורת ויכולה להזמין את שנינו . לי זה נראה כאילו הוא מצפה ממני לדברים, בזמן שהוא לא בא ממקום של נתינה אמיתית. אני לעומתו עשיתי צעד קדימה וקניתי מספר דברים לדירה, אבל זה לא מספיק לו, ואני לא רואה שהוא עושה צעדים לשינוי ההתנהגות שלו. מה עושים?