השבת כבוד פגוע - פורום זוגיות

שלום,
רשמתי את המייל הזה לידיד ותיק ( הוא היה הנשיקה הראשונה שלי לפני 8 שנים והאחרונה לא מזמן...) כתבתי לו אותו , אחרי שקרא רשם לי שהוא היה רוצה לשנות את הגלגל אחורה ולראות אותי שוב ושהוא טמבל שהוא רשם לי זאת הוא היה בחו"ל. הוא חזר לארץ ולא שמעתי ממנו שהייתי באיזור מגוריורשמתי לו שאני באה ושאם הוא רוצה באמת לדבר שיצור איתי קשר, הוא לא יצר קשר אחרי שרשמתי לו הודעה כעוסה על היחס שלו הוא ענה לי שהיה תקוע בצפון עם הקטיושות ו... שוב התחיל עם הפוזה שלו ופה זה נגמר מבחינתי..מה דעתכם על המייל?? מה הוא רוצה ממני? כל הזמן אנחנו רבים מתווכחים והוא חוזר לחיי...מה אתם הייתן מרגישים אחרי קריאת מייל זה?אורן,נכון אין לי הרבה מה לומר לך ואין גם צורך בכך...אבל תקרא זאת...אל דאגה, אין פהשום האשמותוהטחותממש לא...זה פשוט דבריםשנותרו וכדי לסגור הכלהייתי חייבת... אזבבקשהממך אם אי פעם היה לך כבוד אלי תקרא את המייל עד הסוף ואח"כ מורן כבר תהיה "מתה" עבורך...xאחד גדול! (כמו שאתה אומר זאת...)שהתעקשתי להתקשר אליך ולהסביר לך... זה לא כי "כמאוהבת אובססיבית מטרידנית"-ממש לא!אלא כי המצפון שלי שיחק בי...נכון,שבוע שעברהתנהגתי כטיפשהוזאת כירציתילעשות זאת... הסברתי לך! ידעתישזה מהשיגרום לי להתרחק ממךולא לחזורחלילהאחורנית.... (מה לעשות? גם אני בת אדם אנושית שעושה לפעמים טעויות מהפחדים שלה...)למרותשהייתי גם טיפשהכדי לזכור שאני כבר לא אותה ילדה ושכבר למדתי לשלוט ברגשות שלי... (הפחד הגדול שלי זה להתאהב והייתי אדישה להרבה גברים טובים ועשיתי הרבה טעויות בגלל החששהזה , יונית עדה ותמיד כועסת מזה! אבל משתנים...מתבגרים!)אתה יודע??אם הייתי רואה אותךרקבאופן שראיתי אותך שהייתי צעירונתתאמין לישלא היית רואה אותי שוב....אבל באמתשחוץמ"רגשות עבר" היה לי אכפת ממך,באמת ובתמים!בגלל זה במייל הקודם קראתי לרגשות העבר"רגשות מעורבים"...כי מצד אחד "רציתי" אותך והיה לי רגש אחד ומצד שני ראיתי אותך כאדם שאכפת לי ממנו ושהוא חשוב לי כמו שארהידידיםשלי....ואתה עוד היית"מכר"של שנים, זה היה מורכב מסתם ידיד...אני אפילואגלה לך משהו...שיצאתי עם מישהו והוא ידע שאניאמורה לבקר אותך בחג הואלא קיבלאת זההרי מה יש לי לעשות אצל מישהו שהיה לי רגש אליו ואני יוצאת עם מישהו? אבל הסברתי לושאורן זהאורן...וקשה לי להתעלם מהקשרהזהכי זה קשר של שנים...וזהלארקמישהו שפעם... זה מעבר לזה! (אתה יודע איךשמחתישאתההיית אצלי בבית?? כי לא היית סתם אורח ותאמין לי שאני מארחת הרבה חברים וידידים אבל לביקור שלך חיכיתי הרבה זמן....)אז נכון...