הקשר לא מספק? מה לעשות

שלום,
אני בת 27 ולפני כמה חודשים סיימתי קשר של חמישה חודשים שהיה דיי משעמם ללא קרבה. הרגשתי שבא לי להשתחרר וללכת למשהו קליל יותר, הכרתי מישהו באפליקצית הכרויות שהיה נראה לי באותו ראש שלי ונפגשנו לאחר כחודש ובפגישה הראשונה היה חיבור ממש טוב שכבנו.
יצא שהמשכנו לדבר גם אחרי אותו היום ונפגשנו עוד ואחרי כמה פגישות רציתי לבדוק מה הולך בנינו כי הרגשתי שניקשרנו אחד לשנייה והוא אמר שבגלל שהוא רק סיים קשר של שנתיים הוא לא רוצה לרוץ לזוגיות חדשה והוא גם לא חיפש זוגיות אבל בגלל שהוא מרגיש פה חיבור טוב הוא גם לא רוצה להגיד לא לזוגיות איתי ושניקח את זה לאט. יש בנינו חיבור טוב, אנחנו טיבעיים אחד עם השנייה אבל יש כמה בעיות שנורא מקשים עליי וזה לא העיניין של ההגדרה כי אין לי בעיה לקחת את זה לאט.. קשה לי שהוא לא מפנה לי זמן בכלל , למרות שמההתחלה שהכרתי אותו תמיד היה קשה לקבוע איתו אבל לא ציפיתי שגם אחרי שלוש חודשים זה יהיה כך, תמיד העדיפות שלו היא קודם חברים שלו ואז אני . אנחנו נפגשים פעם בשבועיים תוך כדי שהוא מבטל לי מספר פעמים כי הוא עייף אחרי יום עבודה או שקפץ משהו עם חברים שלו . השבוע כשהייתי אצלו אחרי שבועיים שלא נפגשנו הוא אמר שהוא קופץ לראות משהו אצל חבר וגם אחרי שכעסתי הוא בחר ללכת וחזר אחרי שעה שבינתיים אני מחכה לו בדירה שלו .סיימתי איתו כבר פעם אחת ויצא לנו לדבר והוא אמר שהוא ישתדל להשקיע יותר כי הוא כן רוצה את הקשר בינינו אבל חוץ מדיבורים שום דבר לא קורה. כיף לנו ביחד יש בנינו חיבור טוב וממש לא בא לי לסיים את זה אבל אני מרגישה שאני נותנת מעצמי ולא מקבלת כלום בחזרה .. יש דרך לגרום לו להתעורר ולהתחיל להשקיע? הוא בן 26.

קורל יקרה,
את שואלת אם כדאי לסיים את הקשר – והרבה תלוי בך. כי את מתארת גבר שיש לו לחצים משלו, ויש לו חברים – ואלה משמעותיים לו מאד. זה לא אומר שאת לא, אבל הוא לא שם אותך בסדר העדיפות שהיית רוצה מבחינת הצרכים שלו, וגם לא מבחינת הצרכים שלך. אני לא חושב שזה עניין של העובדה שהוא סיים לא מזמן קשר. שלושה חודשים בתוך הקשר ואתם נפגשים אחת לשבועיים כאשר הוא מבטל פגישות, זה אומר שיש לו דברים חשובים יותר. אם תעמידי אותו בפני אולטימטום, יתכן שישנה משהו, במידה מסויימת, אבל גם סביר שיחזור לזה כאשר הוא "יתעייף" אחר כך, והמתח ומרכז הקשב אליך יעבור שוב אל הדברים שבאמת, כרגע לפחות, חשובים לו יותר.אתם בגילאים שבהם הרבה תלוי בחברה שאיתה אתם נמצאים. גברים שעיקר חברתם הוא גברים רווקים אחרים, מתקשים יותר למצוא את המיקוד בזוגיות שלהם. גברים שהחברים המשמעותיים שלהם בזוגיות, זה יותר קל להם, כי החברים עסוקים בחלק מהזמן, וכי מה שחשוב במסגרת המודל החברתי, הוא זוגיות ומשפחה. זה בצד העובדה שיש גברים שמגיעים מראש עם מוקד הזוגיות כמרכז החשוב שלהם, ללא קשר לחברים שלהם, ויש גברים שהם פחות שם, ולכן מודל החברים ומוקד החברים יכול להשפיע עליהם יותר. אגב, לפעמים זה לא רק "החברים". לפעמים זה הקושי לפתוח את עצמו אל אדם אחר, בת זוג, להסרת הגנות ולשיתוף, שאומר גם איבוד שליטה מסויים על ניהול חייו, ואולי גם של עולמו הרגשי. כשזה קשה - יותר קל עם חברים, כי זה מחייב הרבה פחות.למה כתבתי שזה תלוי בך? כי זה תלוי א. בהערכה שלך ליכולת שלו לשנות – וכאן אולי המקום העיקרי שבו את לא בטוחה, ובנושא הזה השתדלתי להדריך אותך במשהו. ב. בסבלנות שלך, וביכולת שלך לחיות עם זוגיות שבה הזוגיות היא לא מרכז חייו.