השפעת בן הזוג על חוסר ביטחון

אני מסיימת לימודים אקדמאים ומוצאת את עצמי במצב של בלבול וחוסר וודאות וכדומה ואני חושבת שזה מאוד טיבעי. אני יודעת שהלחץ אצלי חזק יותר כי יש/ לידי בן זוג שמאוד מצליח, משתכר יפה מאוד ואוהב את עבודתו. אני יודעת שכל אחד מתקדם בקצב שלו וכו' וכו'. כיצד אוכל להוריד מעצמי את המתח הנפשי הזה של השוואה שלי מולו (הרי אני יודעת מבחינה הגיונית שזה די חסר טעם לעשות זאת) ולהרגיש חסרת ביטחון לעומתו שהוא כבר מצא את עצמו. אשמח לקבל את דעתך בנושא.תודה רבה

יעל יקרה,
הייתי שולח אותך לפורום "חרדות", אבל לפני כן הייתי רוצה לבחון את הצד הזוגי, כלומר, את השפעת היחסים בינך לבין בן זוגך:חשבי, וחשבי על זה טוב, כי יכול להיות שמדובר בדקויות, אלא שגם הן יכולות להשפיע:עד כמה את מרגישה שהוא 1. לוחץ עלייך להתקדם ולעבוד? 2. מקניט אותך בכך שאת לא יודעת מה את רוצה? 3. מבליט, גם אם בעניינים קטנים, את ההצלחה שלו (ואז כמובן שזה יוצא באופן יחסי לזו שלך)?אם התשובה שלך היא חיובית לאחת או ליותר מהשאלות הללו (ואולי זה נעשה באופן אחר), גם אם באופן מרומז, את הופכת להיות חרדה יותר לסטאטוס שלך בעיניו או בעיני עצמך. במקרה זה, יכול להיות שהדרך להתגבר על זה היא להבין את המשמעות של יחסי הכוחות שביניכם, ואת אופן התקשורת והיחסים ביניכם, יותר מאשר להגיע לתהליך פסיכותרפי. ואת זה אפשר לעשות באופן עצמאי, עם הרבה משמעת עצמית ומודעות לתהליכים, או בסיוע מקצועי.

תודה על הדאגה. מפתיע אבל...הוא מאוד מעודד אותי למצוא משרה שבה אקבל ואמצא את עצמי. פשוט הוא נורא נורא אוהב את עבודתו וכל כך מצליח בה. אולי זה שהוא כל הזמן מדבר עליה ומביא את הפירות הבייתה וכל כך מתגאה בהם זה אולי הצד היחיד שלו בעניין. אני חושבת שזה רגשי נחיתות שלי שמביאים אותי למצב הזה. ייתכן שזה חרדה כמו שחשבת, למרות כל זה?בהערכה גדולה על נכונותך לעזור.תודה מראש

שירי/יעל יקרה,
שימי לב שענית בחיוב לשתיים מתוך שלוש השאלות שלי אליך:1. הוא אולי לא "דוחק" בך להגיע למשרה משלך, ולהגיע למקום שבו תרגישי טוב מבחינה מקצועית ואישית, אבל הוא "מעודד" אותך. זה טוב, וכך הוא אמור לעשות, אלא שהדקויות של האופן שבו זה נעשה יכולות מאד להשפיע עליך, ובסך הכל זה מאד תלוי באופי שלך. יש מי שכאשר דוחקים בו הוא לוקח את זה כתמריץ ואתגר, ויש מי שכאשר דוחקים בו, הוא מתקפד ומתקפל, ומרגיש לא כשיר, בעיקר לאחר מספר כשלונות, גם אם הם קטנים. בדקי עם עצמך את התגובות שלך, ולפי זה תוכלי לנסות לתקן.2. מבליט את ההצלחה שלו - התשובה שלך היא בהחלט כן.שימי לב שכדי לחזק אותך, היה רצוי שהוא ייתן לך את הזמן שלך, ויסמוך עליך שאת יכולה בעצמך להגיע לאן שאת מגיעה, ולתמוך בכל החלטה שלךמבלי לדחוק בך. הוא מבליט את ההצלחה שלו, וזה יכול להיות באמת רק משום שהוא מוצף בשמחה ורגשות של אושר מכך שהוא עושה דברים כל כך מוצלחים. קשה לדרוש ממנו במצב כזה לדכא את רגשות השמחה שלו כשהוא מצליח, ואת הצורך שלו לשתף, רק כדי שאת תרגישי טוב יותר. צריך לזה טונות של רגישות, שנדירים האנשים שיש להם אותן. אבל הדרך שלך להבין עד כמה רב או מועט חלקו של בן זוגך בתחושת האכזבה שלך מעצמך, והלחץ וחוסר הבטחון, היא לבדוק בכנות עד כמה טוב לך עם העידוד שלו, ועד כמה טוב לך עם הסיפורים שלו על ההצלחה שלו. אם את מרגישה קצת לחוצה עם העידוד, ואם את מרגישה שקצת נמאס לך לשמוע על סיפורי ההצלחה שלו, הרי שהדברים האלה מפריעים לך, והיה רצוי שהמינון שלהם יקטן. אלא שאת לא יכולה שלא להקשיב לסיפורים שלו על הצלחתו בעבודה. להפך, רצוי שתפרגני לו עד כמה שאפשר, ושתצניעי את הכאב שלך בעניין (או להפך - לפתוח את זה לגמרי, ולהגיד שקצת קשה לך עם זה, למרות שאת מאד שמחה בשמחתו, שאת מאד רוצה שיצליח ומפרגנת לו, אבל גם שזה מבליט, בעינייך, את זה שעדיין לא הצלחת לעשות זאת בעצמך - כדי שיידע מה את מרגישה; מאד תלוי איך תצליחי לומר את זה, ואיך הוא יקבל את זה - כי הוא אמור לגלות אמפתיה והבנה לקושי שלך, ולא לחשוב שאת לא יכולה לפרגן לו. אם את חושבת שהוא לא יכול לעשות זאת, שמרי זאת לעצמך). אבל באשר לעידוד שלו - את יכולה להגיד לו שאת רוצה שייתן לך את מרווח הזמן שלך, כדי שתחליטי בראש צלול ובקצב שלך, ושיסמוך עליך. ושבכל רגע שאת צריכה עזרה ויעוץ והדרכה ממנו, שתבואי לבקש. ועשי זאת, על דברים קטנים בהתחלה, כדי שלא ייצא שאת מספרת לו על כל התחלה חדשה, והוא ילווה אותך בכשלונות של התקוות הגדולות שלא צלחו. יהיה לך יותר קל עם זה. כך נדמה לי.ובאשר לחרדה - אין ספק שזה גם זה, השאלה היא מה המקור. בהחלט יכול להיות שמדובר בשני הדברים יחדיו, כלומר, חוסר בטחון הנובע ממערכות יחסים קודמות שלך עם הורייך ובחברה שבה גדלת, שמחריף בהיותך בשלב ביניים בלתי ברור. נדמה לי שאופי היחסים שלך עם בן זוגך, עד כמה שהם טובים (ואני מבין שהם טובים מאד), בכל זאת נותנים גם הם את תרומתם לתחושות שלך, וכנראה שקצת מעצימים אותם.

(הודעה ללא תוכן)