הקשבה זוגית: איך להתמודד עם פגיעה?

יש לי בת זוג כבר 9 חודשים, והאהבה היא הכי ענקית שאפשר דיבורים על חתונה טיולים ביחד לחו"ל והכל מצוין.יש דבר אחד שמפריע מאוד לקשר וזה הזילות שלפעמים היא לוקחת את הקשר הזה ומתחילה לדבר אליי בצורה שאני לא רוצה בכלל לתאר. זה קורה תמיד אחרי קטע מסוים שהיא נפגעת ממש משהו קטן לא משהו גדול שעשיתי לה אפילו סתם איזה צחוק שהיא נעלבה ממנו והיא לא מצליחה לסלוח ולא יודעת לתת מחילה ופשוט מתחילה להכנס בי ודורכת עליי ללא הפסקה, וככה זה נמשך שעות והכל רק בהודעות ולא בטלפון, ולא נותנת לבקש סליחה ומנתקת ומסננת ומאיימת בפרידה וכל פעם היא משנה סטטוס של זוגיות בפייסבוק על בסיס קבוע כדי לאיים עליי, ואז למחרת בבוקר בדרך כלל כאילו כלום לא קרה.רוב הפעמים שזה קורה זה שאני נמצא עם חברים שלי כי היא עברה לצפון מהמרכז ואין לה פה הרבה חברות והיא מרגישה דיי בודדה חוץ ממני, אז כל פעם שאני עם חברים היא מתחילה לחשוב שאני לא מתייחס אליה כבר ומתחילה להיות ממורמרת כלפיי ואז מתחיל כל הקנאות וההודעות המגעילות והיחס הכי מגעיל שאפשר לקבל כאילו אני עושה משהו רע שאני נהנה עם חברים והיא בבית לבד.זה מתבטא אפילו אם אני אומר לה שאני קצת עייף לבוא אליה והולך לראות חבר שלא ראיתי שבועיים וחצי וזה חבר מגיל קטן אז היא קוראת לי שחקן ושקרן ולא נותנת בכלל להסביר את עצמי, וכל פעם זה ככה היא פשוט רק דורכת ודורכת ולא נותנת לי להסביר ולדבר.הרכבה פעמים היא מסננת אותי מלא ומנתקת לי שיחות או סוגרת את הפלאפון ואני מסביר לה כל כך הרבה פעמים שזה מזלזל בי וגורם לי להרגיש אפס ומה שהיא אומרת זה שאני באמת אפס, כמובן הכל באותו רגע ולמחרת בבוקר הכל חוזר לקדמותו. רציתי לדעת מה לעשות?????

TA יקר,
אני מבין ממך שהאהבה היא הכי ענקית שאפשר ברצון להיות ביחד, אלא שבמקביל, ואולי כדי לשמור על ה"ביחד", יש גם רגישות מצידה ופגיעות שהיא מוכנה לפגוע בך, וכל זאת, בעצם, כדי שהיא תרגיש בטוחה יותר אתך. כי עושה רושם שזה העניין: היא חוששת לאבד אותך, היא חוששת שאולי לא תהיה לה מסור מספיק על פי הקרטוריונים שחשובים לה, ולכן היא "מענישה" אותך כדי ללמד אותך מה לא לעשות. אלא שהיא מלמדת אותך עם פטיש חמישה קילו, במקום לסמוך על זה שתקשיב לה גם כאשר היא תדבר בשקט.האם זה משום שכך התרגלה ממך, שכאשר היא מדברת בשקט אתה לא שומע, או משום שהיא באה מראש עם פחדים שלא יקשיבו לה, אני לא יודע. יתכן גם שהיא רוצה לוודא שתקשיב ותבצע להבא, מבלי להכנס איתך למשא ומתן, כלומר, מבלי הנכונות להקשיב גם לך, ולהיות לכן גם מוכנה לוותר, נגיד, כשהצורך שלך גם הוא משמעותי.לא פשוט לדעת לשים גבולות לאדם שנפגע מגבולות. אתה צריך להקשיב לה הרבה, וללמד אותה, בהדרגה, שאתה שומע אותה טוב יותר כשהיא מדברת בשקט. ואולי גם לשמור מרחק כשהיא בטראנס של פגיעה בך. יש בזה סיכון, שהיא פתאום תראה אותך מתנהג אחרת, ותיפגע עוד יותר, ותחליט שזהו. אבל אולי אם תצליח לעשות זאת בשקט ובעדינות הראויים, יש סיכוי טוב יותר שהזוגיות שלכם תתקיים לאורך זמן. כרגע, בתנאים הנוכחיים, היא יציבה פחות, וזה מתכון לפרידה. אם לא בעוד שבוע, אז בעוד חצי שנה או שנתיים.

נגיד והיא תדבר בשקט, היא גורמת לי להרגיש רע עם דברים רגילים שאני עושה, הולך לחברים ואז היחס אליה פוחת, אני הולך לים אז אני עושה משהו לא בסדר שיש ידידות של חברים שלי שיושבים שם גם, אני רואה כדורגל שעתיים משחק אז אני בקושי מדבר איתה, ובסך הכל כל דבר שאני עושה שהוא לא איתה זה קצת בעייתי בשבילה ואני מרגיש חרא כל פעם מחדש, אני כבר אובד עצות.

TA יקר,
בשלב מסויים תצטרך לשאול את עצמך אם זו הזוגיות והחברות שאתה רוצה. אמרתי לך מה אתה יכול לנסות כדי לשנות, אבל בטוח שזה לא קל, ולא בטוח שתצליח. ואז אתה צריך לחשוב היטב אם אתה מוכן לקבל כפי שהיא, כי ניסית לעזור לה לשנות את יחסה אליך, וזה לא הלך, או לוותר, ולחפש משהו שיותר יתאים לך, למרות היתרונות האחרים שלה, והאהבה שלך אליה. אתה גם צריך לחשוב מה אתה רוצה יותר - להיות איתה יותר, כמו שהיא רוצה או כמעט כמו שהיא רוצה, או להיות באיזון בין הצרכים שלך, שאולי יתאים לך, אבל לא יתאים לה. לא תמיד האהבה מנצחת. האהבה די בצרות כאשר הצד השני עושה לך רע, וזה נכון לשני הצדדים.