החוליה החלשה בקשר: ניתוח מעמיק

שלום,
אני נמצאת בקשר זוגי קרוב לשנתיים, גרים יחד כבר שנה. שנינו בני 27.הקשר הוא טוב ואנו מאוד אוהבים. בשבילי זהו גם הקשר הרציני הראשון, והבחור הוא הראשון שלי בהרבה דברים. כך שאין לי יותר מידי ניסיון בזוגיות.אתמול יצא לנו לדבר, והוא אמר לי דברים שבכלל לא הרגשתי ושהם מפריעים לו בקשר. אמר לי שכאשר התחלנו לצאת הייתי ביישנית אבל היתה בי "פלפליות" וחוצפה כזאת, והייתי עושה דברים בדרך שלי, והוא מאוד אהב את זה. ואילו עכשיו אין לי את זה כבר, אני לא יוזמת, מסכימה איתו על דברים ובאה הרבה לקראתו. בקיצור, מהמילים שלו הבנתי שאני חוליה חלשה ודי פסיבית בקשר. בנוסף אמר כי הוא אינו מכיר אותי מתנהגת אחרת וחושב שגם אם ארצה להיות היוזמת אז לא אצליח. היו כבר מספר מקרים בעבר שהבנתי מדבריו כי חושב שאני קצת חלשת אופי, הכוונה היא לכך שלא אוכל לעמו על שלי וכו'.לפני שהכרנו הייתי שונה לחלוטין, יש לי דיעות ואין לי בעיה להביע אותן ולהשיג מה שאני רוצה (אני מזל שור), וזה עדיין כך רק כנראה לא איתו, ולכן חושב שאינני כזו.השאלה שלי היא מה אני יכולה לעשות כדי לגרום לו לראות שאני לא כזו, להתווכח על כל דבר ולעשותו בדרך שלי כדי שיראה, אני לא חושבת שזה נכון כיוון שאנו בקשר. על דברים חשובים לי אינני שותקת.מה אני יכולה לעשות כדי להפסיק להיות החוליה החלשה והפאסיבית בקשר הזה ולגרום לו להרגיש כפי שהיה בהתחלה. אולי אני קצת מאבדת את עצמי בגלל האהבה? ומה שהכי גרוע הוא שלא הרגשתי בכל זה בכלל, לא הרגשתי שעברתי שינוי כזה.תודה,

נועה יקרה,
המושג "חוליה חלשה" שבו השתמשת פעמיים, מפריע לי. העובדה שהוא רואה אותך היום אחרת מכפי שהוא ראה אותך מלכתחילה, אינה הופכת אותך לחוליה החלשה. ואולי בקשר שלכם את דווקא החזקה והבטוחה יותר בו, והוא זה שאינו בטוח כמוך.מצד שני, הוא מצביע לך על שינוי, שלפחות בדיעבד גם את רואה - היית אשה דעתנית, והיום את פחות, ומוכנה לוותר יותר בקלות. לי זה דווקא נראה כמי שבטוחה יותר בעצמה, ומוכנה לוותר על דברים שאינם חשובים, וכפי שאת אומרת - את מתעקשת יותר על דברים חשובים לך. זה נראה לי בדיוק הדבר הנכון.ואז השאלה היא מה הוא רוצה. האם הוא רוצה שתעמדי מולו? האם הוא רוצה שתתווכחי איתו כאשר הוא מביע דעה? - אני לא בטוח. מעט אנשים רוצים את זה באמת. אבל אולי הפכת להיות יוזמת פחות פעילות משותפת, והוא רוצה להיות קצת פחות אקטיבי משהוא מרגיש מחוייב עכשיו. יתכן שזה נכון, ויתכן שזה בגלל שאת קשובה מאד למה שהוא רוצה, ומבטלת את רצונך עוד הרבה לפני שהוא יודע מהו. הוא רוצה אולי שתקטיני מעליו את נטל המחוייבות להחליט מה עושים, כי זה מעייף אותו. ואולי זה מה שאת אולי כן יכולה לעשות - לחשוב על דברים שאת רוצה לעשות ביחד, וליזום אותם. בין אם זה סרטים, או הופעות, או הליכות, או הליכה לחברים או כל דבר אחר. ודרך ההתנגדות שלו, אם וכאשר תהייה (וסביר שמתישהו תהיה, ואולי זה גם מה שגרם לך מראש לסגת ולהניח לו להוביל - גם אם הוא מרגיש אחרת), למצוא מחדש איזון שייטיב עם שניכם.