הצורך ב'השלמת רווקות' - מה המשמעות?

שלום
דר' אורן חסון,אני ובעלי נשואים כשנה וחצי (אני בת 27 ובעלי בן 28). לפני כן יצאנו 6 שנים ומתוכם גרנו ביחד שנה וחצי לפני החתונה.אחרי שנה של מגורים משותפים לפני החתונה, הודיע לי בן- זוגי כי הוא מרגיש שהוא חייב להתנסות מעט בחיי הרווקות, מערכות יחסים אחרות, מאחר ואני הקשר הראשון שלו. הוא הרגיש שהקשר שלנו מיצה את עצמו. ההודעה הזו נפלה עלי כרעם ביום בהיר, מאחר והרגשתי שאנו אוהבים זה את זו מאד. נפרדנו, ואחרי שבועיים הודעתי לו שאו שאנחנו נפרדים לתמיד או שחוזרים ומתחתנים. הוא לא רצה לאבד אותי, ולכן חזרנו לגור ביחד. חודש לאחר מכן, כשראיתי שהצעת הנישואים מבוששת להגיע, העליתי את הנושא ואז הוא שוב אמר שהוא לא בטוח וכו'. אני נפגעתי מאד, בכיתי והוא לפתע החליט שהוא גם מאד אוהב אותי והציע לי נישואים ביום שבו רצה להיפרד ממני שוב. מאחר ואני כנראה בן- אדם חלש אופי, הסכמתי.כיום לאחר שנה וחצי של נישואים, לאחר שקנינו דירה ביחד וכו' בישר לי שוב בעלי כי הוא מרגיש שמשהו חסר לו ביחסים והוא מרגיש שהוא חייב לגור מעט לבד, ולחוות חיי רווקות (כמו חבריו הרווקים איתם הוא נוהג להפגש פעם בשבוע בזמן האחרון). הוא אמר שהוא מאד אוהב אותי והוא פשוט לא מצליח לשלוט ברצון הזה. הוא רוצה שנלך ליעוץ זוגי על מנת לנסות אולי להציל יחסים אלו.אשמח לשמוע את דעתך, והאם אתה חושב שאכן ניתן להציל את יחסנו באמצעות יעוץ.תודה רבה.

אלמונית יקרה,
הצורך שלו ב"השלמת חיי הרווקות שלו" הוא צורך טבעי. יותר מזה, הוא צורך יותר גברי מנשי, כי הצורך הגברי לריבוי בנות זוג חזק מהצורך הנשי לרבוי בני זוג. בשל תחושה זו, חלק ממרכיב תחושת ההצלחה הגברית הוא העובדה שהם עשו זאת עם נשים רבות (יש לזכור שזו הכללה, וכמו הכללות רבות, זה נכון ככלל, זה לא נכון לכל היחידים הנמצאים בכלל הזה). גברים שנכנסים למערכת מונוגמית בגיל צעיר מאד, לפני התנסויות אחרות, עלולים להרגיש שהם החמיצו את מרכיב חשוב בהצלחה הזו (זה קורה גם לנשים, אבל באופן בולט פחות, ובדרך כלל זה מתבטא בגיל מאוחר יותר, וכנראה מסיבות אחרות). סביר להניח שהצורך משמעותי יותר כאשר יש לו חברים שרואים בהצלחות עם בני המין השני מרכיב חשוב בתחרות הסמויה ביניהם, וכנראה זה מה שקורה לו. גם אם הם לא עושים זאת במכוון, וגם אם הם לא מקניטים אותו כדי לפתות אותו לדבר עבירה, יכול להיות שעצם העובדה שהם, ברווקותם, משווים "הצלחות" בינם לבינם, אפילו באופן שאינו גלוי, גורמת לבן זוגך לראות את עצמו דווקא כאחד ש"לא הצליח", למרות שבעצם הוא זה שכבר "הצליח" (להגיע למה שגם הם רוצים, בסופו של דבר, שזה קשר זוגי משמעותי). לכן הוא חושב שהוא מחמיץ משהו.אחת הדרכים לשנות זאת בתהליך של יעוץ זוגי, היא קודם כל לזהות את מרכיבי ה"הצלחה" בעיניו (מרכיבים שהאבולוציה נטעה בנו, בסופו של דבר), להבין אותם, ולשנות בעזרת ההבנה הזו את סדרי העדיפויות כך שהוא לא רק יבין שהוא בעצם זה שהצליח, אלא גם יצליח להפנים את ההצלחה הזו, ובכך להשתחרר מצרכים נוגדים. אם יש לבן זוגך רצון כן להציל את היחסים ביניכם, יש דרכים, בעזרת הבנת מאזני רווח והפסד, לעשות זאת, ורצוי מאד לעשות זאת בסיוע שלך.

הניתוח שנתנתה כאן מתאים לבעלי רק שהוא לא מוכן ללכת ליעוץ. מה אני יכולה לעשות כדי שיבין שאין לו מה לחפש במקומות אחרים?