החלטות בזוגיות: מה עושים?

שלום,
בת 36, ג+2 (גילאי 12, 10).
לפני שנתיים הכרתי בחור בגילי, רווק, קשר ידידותי שהתפתח לסוג של רומן. לא היינו מוגדרים זוג, לא הכרנו משפחות או חברים אחד של השניה. נהננו משיחות עומק, קרבה פיזית כולל סקס ובילויים משותפים. התאהבתי בו מאוד מהר, אהבה שהתעצמה עם הזמן. נראה היה שגם לו קיים רגש כלפיי אך לא בעוצמה שלי, או שכן אך לא חשף זאתכלפיי. הוא סרב לזוגיות בנינו מאחר והוא להוט לזוגיות עם צעירה שרוצה הקמת משפחה וילדים משותפים. אני לעומת זאת לא רוצה ילדים נוספים.
לפני חודשיים בשל הקושי והניגודיות בראות המשך חיינו, התרחקתי ממנו בהדרגה, לא בלב שלם.
במקביל להתרחקות יצא שהכרתי בחור שצעיר ממני ב 6 שנים אבל אינו מעוניין בהקמת משפחה משלו או בחתונה. דבר שעולה בקנה אחד עם רצונותיי. יש לנו חיבור טוב והוא בחור מקסים ואפילו התחלתי מעט לפתח אליו רגש מסויים. טרם היו בנינו יחסים אינטימיים.
אני מצד אחד מתקשה לשחרר את הבחור הראשון בראש וצדי שני אני יודעת שאין לנו עתיד.
איך להצליח להשקיע את עצמי בבחור החדש?
והאם זה נכון לבצע מעבר חד שכזה בין 2 קשרים.

ירדן יקרה,
שאלה טובה. אבל שימי לב שהבעייה קיימת בעיקר כאשר כל האינפורמציה הזו קיימת אצלך, ואת היא זו שצריכה לקבל את כל ההחלטות. אולי נכון יותר היא לומר לבן הזוג שלך שאת מבינה את הצורך שלו, מה שמרחיק אותך ממנו למרות שאת מאוהבת בו, כך שנוצר מצב שבו פגשת מישהו חדש (וזה בסדר גם לומר את מה שכתבת כאן - שהוא צעיר יותר ללא רצון בילדים), כך שאת רוצה לבדוק איתו (עם הנוכחי) אם הרצון שלו בחיפוש מישהו אחרת שריר וקיים. זה לא מה שאת רוצה - אבל אם כן, אז לטובת שניכם, זה אולי הזמן הנכון להיפרד.כך שההחלטה היא לא רק שלך כשאת יוצאת מתוך הנחה שאת יודעת בדיוק מה הוא רוצה, כי אולי אם זה יעמוד בפניו באופן הזה - הוא יבחר אחרת. האם זה מבטיח לך שהוא לא ישנה את דעתו אחר-כך? - לא, אבל את מאפשרת גם לו לעשות את הבחירות שלו. זה הוגן לשניכם, וזה נותן לו את האפשרות לבחור מחדש, בעיקר כי את רוצה שיבחר בך - אז שיעשה החלטה, ועכשיו זה הזמן הנכון.

תודה על המענה.
אחדד כי הנוכחי הוא לא בן זוג, הוא לא הסכים להגדיר בגלל היותי גרושה פלוס.
שוחחתי איתו בהמשך לתגובה שלך מאתמול והוא בוחר בהקמת משפחה וזוגיות עם רווקה. הוא לא רוצה להיות בן זוג שלי מאחר וחשוב לו ילדים משלו מעבר להכח. וגם אני לא מוכנה להביא ילדים נוספים.
נאלץ להרחיק קשר כי אין לזה עתיד לצערי.
איך אפשר להתפנות רגשית לבחור הצעיר שנמצא באותו ראש איתי? חבל לי לפספס אותו רק בגלל רגשות לא ממומשים לאדם שלא רוצה אותי.

ירדן יקרה,
נכון. את צודקת. רצוי מאד שתפני את עצמך רגשית לבן זוג חדש, מה עוד שיש לך עכשיו מישהו שהוא מוצא חן בעינייך. נכון שעדיין לא פינית את עצמך אליו רגשית, ונכון שזה תהליך - אבל היות שהסיפור עם האיש הקודם סגור - אז את צריכה ללמד את עצמך לפתוח את עצמך לקשר שהוא מתאים לך יותר. נכון שלא פשוט - אבל את צריכה לומר לעצמך עוד ועוד שהקשר הקודם סגור. אם המסרים שלו לא לגמרי ברורים - זה עלול להפריע לך לקבל את זה. לכן רציתי שתבדקי איתו - כדי להבהיר טוב יותר את המסרים שלו. לפי מה שאת אומרת לי, אז הקשר הזה כן סגור, כך שלא משנה מה תעשי, הוא לא ירצה להיות איתך. אז פתחי דף חדש.אני מאחל לך בהצלחה.

היי..
בהמשך למה שהיה עד כה.
אז נותק הקשר עם הבחור הותיק שלי, שרוצה משפחה. כרגע יןצאת עם הבחור הצעיר. נחמד וכיף איתו אבל מתגעגעת לבחור הקודם. המשיכה המינית עם הנוכחי פחותה, לא בגללו אלא בגלל שהראש שלי והלב עוד עם הקודם. מה אני עושה? מתוסכלת מאוד.

ירדן יקרה,
כאמירה כללית - אין לי מה לומר לך יותר מאשר מה שכתבתי לך כבר.כעניין פרטי - לגבי הבחור שאיתו את יוצאת, זו שאלה. כלומר, אם את רוצה שזה יצליח איתו דווקא, כי את רואה בו משהו טוב, ולא מצליחה, אולי כדאי ללכת לטיפול, כדי ללמוד להתגבר מהר יותר על הפרידה שלך מהקודם. אם זה ראיית האושר שלך לעתיד - את יכולה לראות את הבחור החדש ככלי ועזר לתהליך הפרידה שלך. אם תצליחי לעשות את הפרידה הרגשית שלך מהקודם בזמן, אז יש לזה גם סיכוי להצליח. ואם לא - אז אולי זה לא יסתדר אם הנוכחי, אבל מאוחר יותר יצליח עם מישהו אחר. תמיד יהיה מישהו אחר, ומתישהו תצליחי "להיפרד".