החלטה על הורות לבד

שלום
שוב ד"ר חסון,בהמשך לפנייתי אליך מ09.08 -שם הפניה התייעצות.החלטתי לפני שבוע כן לאפשר לי ולמי שהיה חברי כ10 חודשים לתת הזדמנות נוספת, בתחילה כתבתי לו מייל שם רשמתי על תקוותי לקשר שיהיה טוב יותר וכן פירטתי מה הנקודות שיהיו מאוד חשובות מבחינתי כדי שנצליח,הוא ענה שלא רוצה שנתכתב,רוצה להיפגש ולשים את הקלפים על השולחן,הסכמתי.נפגשנו בשישי שעבר,שוחחנו,הסתבר שבתקופה שלא היינו יחד,חודשייםן אף חזר לנסות עם האקסית ,שוב,האקסית המיתולוגית אך אמר לי שזה לא זה,מליון פעם הולך וחוזר אליה ובסוף אומר שזה לא זה - אז למה?למחרת פגישתנו ולאור דברים שעלו,למרות שאני מאוד שמחתי להיפגש שוב ולנקות משקעים ןלהתעדכן,אמר שלא מרגיש את השמחה וההתלהבות כפי שהיתה כשחזרנו בפעם הקודמת,אמר שהוא עשה ממני ניתוק משלא התייחסתי להודעתו בשבוע לפני כן והמשיך לגמרי הלאה וקשה לו לחזור במלוא העוצמה כרגע,שייקח לו זמן,לא רוצה שנישן יחד בהתחלה,ייקח זמן עד שיוכל להרגיש שוב וכ"ו,כמובן שצרם לי לשמוע זאת גם הרגשתי שאינו שלם עם עצמו,אמר לי בפגישה השניה למחרת שעל מה שהיה בינינו לא נכנסתי לו עמוק ללב ,הרגיש שקשה לו יותר איתי למרות הדברים המאוד טובים שיש בי,אמירה שדי פגעה בי למרות שלא אוכל לומר שהופתעתי.יום לאחר מכן היה ערב חג האהבה הזמנתי לנו מקום למסעדה ,יצאני היה מאוד נחמד לדעתי שוחחנו גם עלינו וגם על הרבה דברים,ביקשתי שיישן אצלי כי זה ערב חג האהבה,הוא הסכים,זה לא היה ספונטני אלא קבענו זאת לפני הפגישה כבר,הביא איתו דברים.בלילה כשחזרנו אלי היה לו טלפון מהאקסית,הוא ירד למטה מביתי לשוחח איתה,אני שחשדתי כיוון שאמר שיורד לאוטו להביא משהו ,ירדתי גם אחריו ונכנסתי לרכב כשהוא בדיוק סיים לשוחח איתה,אמר שאין לו כל עניין איתה שבטח יקח עוד כמה פעמים שיהיו טלפונים ממנה ושהוא מטפל בכך.כשהגענו למיטה לא רצה לשכב,אני נפגעתי,הוא אמר שכדאי שיילך ואני מנעתי ממנו ללכת ,כבר היה עם התיק על הכתף,כמו תמיד הקלות הזאת של לקום ולברוח..ישנו ובבוקר בתחילה אמרתי שאלך לפי הקצב שהוא רוצה,הוא האמת ניסה לומר שהוא יודע שלא אצליח והיה מעדיף לקחת כמה ימים לבדו (כרגיל) ולחשוב על העניין.בערב התקשרתי בתחילה אמרתי שייקח כמה ימים כפי שחשב ואיכשהו בשיחה נהיה משהו אחר הוא חזר שוב על כך שנמצא במקום אחר ,לא בקצב שלי,אמרתי אז למה חזרת?אמר שרצה לדעת מה קורה איתי ,היה חסר לו ממני,אבל שוב שאין לו את השמחה וההתלהבות...אמרתי שאני רואה שאינך רוצה אותי באמת,אתה לא רציני כפיש חשבתי וכל הזמן חוזר לאקסית שלך ודופק לעצמך את החיים ולא רואה מי נמצאת מולך והאמת שממש לא בא לי להמשיך את השיחה וניתקתי.מאז אין ביננו קשר.אני לא מתחרטת על כך שניתקתי,רק תוהה וכואב לי שלאחר שרציתי לתת שוב הזדמנות הוא הוחמצה שוב,האם אם לא הייתי מנתקת היה חושב חיובי והיינו ממשיכים? האם בכלל הדברים היו משתנים? האמת אני בספק,פשוט ההחמצה כואבת לי ושכך מרגיש אלי אחרי שהיינו כמו זוג נשוי עם הטוב והרע כמובן ,אני קצת כועסת על עצמי שניתקתי שאולי דברים יכלו להיות אחרת מצידו במשך הימים שאחרי..ומצד שני יודעת שהסיכוי לכך שלא אתאכזב שוב,קלוש.מה דעתך?