שכעסתי וכתבתי לך את כל ההודעות האלו שבוע שעבר כיידעתישלא תענה ליומהאדישות שלך ככה אצליחלהתרחק רגשיתממך .... כי רקבעזרת האדישות שלךאני אזכור שבעצם אין לי טעם לחזור אחורנית שאפילואסור לילעשות זאת!( כי הרי כמה זמן זה יכול להישאר ככה? ידעתי שזה לא יעשה לי טוב,שזה יתקע אותי!) אבלשניסיתי כבר מאתמוללהתקשר אליךזה היה כדי להסביר את עצמי כי הבנתישאני לא הייתי צריכה את כל זהשהייתיצריכהלחכות בסבלנותעוד שבועשזהיתאזןואכןזה התאזן! כמו שכבר אמרתי אניכבר לא אותה ליעד ואתה לא אותו אורן...כמו שאתה רואהמשחקי כבוד אין לי...ואני גם לא רואה את ההתעקשות שלי להסביר לך כ"רדיפה" ,ממש לא!אני אמיתית וכנהובגלל זההתעקשתי לדבר איתך! אנילא נפגעתיממך שאתה לא רוצהלדבר איתי, זו זכותך...! אני מבינה אותך ומכבדת אותךאני כןרציתי להפריד בין דברים ואתה כבר לא.....אמנםבאמתחבלשלא אמרת לי קודם...הייתימבינה,באמת! לא הייתי טורחת וגם לא הייתי מטרידה בכלל.תראה... אם היינו רק בתחילת היכרות ופתאום אתהלא עונה... הייתימבינה שזהו... אם רק הכרנו ונעלמת אז סבבה...אבל אורן,הכרנו דיהרבה זמןשלא חשבתי לרגע שבהתעלמות(וזה מה שבעצם פגע בי) אני צריכה להביןאותך שאתה לא מעוניין לדבר איתי יותר... אז טוב,כאב לי קצת אפילו קצת הרבהשהגבתכך..."לא,אז די"... לא ה"לא" כמו ה"די " שממש פגע בי לא חשבתי שאתה לוקח אותי כך...איך היית מסוגללכתוב לי כך??איך??וואי,פגעת לי בכבודאתה צריך להיות"שונא"כדי להגיב אלי כך- ב"די"...תאמין לי שאם היית רק אומר לי ועונהרקב "אני לא רוצה לדבר איתך יותר"לא הייתינפגעת ככה,היה לי חבל...לא אשקר,אבל פגיעה כזולא ידעתי בחיים שלי (על מה הייתה ה"נקמה הזו"?כי רק אדם רע או אדם פגוע וכעוס יכוללפגוע כךואדם רע וקר אני ממש לא מאמינה שאתה..לא נראה לי!ובגלל זה רציתי להתנצלגם אחרי ה"די"הזה כדי להרגיש טוב עם עצמי שלא פגעתי בךוזה מה שגרם לך...)פשוטהשפלתאותי לרגע! אם באמת זה מה שרצית לעשות, אז הידד!הצלחת בגדול!(אני נזכרת בזהויורדות לי דמעותמעצםהפגיעה, פשוט רמסת אותי באותו רגע!לא הייתצריך וחייב להיותכזה רעהייתימתרחקתממך גםבלי זהאני לא כופה את עצמי על אף אחד,בחיים שלילא הטרדתיאףגבר, ידיד, חברובחיים שלילא קבלתיתגובה כזומאףאדם (ועוד ממך?מאורן שתמיד תמיד כבדתי אותו...)ואין סיבהשאעשהזאת-שאטריד מישהו!..אזסליחהשהתעקשתי כיהיית חשוב לי,באמת סליחה!ראית, לא הגבתי הרבה אחרי שאמרת זאת כי אין לימה להגיב...תאמת... לי עכשיו יותרכואב ומבאסאותי שאתהמשפחהשלך אני לא אראה אתאמא שלךהמקסימה שאני חולה עליה ואתיניב אחיך...הריתמיד זה היהלבקר גם אותם ולראות אותם שאני באה אליך.אתה רואה?