הפרידה: הבדלי עומק בין בני זוג

שלום,
אני בת 30 ובן זוגי 29.לאחר קשר של כמעט שנתיים בה היו ריבים, ניתוקים ופרידות מבן זוגי, לצערי הקשר הזה הסתיים לפני כחודש וחצי ומהצד שלו וככה פתאום מבלי לדבר אפילו על כך אלא בחירתו הייתה להיעלם ואני נמצאת במצב לא טוב לאור הפרידה הזאת. למעשה, תמיד הרגשתי בקשר הזה שבן הזוג לא ממש בן זוג היות ולא התנהג כמו בן זוג. זה לא היה רשמי. אנשים לא ממש ידעו ואם ידעו זה היה בעקיפין ומבלי לפגוש אותם. למשל היינו הולכים לאכול יחד וחבר שלו היה מטלפן אליו אז הוא היה מציין "אני עם דנה.. " אבל למעשה החבר מעולם לא ראה אותי. בן זוגי הוא טיפוס מאוד מופנם וגם כלפי חבריו. הוא לא מדבר איתם בכלל על קשרים רומנטיים ולמעשה עם אף אחד. לפני כמה ימים פניתי לחבר שלו בפייסבוק והחבר שלו בכלל לא ידע מי אני. לא הופתעתי אבל ניסיתי לקבל מידע על בן זוגי, משהו קצה חוט, או אפליו עזרה כלשהי אם ניתן לעשות משהו? שאני אוהבת קשה לי לוותר כל כך מהר. ואכן החבר הזה דיבר איתי וציין בפני שלפני המון זמן הוא שאל אותו מה עם להקים משפחה? זוגיות? והוא אמר לו שהוא פשוט לא רוצה. שהוא רוצה להתמקד בקריירה ואין לו כסף להקין משפחה. לדעתי, זה תירוץ כי כולם ורצים זוגיות ואם אוהיבם באמת, אז מסתדרים. הוא אמר לי גם שממשכורת של 6 אלף בחודש אי אפשר להקים משפחה ושהוא צודק בן זוגי. אני לא הסכמתי עם זה כי אם שנינו עובדים וכל אחד שם חצי ממה שיש לו אפשר להסתדר, השאלה כמה רוצים? לא ככה דר חסון? אציין שהוא גם מחפש אחרות באתרי הכוריות וזה מה ששבר אותי גם, וזה גם סותר את מה שהחבר שלו ציין בפניי עליו. לדעתי בן זוגי פשוט לא רוצה או לא אוהב. הבעיה עכשיו היא אני. אני לא מצליחה לשחרר. אציין שהקשר לא התבסס על סקס, הוא לא חיפש את זה, כן היינו כמו זוג אבל זה אף פעם לא היה 100% רשמי. בילויים לא היו, רק פגישות אצלי או ללכת פעם בחודש לצפות בסרט בקולנוע או להזמין פיצה הביתה. ברור לי שזה לא קשר אבל זה מה שהיה והסכמתי לזה. ניסיתי לדבר איתו כמה פעמים אבל הוא בחר לא לענות לי כלל. עבר חודש וחצי ועד היום לא קיבלתי מענה ממנו בנוגע לשום דבר. אני נמצאת כעת בתקופה שנורא קשה לי לעבור אותה. אני כל הזמן חושבת על זה ועל זה שאולי הוא כבר מצא לו אחרות באתר ואפילו שכב איתן וזה עושה לי פשוט רע בנשמה.אני מודעת לבעיה שלי, איננני מצליחה לשחרר אותו. אני מאוד אוהבת אותו, מאוד נקשרתי אליו, ואם תשאל אותי מה טוב בו? יש בו דברים טובים שאני מאוד אוהבת ומתחברת מה שאין בגברים אחרים ובגלל זה התאהבתי בו, אדם טוב לב, שקט, הוא לא כמו שאר הגברים ששותים ויוצאים לברים כל יום זהו שהוא לא אוהב את זה כמוני. נורא קשה לי לשחרר אותו, איך אני אמורה לעשות את זה? הפחד שלי שאני אהיה תקועה עליו כל כך הרבה זמן.. אני במשך כל התקופה הזאת שאנחנו פרודים וכבר לא ביחד, מנסה להחזיר אותו אליי בטלפונים בהודעות והוא לא עונה לי בכלל! אני כל הזמן מציבה לי מחדש שאני לא אעשה את זה יותר ולא מחזיקה 4 ימים. לאחר 4 ימים אני נאכלת מבפנים ומרגישה בחוסר שלו והיחס שלו, היינו מדברים שעות בטלפון.מה אפשר לעשות? כבר אין מה להילחם כי ניסיתי במשך כל הזמן הזה, אז עובירם לשלב הבא של להרפות, הכיצד? תודה

אביגיל יקרה,
