הסרת הגנות בזוגיות: איך להתמודד?

ד"ר חסון היקר.
מה ניתן לעשות עם פחדים שהם די לא מציאותיים? שאני מבינה בראש שלי , בהגיון, שאני סתם כל הזמן חושבת רע, אבל הלב מרגיש אחרת?אני וחבר שלי כמעט שנה ביחד. אני בת 24 והוא בן 30. אנחנו מאד אוהבים אחד את השני, אבל אני חושבת שיש לי חרדת נטישה גדולה. הוא יכול לאמר לי 200 פעם שהוא אוהב אותי, אני תמיד אבחן אותו לראות אם הוא באמת מתכוון לזה, ואני כל הזמן עסוקה בפחד תמידי שמשהו ישתבש. שיום אחד הוא פתאום יפסיק לאהוב אותי. שימאס לו ממני. שאני אשאר לבד. שימאס לנו אחד מהשני. שמשהו בסוף לא יסתדר.. של מה יהיה אחרי הנישואים, אם לא קרה עד עכשיו אז בטח אז הכל יתחרבש. אני רוצה לציין שהקשר רציני מאד, לכיוון של חתונה. ואני מלאה בפחדים. יש לי גם מצבי רוח די קיצוניים, והרבה, ולפעמים אני חושבת כמה זמן הוא יוכל לסבול את זה. אני חוששת לעיתים שיכול להיות שאני סובלת מדימוי עצמי נמוך( לא ביטחון עצמי-זה יש) ואולי לכן אני כל היום חוששת. אולי אני לא מעריכה את עצמי מספיק? מה דעתך? ממה אתה חושב שהפחדים נובעים ואיך אפשר לטפל בהם? הייתי בעבר בטיפול שנה, שלא ממש עזר, וכעת אין לי כסף לחדש אותו כך שאשמח לשמוע מה כן אוכל לעשות כי מאד קשה לי. גם הוא מרגיש את זה וזה לא ממש תורם לקשר...דבר נוסף הוא, חבר שלי לא נוטה להפגין בסיטואציות חברתיות יותר מידי חיבה פיזית, ולעיתים זה מבאס אותי כשאני רואה שכולם מסביבי כן ואני לא. ואז אם הוא כן פתאום אחרי הרבה זמן מחבק או משהו, יש לי תמיד את ההרגשה של: או עכשיו נזכרת...כאילו הוא עושה לי טובה. ואז אני מגיבה אליו בקרירות והוא מפסיק, וככה זה גלגל חוזר ושנינו לא מרוצים. אני יודעת שיכול להיות שאם הייתי אני יותר יוזמת מגע הוא היה משתף פעולה, אבל יש משהו שכאילו עוצר בי מבפנים ואני לא מסוגלת, אולי זה החשש מדחייה ואולי זה פשוט אגו מטופש של למה אני תמיד צריכה ליזום ואם הוא לא רוצה לא צריך ובוא נניח לזה ככה. וזה עדיין מפריע לי.בכל מקרה, אשמח אם תוכל להאיר את עיני ולתת לי עצה שתעזור לי להילחם בתסבוך שלי עם עצמי...תודה רבה רבה מראש

איגי יקרה,
יש משהו מתוכך שעוצר בך, ואולי הוא מנגנון ההגנה שיוצר בך איפוק, ואולי אפילו כעס (בדיוק מה שאמרת: 'למהאניצריכה ליזום?'), ומונע ממך להתמסר. כך שתהיי "מוכנה" לכישלון, אם זה מה שיקרה. אלא שהמנגנון הזה מקשה גם עליו להתמסר יותר בקלות. ובעיקר, את מפחדת להסיר הגנות. ואולי כי את פוחדת שתתקשי להשתקם, אם תסירי הגנות ותתאכזבי בסוף. סוג של חוסר ביטחון ביכולת שלך להתמודד עם אכזבה, וכנראה גם ביכולת שלך לשמור על מישהו שאת רוצה. הדרך היעילה ביותר להשיג בן זוג ולזוגיות טובה היא היכולת להסיר הגנות. אלא שזו גם הדרך היעילה ביותר להיפגע, אם זה לא הולך. אם את מרגישה שזה פוגע בך ממש, ושאת לא מצליחה להתגבר על זה לבדך או בעזרת בן זוגך (מה שדורש גם כן פתיחות והסרת הגנות, מן הסתם), היעזרי בטיפול פרטני. לא רק כדי ללמוד לעשות את זה, אבל גם שיהיה מי שיאסוף אותך אם זה לא יעבוד. זה יכול לשמש לך גם כסוג של מגן יעיל יותר, שיאפשר לך לחיות בזוגיות טובה יותר, עד שתלמדי לעשות זאת בעצמך.ובצד כל מה שאמרתי, קחי בחשבון שבן זוגך בא מראש באריזה רגשית שונה משלך. ומכאן שהוא לא מורגל להתנהג באופן זוגי בדיוק כפי שהיה יכול להיות לך נוח ומתאים. צריך להתרגל לזה, וללמוד אותו כדי לדעת הכי טוב שאפשר מה הוא באמת חושב ומרגיש, גם אם לא באופן מוחלט.