החלטות זוגיות: מה נכון לך?

שלום רב,
מתנצלת מראש על האורך.אני ובעלי נשואים מזה 8 שנים ויש לנו שני ילדים קטנים. אנחנו יחד מאז שהייתי בת 18, הוא החבר הרציני הראשון שלי ולכן גם בן הזוג היחיד שהיה לי.לאחרונה הגעתי לתובנות רבות לגבי היחסים שלנו וכאילו "התוודתי" לעצמי על דברים רבים שהדחקתי ועכשיו צצו ועלו (בעקבות כל מיני סיטואציות שקרו), כמו העובדה שנישאתי לו רק מכיוון שכל חברותיי מסביב נישאו ורציתי להתחתן רק לשם החתונה. עמוק בפנים תמיד ידעתי שזה לא זה גם מכיוון שיש ביננו פערים מאוד גדולים (השכלה, מנטליות,היחסים עם המשפחה המורחבת, חינוך הילדים, הדברים שאנו רוצים להשיג בחיים) .יש גם דברים באישיות שלו שאינני יכולה לסבול ובעצם זה תמיד "אכל" אותי מבפנים. היום בדיעבד אני יודעת שהייתי יכולה למצוא מישהו שמתאים לי הרבה יותר ושאיתו הייתי מאושרת. אני יודעת בוודאות שעם בעלי אף פעם לא הייתי מאושרת באמת ולעולם גם לא אהיה. אני מוצאת את עצמי מתלבטת שוב ושוב האם להשאר איתו (בגלל הילדים ומכיוון שאף פעם לא הייתי לבד וזה מפחיד). אני יכולה לתאר את מערכת היחסים שלנו כידידות ולא כזוגיות (וגם ידידות לא הכי טובה).יש ימים שבהם אני חושבת:"אתן לזה בכל זאת צ'אנס" ובימים אחרים אומרת: "זה חסר כל סיכוי". אני כל הזמן מפנטזת על החיים אחרי שנתגרש בהם אולי אכיר מישהו שמתאים לי ואוכל לאהוב סוף סוף, מאוד רוצה להרגיש אהבה אמיתית, חסר לי מאוד גם הגירוי האינטלקטואלי, שיחות עמוקות, תחביבים שאהובים על שנינו.זה לא נותן לי מנוח, כל לילה אני לא נרדמת, בוכה לתוך הכרית ושואלת את עצמי איך לעזאזל לוקחים החלטה כזו קשה? איך בכלל מצליחים לקבל אומץ לעשות זאת? ואיך יודעים שזה נכון? אני יודעת שכדאי לי לפנות ליעוץ, האם לפסיכולוג/יועץ זוגי? אציין שבעלי מסרב ללכת ליעוץ זוגי וטוען שהבעיה אצלי ואני זקוקה לפסיכולוג (האמת שאני חושבת שיעוץ כזה גם לא יוכל לעזור מכיוון שהבעיה שלי היא באישיות של בעלי או בפערים בינינו יותר מאשר במערכת היחסים).אשמח לשמוע את תשובתך,תודה מראש

סיגל יקרה,
הבעיה היא אצל שניכם. כלומר, באכזבה שלך ממנו – ואולי במימוש הציפיות שלך ממנו, הציפיות הלא ורודות, ובאכזבה שלך מעצמך, שבכלל נכנסת לזה. עשית ניתוח של ההחלטות שלך, והן לא מחמיאות, ואת מתלבטת. אני יכול לומר לך שאת לא יחידה בהחלטות מסוג זה. אנשים רבים, נשים וגברים, מתחתנים בדיוק מהסיבה שבגללה את עשית זאת. והחיים שלהם נראים יותר ורודים או פחות ורודים, כתלות במה שהם יוצרים מהזוגיות שלהם (למשל, כך הם אלו שחיים חיים מסורתיים מאד). במקביל, נשים וגברים רבים מתחתנים מאהבה, עם ציפיות בשמים, וגם החיים שלהם נראים יותר ורודים או פחות ורודים, כתלות במה שהם יוצרים מהזוגיות שלהם. השלמה עם מה שיש, עוזרת ליצור חיים משותפים טובים יותר. אלא שלפעמים השלמה עם מה שיש משאירה אותך במקום רע. את צריכה לבחון את עצמך ולהחליט מהו הדבר הנכון לך, סיגל. זה לא קל, בעיקר כאשר אף אחד לא מבטיח לך משהו טוב אחר-כך. יש סיכוי מסויים שיהיה נפלא, וסיכוי מסויים שיהיה רע מאד, והרבה סיכוי שיהיה אי שם באמצע. ואולי כדאי ללכת ליעוץ פרטני, ורצוי אצל מי שעוסק גם ביעוץ זוגי, כדי לחשוב טוב יותר על מה שקורה לך, להכיר את עצמך ואת בן זוגך טוב יותר, לנסות ולראות אם ומה את יכולה לשנות, ולהחליט החלטות שתהיי שלמה איתן.