האם הוא אמר לחבר שלו שהוא לא רוצה להקים משפחה כי הוא רוצה להתמקד בקריירה ובהשגת כסף? - אולי. זה משהו שהחבר אמר, ויתכן שנכון ויתכן שלא. את מבטלת זאת כאמירה סתם, כי "אם אוהבים באמת, אז מסתדרים", וזו שאלה טובה - האם "אוהבים באמת" הוא גם מושג שמתאים לו בכלל? ואולי הוא אומר לעצמו שהיום הוא עושה את מה שמתאים לו עכשיו, ושכאשר הוא יתפנה, אם בכלל, אז הוא יחליט לאהוב באמת, ועכשיו הוא לא. גם זה משהו שאת לא יודעת.את צודקת, כמובן שהשאלה היא כמה רוצים, אבל אני לא בטוח בכלל שאת והוא רוצים אותו הדבר. יכול להיות שהוא מרגיש שהערך העצמי שלו לא מתממש מבלי שהוא ישיג יותר, קודם כל, ואת מרגישה שהערך העצמי שלך לא מתממש מבלי שתשיגי בן זוג ומשפחה - וסדרי העדיפות שלכם שונים לגמרי. לא אני הוא זה שקובע מה נכון ומה לא נכון, וגם לא מה צריך. כל אדם מגיע עם סדרי עדיפות משלו, מסיבותיו שלו, בין אם הם בשל הבנה שקולה של הצרכים והאפשרויות, ובין אם הם בשל חרדות שמוליכות למסקנות בלתי מציאותיות. אני לא יכול לשפוט מה מציאותי יותר, אבל נראה לי שיש ביניכם פער מסויים. האם זה רק בגלל השקפת עולם שונה? האם זה כי את משוכנעת שהוא הדבר הטוב ביותר עלי אדמות האפשרי לך והוא חושב שאולי יום אחד, כשיהיו לו יותר אפשרויות, הוא יוכל למצוא מישהי שיותר תתאים לו? - גם את זה אני לא יכול לדעת. בהחלט יכול להיות שגם את יכולה למצוא מישהו טוב יותר,אבל פוחדת לקחת סיכון, ואומרת לעצמך שהוא מספיק טוב, ושאת רוצה כבר להיות שם, כדי להיות בטוחה שהשגת את מה שאת חושבת שאת רוצה להשיג, זוגיות ומשפחה. אם אני קרוב למציאות, אז אני יכול להבין למה לך הרבה יותר קשה עם הפרידה הזו מאשר לו.העובדה שהוא מחפש באתרי הכרויות בכלל יכולה רק להעיד על כך שהוא לא רוצה להיות לבד עכשיו. היא לא אומרת דבר על הרגשתו ביחס לנישואים, ושמשהו בעניין הזה השתנה. אבל, מן הסתם, אם הוא מחפש, סביר להניח שהוא יחפש מישהי שאיתה הוא ירגיש טוב יותר משהרגיש איתך. זה לא אומר שהוא מחפש קשר ארוך טווח, אבל אולי. אולי הוא ירגיש בקשרים מזדמנים מספיק טוב, כרגע, כי זה בלי הלחצים למחוייבות עתידית.אני מבין מדברייך, שראית בו בן זוג ראוי, בשל דברים שונים שהיו בו. אולי המראה, אולי המגע, אולי החיוך, אולי האמפתיה כלפייך, אולי ההקשבה ואולי כי ראית בו פוטנציאל של הצלחה לעתיד ואבא טוב. אבל הוא לא היה בן זוג טוב, כי הוא לא רצה אותך מספיק, או כי הוא לא ידע להיות איתך מספיק. אולי זו היתה אחת הסיבות למריבות שהיו ביניכם, כי היה לך קשה לראות שהוא באמת רוצה או באמת מוכן להשקיע בך. לכן, עם כל הכבוד לסיבות שבגללן ראית בו בן זוג ראוי, היו גם סיבות טובות שבגללן הוא לא כזה.האם להרפות? - מה עוד אפשרי, אביגיל? אולי רק נשאלת השאלה: איך עושים את זה? אחת הדרכים היא להבין ולעכל את כל הדברים שבהם הוא לא היה מוצלח בהם. אולי את ראית בו רק את השקט וההצלחה שלך, ומשם הגיע הטוב שהרגשת איתו, אבל לא את מה שבאמת היה בו. ניתוח שכזה, שנראה לי שהוא ניתוח ממשי וריאלי, יכול לעזור לך. אבל אולי את צריכה להעזר בטיפול, כדי להתחזק בכך. שיחות עם חברות על כל מה שלא היה טוב, ועל מה שהכעיס אותך במשך הקשר הזה, יכולות גם הן להועיל. אחרי הכל, בדיעבד אפשר לומר שזו המציאות, לא?