הקשבה ודיאלוג בזוגיות

ד"ר אורן חסון היקר
כתבתי לך את בתאריך 31.12.06 באותו היום שלחתי את אותו המכתב גם לבעלי כנראה שהיה לי יותר קל לשלוח לו מכתב מאשר לדבר איתו פנים מול פנים.הוא חזר עלי וכתב :"חשבת אולי שעל בעלך עוברת שנה לא קלה? חשבת אולי שהוא לא מרוצה מאיך שהחיים שלו נראים ומהעובדה שהוא צריך בגיל 30 לחיות אצל ההורים של אישתו? . אולי הוא לא מרוצה מזה שהוא כבר בן 30 והגיע הזמן לילדים אך לא בא לו לגדל אותם אצל הוריה? או אולי מהעובדה שלא משנה כמה כסף נכנס הביתה עדיין אין לכם אפילו מעט כדי להתחיל לחיות. אני בטוח שבעלך רוצה יותר מכל דבר אחר לעשות אותך מאושרת אך מאחר והוא לא ממש מאושר מדברים שקורים לו בחיים אז הוא לא יכול להעמיד פנים. אני בטוח שהוא מאושר מזה שאת מלאת חיים ומצחיקה ומדהימה אבל לפעמים הוא צריך את השקט, את השלווה, את הלבד שלו כי הוא טיפוס קצת מופנם שלא אוהב לשתף את כולם בבעיות ומחפש תמיד אבל תמיד דרכים לשפר את המצב ולקחת על עצמו עוד ועוד. נכון שזה לא צריך לבוא על חשבונך ונכון שכבעל עליו לדאוג לעשות אותך מאושרת ומרוצה. אבל לעיתים הלחץ שאת מפעילה עליו לגעת, ללטף, להיסתכל הוא קצת יותר ממה שהוא יכול להתמודד איתו כרגע. לגבי העובדה שבעל צריך לקבל את אישתו כפי שהוא זה עובד לשני הכיוונים וכמו שאת מנסה ורוצה לשנות את ההתנהגות שלו כך ישנם דברים שהוא רוצה לשנות בך (וזה טבעי כי מה לעשות שלכל אחד ישנם דברים שחשובים לו יותר במקרה שלו מדובר בדברים שקל לשנות כגון משקל, במקרה שלך הדברים קצת יותר מורכבים כי קשה לבן אדם לשנות את האופי שלו ולהפוך ממשהו סגור למישהו פתוח). לסיכום אני יכול לומר בלי היסוס שבעלך אוהב אותך ומאוהב בך עד מאוד וגם אם לפעמים קשה לו להביע את זה, זה עדיין לא אומר שזה לא קיים. אבל בחיים האמיתיים זה לא תמיד עובד כפי שאנחנו רוצים, בחיים האמיתיים ישנם מכשולים רבים והחוכמה היא לדעת לעבור אותם ולהתמודד איתם כל אחד בדרכו (והעובדה שאתם שונים מקשה על שניכם). הכי חשוב שתישארו יחד כי רק ככה תוכלו לנצח."רציתי לדעת מה אתה חושב, רציתי לציין שבעיקבות המכתב שלו היתה לנו שיחה במקום נטראלי מאוד ארוכה ובסופה הוחלט כי כל אחד ינסה להקשיב לצרכים של השני ולנסות למצוא את העמק השווה.

תודה רבה על תשומת הלב והזמן

חסוי יקרה,
אני חושב שהתחלתם תהליך יפה של פתיחות והקשבה. לשניכם לא קל, והנה, הוא אפילו הודה בחולשות שלו. אמנם הוא חושב שלשנות משקל קל יותר מאשר לשנות אופי סגור לפתוח, וזה לא בהכרח או לא תמיד נכון, אבל הוא אומר לך שהוא אוהב אותך ושהוא רוצה להשאר איתך, ומסביר לך שהוא רוצה דיאלוג איתך, גם אם הוא לא כתב זאת במפורש. התחתם בדיאלוג, המשיכו בו. הדיאלוג הזה חשוב, והכי חשובה בו זו ההקשבה ההדדית. זה התהליך שפעמים רבים זוגות מתקשים בו, ולכן הוא עובד טוב יותר בעזרת סיוע חיצוני, כמו ייעוץ זוגי. אבל אם תצליחו ביחד להפנים ולקבל שהדבר הכי חשוב לשניכם זה אתם, ואם תצליחו להביא את עצמכם להקשבה, כפי שהתחלתם, תגיעו לזוגיות הרבה יותר מוצלחת. יותר מזה, תלמדו שניכם להיות בני אדם פתוחים ומקבלים, ולכן אופטימיים יותר ומאושרים יותר, למרות התנאים שאינם קלים תמיד. ואם פה ושם מכתבים מועילים לכם יותר כדי להעביר מסרים זה לזו, המשיכו מדי פעם גם לכתוב, כי אז אתם יודעים שאתם מצליחים להעביר לצד השני בדיוק את מה שאתם רוצים, וללא הפרעה. נסו, תוך כדי כך, לעשות זאת גם בעל-פה בשיחות שביניכם.