רק אוסיף שבליל שישי שעבר כן שכבנו לאחר שבאנו הביתה אלי לאחר הפגישה המחודשת אלא שאמר למחרת שלא באמת רצה שזה מה שיקרה כי הוא בקצב אחר ממני,לא רוצה לפגוע וכ"ו.

לילך יקרה,
זו כבר ההתכתבות הרביעית ביניניו, באותו נושא. כך נדמה לי. במסגרת הזו לא אוכל לתת לך יותר. את צריכה להחליט מה לעשות עם עצמך, ואם להחליט להביא ילד לבד או לא. החרטות והשאלות שלך אם היה יכול להיות אחרת מפריעות לך להתקדם. אני מבין שקשה לך עם זה, כי זה מרגיש במידה רבה כפספוס של זוגיות, והורות משותפת, במקום חד הורות. לצערי, באמת לא אוכל לתרום לך יותר, ללא פגישות אישיות. כאן, מסגרת הפורום מוגבלת מדי. אני לא בטוח אם ליווי מקצועי שלך בשבועות האחרונים (ביעוץ פרטני) היה עוזר לך יותר לשמור על הזוגיות הזו – אולי כן, אבל גם אולי לא. יותר סביר הוא שכנראה היית היום עם הבנה טובה יותר, ואולי גם עם החלטה ברורה יותר לאן ואיך את מתקדמת, איתו או בלעדיו, החלטה שגם תהיי איתה שלמה יותר. ונדמה לי שגם זה חשוב לך.

ראשית תודה על התשובה,האמת שהרגשתי שאין לי הזדקקות לליווי מקצועי באחד על אחד ושאוכל להתמודד עם מה שקרה ,כל מה שקרה שפירטתי לך בהתכתבויותינו,אני עדיין מרגישה שיש לי ואף רוצה להצליח ולהוכיח לעצמי שביכולתי לשים זאת מאחוריי בכוחות עצמי ,נראה לי שזה חשוב לדימוי שלי לעצמי.יחד עם זאת,בהחלט הועלת לי בהתכתבויות ביננו בכל מיני משפטים,משפטי מפתח בקשר לקשר הזה ולמרות האכזבה האחרונה כשחזר אך שוב התלבט,ברור לי באופן חד שהגבר הזה לא בשבילי ולא לטובתי והוא לא ירצה לעולם בטובתי ולעשותי מאושרת כיוון שמסתכל אך ורק על עצמו.תמיכה ואהבה לא תהיינה לי ממנו.ההתלבטויות שלי נבעו מהרגישות והרגשות שעדיין קיננו בי אבל ההגיון הוא המכתיב במיוחד כששמעתי את מה ששמעתי ממנו ב3 הימים שחזרנו כביכול.בקיצור,ממשיכה קדימה בתהליך לכניסה מחדש להריון ועם כל האכזבה שמה זאת מאחוריי.תודה לך על הליווי באתר,באם ארגיש בהמשך צורך להיכנס לליווי אישי יותר אעשה זאת כמובן.לילך

לילך יקרה,
אני מתרשם שאת חושבת נכון. זה יופי. בהצלחה!