לא היית בשבילי רק... זה היה מעבר לזה, זה היה מעבר למה שקרה לפני 8 שנים ועכשיו,היה אכפת לי ממך ומהמשפחהובגלל זההתעקשתי לשמר את הקשר וללבן איתך את הכל...כואב לי שהגענו לזה כך..( כנראה שכלהמשחקים האחרוניםבינינו=אני אמרתי, אתה אמרת, אני עשיתי אתה עשית, אני כעסתי ועקצתי אתה כעסת ועקצת אני התחלתי אתה התחלת... כל הזמןהרגשתי שאתה משחקואני זרמתי איתך...המשחקים,עודמאותה שבתשהיית ברה"עהם שגרמו לנולהתנהג כך ולא לכבד אחד את השניהולהתרגל לזהולי זה גרם לשלוח הודעותקטנוניותכל התקופה הזו שבחייםלא הייתי מתנהגת כך אני אפילו"נגעלת"מעצמי שהגעתי לרמה כזו נמוכה... זה כזהלא אופייני ליולומר לך את האמת, נשבעת לך אניבכלל לא זוכרתמה רשמתי לך בהודעות מרוב שהייתימבולבלת לגמריוזה הגיוני, לא שאני מנסה להצטדק בפניך, ממש לא! כי הרי כבר אין טעם ואין שום אינטרס בזה- גם אם לא הכרת אותי מספיק, אז אני טיפוס "מוחצן" שמדבר על הכל כל מה שאני מרגישה ומפריע לי...והאמת שרוב הגברים שהכרתי ממש לא היה להם בעיה עם זה, ההפך יש כאלהשאהבואת הכנות שלי...אבל אתה לא כזה!ולצעריבגלל זההשתמשתי ב"הודעות" כדי להביע את עצמי,כי אני לא מסוגלת להשאיר דברים בפנים...לא אני! אני מודה לאל שאני כזו ובע"ה זה יעזור לי לעתיד שלי בכל דבר...זוגיות, עבודה וחברה..שום דבר לא ישאר אצלי לא סגור ולא ברור,על הכל צריך לדברולגשר...אם הייתי יודעתשכל מה שקרה לאחרונהיוביל למצבהמגעילהזה שנוצר בינינו הייתי אולי יותר חכמהלמנוע הכל...לא משנה, מה היה היה...וחבל ! אבל אל דאגה, אני לא אציק כי זו לא הייתה המטרה שליאף פעם.אני לא טיפוס כזהבכלל בכלל לא...אםידידים שלי ומכרים שלי היו יודעים שקבלתי את ה"די"הזה ממך היו צוחקים ולא מאמינים (שלא נדבר על בחורים גדולים ממך שיצאתי איתם...) מרובשאניממש לא טיפוס מטרידן,לאף אחד!! אנירקטיפוס אנושי ומצפוני!אוליהרגשת שאני דוחקת אותך לפינה או משהו כזה ואני חושבת על "מחוייבות" או "קשר רציני" בינינו אזאםחשבת לרגע באופן הזהונלחצת מזהתרד מזה מהר כי זו לא כוונתי הייתה בכלל..גם כ"פוטנציאל" אני יודעת מי אתה ומי אני ואיך הראש של כל אחד מאיתנו עובד ואיפה הקשר עומד!נכון, שוב, הייתי בסערת רגשות והתבלבלתי קצת.. אבל משום מה אני מרגישהשגם אתה התבלבלתלקחת זאת כ"מעריצה מטרידנית"(כי אולי זה כך היה נראה) שבעצם היה לי חשוב להסביר את עצמי כי היית חשוב לי כמכר, כידיד... תאמין לי שהדברשאני הכי לא יכולה וקשה לי לראותזה בחורהשרודפתאחרי גבר אותה בחורהמסכנה...ושלא אדע דברכזה אבל אני לא ניסיתי "לרדוף" אחרי גבר(אל תראה זאת בצורה מעוותת כי זה ממש לא היה כך) אלאאחרי בחור שבאמת היה לי אכפת ממנו,מישהו שתמיד יהיה לי פינהחמה בלב בשבילו..