הפסקה ביחסים: איך להגן על הזוגיות

אני ובן זוגי יחד 6 שנים.אני בת 22 סטודנטית והוא בן 24 קצין בקבע.בשנה האחרונה התחילו הרבה דיבורים על העתיד שלנו, חתונה וכו.. עקב לא מעט מכרים שלנו שמתחתנים בזמן האחרון.יחד עם הדיבורים על עתיד משותף עלו גם הדיבורים (בעיקר מצידו) על הפסקה מהזוגיות שלנו לפרק זמן כלשהוא כדי לנסות דברים חדשים.הוא אמר לי ש"הוא חייב להתנסות לפני שהוא מתחייב לתמיד". נפגעתי ממה שהוא אמר אבל זה גם נגמר בזה שהוא רק אמר זאת ולא עשה כלום עבר חודש מאז.לאחרונה גם ראיתי שהוא מדבר בהודעות בפייסבוק לא מעט עם האקסית שלו.. לא הבנתי מדוע יש לו דחף לחדש עימה את הקשר לאחר 6 שנים של נתק בינהם.החלטתי לומר לו שהגיע הזמן להפסקה, וכך עשיתי בהתחלה הוא שאל מה ולמה, שאלתי אותו אם הוא בטוח שהוא רוצה שנמשיך להיות יחד והוא ענה שהוא לא יודע.. יכול להיות שהוא ענה ככה בגלל שהוא נפגע מעצם זה שאמרתי לו שאני רוצה הפסקה.. ואז אמר שאני צודקת ושצריך הפסקה.עברו כבר 5 ימים שלא דיברנו בכלל , השאלה שלי היא אם אחרי 6 שנים ביחד הוא לא ככ סגור עלי ,רוצה לנסות "דברים אחרים" ומחדש קשר עם האקסית.. האם זהו סימן שכדאי להיפרד וזהו?כי מבחינתי אני לא רוצה הפסקה או פרידה אני אוהבת אותו, רוצה אותו וזה מספיק לי אין לי מה לנסות דברים אחרים (עקב האמירות שלו לא אמרתי לו זאת מעולם.)

לינוי יקרה,
הפסקה בשלב הזה של היחסים היא קריטית, כי הוא בונה חומות של חוסר אמון ברצון המשותף שלכם לקשר. קשר בנוי על תקווה, והיא התקווה שאתם באמת רוצים לחיות יחד "לנצח", למרות ההבנה שאולי בסופו של דבר זה לא יקרה. או לפחות הוא בנוי על ההבנה שאתם מאד מאד רוצים זה את זה. שבירת קשר על הרקע שאת מדברת עליו פוגמת בתחושה הזו, ואם לא תחזרו עכשיו לחיות ביחד, יהיה לכם קשה מאד לחזור אחר כך ללא תחושות אכזבה, התמרמרות וחוסר ביטחון זה בזה.בן זוגך התחיל לומר לך, או "לרמוז" לך שהיה רוצה לנסות "דברים אחרים, שזה אומר נשים אחרות. כנראה משהו בתדמית העצמית הגברית שלו כגבר מוצלח לא יהיה שלם עד שלא יבדוק זאת באופן מעשי. אלא שלנסיונות כאלה יש דינמיקה משלהם: א. חוסר האמון שלך ברצון שלו להיות איתך ולשמור לך נאמנות. ב. בקשר מיני אחר יהיו מעורבים גם רגשות - הן שלו, אולי, והן של אלו אשר יהיה איתן, וזה ייצור דינמיקה אחרת ואפשרויות ולחצים אחרים. שתי הסיבות גם יחד יקטינו מאד את הסיכוי שלכם לחזור וליצור זוגיות טובה, חברית ונאמנה. אחרי הכל, אם ויתרת לו פעם אחת, אולי הוא ירגיש ש"תוותרי לו" שוב בפעמים הבאות, או לפחות את תפחדי מכך שהוא ירגיש זאת. והנה, את מתחילה להבין את הבעיות המגיעות מכך.את היום בעצם צריכה להמר - את אוהבת אותו, ואת צריכה להסביר לו מדוע זה לא נכון לעשות את מה שהוא רוצה, כי יש בזה ויתור על הזוגיות שלכם. הוא יצטרך להחליט אם הוא מעדיף את הזוגיות או חלומות אחרים. זה אמנם מעמיד אותך במקום לא טוב, כי הוא זה שמחליט, ולכן אסור שתתני לו זמן רב להחליט סופית. ואם כך תנהגי, את מעמידה את עצמך דווקא במקום יציב ומוסרי: כך נהוג וצריך לנהוג בזוגיות, אלו הן אמות המידה המוסריות שלי, ואם אתה באמת רוצה להיות איתי, אתה צריך לנהוג על פיהן.תגידי לו באמת את מה שאת חושבת. והשתדלי לומר לו זאת ממקום טוב, ולא מתוך כעס. מתוך כאב כן, מתוך שכנוע פנימי גם כן, אבל ממקום שייצור אצלו הבנה ורצון להגן עליך, ולא להתגונן מפנייך.