(!!!!!)וחבלשלא השכלת לראות ולהעריך זאת!אז אתה יודע, לא באתי מ"אשפתות" (שאני צריכה לרדוף אחריאנשים......)תודה לאל!(ובאשר אליך,אני באמת חושבת שהבחורה שתאהב אתה תעשה אותה מאושרת ובטח הילדים שלך, כי ישלך לב רחב לאלהשאתה באמת אוהב..אתה יודע להעניק וזה חשוב.אבלאתה קשה מאודעם עצמך,בשביל הבריאות שלך ושמחת החיים שלך כדאי שתעבוד על זה ותחשוב על זה פעמיים. ואורן,אל תפגע בבן אדםכהתגוננות על עצמךאתה שורף אנשים כהתגוננותוחבל... שלא תפספס אנשים שבאמתאוהבים אותךואכפת להםממך...זו לא שיטת התמודדות נכונה בדיוק כמוששיטת ההתנהגות שלילא הייתה נכונה בכלל אבל אני לומדת מזה, מהכל...אנחנו צריכים לדעת רק להשתפר ולהתעלות על עצמנו... זה החיים!)אנימאמינה ואפילו בטוחהשמתישהו אתה תבין את הטעות שלך שעשית שלא היית בסדר...שפגעת בידידהשממש לא מגיע להובעצם מעולם לא עשתה לךשום דבר רע...אבל לא נורא,מה שלא הורגמחשל!מאחלת לך שתדע רק טוב בחיים..(למרות שנפגעתי מאוד מאוד ממך)אבל אני גם לא אשכח שתמיד הארחתאותי יפה וכבדת אותי במשך שנים...ועל זה ,תודה(-:(ובגלל זה "טרחתי" ובאתיפעמיים והייתי באה יותרעד אליך שהיית בתל אביב כי אני לא שוכחת דברים טובים שעושים לי ובשבילי.. אני יודעת להעריך!)אז כמו שאתה אומר, סלאמת אדון! וסליחה על הטירחה בקריאת מייל זהליעד*בקשרלתליון-תשאיר אותו אצלך אניכברלא רוצה בו.ושוב-באמת זה נכתב בלי שום אינטרס וכמובן שאני גם לא מצפה למשהו, ממש לא,לתגובה או משהו,לכלום...אני יודעת בדיוק מי אתה ואיך אתה ושעשית כבר את ה-X שלך...אבל עדיין, אני כזו,שאני לא מביעה את עצמי אני חנוקה" וזה חבל,בשבילי!תראה זאת שאתה רוצה..לי זה לא משנה כיאם זה עשה לי טוב,אז מה טוב.. אבלבתקווהשתראה את הדברים כפי שהם...אך ורקבשבילך!

ליעד יקרה,
אהיה כן איתך, לא קראתי כל מילה. המכתב ארוך מדי. אבל עם זאת, אם מכתב כזה היה מיועד אלי ממישהי שהיתה איתי בקשר, הייתי מבין ממנו שאת רוצה להיות איתי בקשר וגם לא רוצה, שאת לפעמים תוקפת כדי שאהיה אדיש או כדי שאגיב בדחייה, ולפעמים, כמה ימים אחר-כך מתחרטת. ולא אוכל לדעת, לפי זה, איך תתנהגי מחר.ואם אשים את עצמי בנעלי, ליעד, אני רואה אשה צעירה פגועה, שחשוב לה יותר מכל להשיב לעצמה את כבודה הפגוע. באופן טבעי, את מנסה להשיג אותו מהפוגע. ואני כותב "באופן טבעי", כי ראיתי את זה יותר מדי פעמים, כשהפוגע לא מסוגל לעשות זאת. בין אם כי הוא פגוע בעצמו, ובין אם כי אין בו את גדלות הנפש לעשות זאת, ובין אם הוא רוצה לשמור מרחק, כי הוא עייף מהקשר הזה. אם את יכולה, חפשי את התיקון שלך במקום אחר, שיש לו היכולת להשיב לך את כבודך שנפגע.