הורים מורכבים: איך למזער נזקים

לפני כ3 שנים הרגשתי שמשהו לא בסדר עם אבי ושהוא מנהל רומן, לא הייתי בטוחה בזה אבל פשוט ידעתי שזה נכון, ושתקתי. לאחר שנתיים אמא שלי גילתה זאת, במשך מס' חודשים היא חשדה אבל אבי תמיד הכחיש בתוקף וטען שהיא הוזה.היא גילתה זאת כשאר הוא קבע להיפגש איתה ושלח לה SMS שהוא יוצא אליה בשעה ב9 הסתבר שלאבי היו 2 פלאפונים בלי שידענו זאת, הוא היה מאוד מתוחכם.אימי רצה להתגרש אבי איים שיתאבד, כל האחים התערבו בעניין ומאוד היו מאוכזבים מאבי וכמעט לא רצו לדבר איתו, לבסוף ההורים השלימו, אבל לאימי אף פעם אין שקט, כל פעם כאשר הוא יוצא מהבית כל פעם שהוא לא עונה לה לפלאפון ישר היא חושדת.מאז שהיא גילתה עברה שנה זה היה ממש בפסח הקודם, היום גיליתי שאבי וה"פילגש" עדיין מדברים והאמת אני לא חושבת שהם אי פעם הפסיקו.אבי עובד כעצמאי לכן אין לו בעיה לצאת ולפגוש אותה בזמן העבודה.אני לא יודעת מה לעשות, אני לא רוצה לספר לאמא שלי כי אני מפחדת שאבי שוב ישקע בדיכאון ויתאבד, אני לא מבינה למה הוא פשוט לא מתגרש? במילא הוא מתהג לאמא שלי ממש לא יפה ולא ממש עושה רושם שהוא אוהב אותה.וגם האחים שלי נשבעו שאם הוא ימשיך הם לא ידברו איתו לעולם.אני בת 20, אני היחידה שגרה עם הורי בבית לכן רק אני שמה לב לזה, אימי היא אישה מדהימה אבל מאוד תמימה, הורי בני 60.אני לא יודעת כיצד לפעול, האם לדבר עם הפילגש ולהזהיר אותה ? לא נעים לדבר עם אבי על זה אני ממש מתביישת.

שיר יקרה,
אחד הדברים הכי קשים הוא להיות קרועים בין ההורים. זה גם עניין של נאמנות כפולה (כי לכאורה אם את מגינה על אמך את פוגעת באביך), וגם עניין שאת אף פעם לא יודעת באמת מהי מערכת היחסים בין הוריך, שמתחת לפני השטח. רק כשתהיי נשואה ואמא לילדים שגדלים והולכים תדעי עד כמה הם לא יודעים הכל ולא מודעים לכל. יתכן בהחלט גם שאמך מודעת למה שקורה או לאפשרות שזה קורה, ובכוונה לא רוצה לדעת. גם זה אפשרי. יתכן שלשניהם יש סיבות טובות מדוע הם רוצים להישאר ביחד למרות שיש ביניהם בעיות משמעותיות. את עלולה לפגוע בשניהם אם תספרי את מה שאת יודעת.מי שנפגע מכל זה, וכרגע, מעצם המידע החדש, ובאופן ודאי, זו את. כשאת בבית, קשה לך לחיות מול האמת שמתחת לפני השטח. מכאן שהדבר הנכון ביותר עבורך הוא פשוט להתרחק משם, ולצאת מהבית, אולי גם בתמיכה שלהם עם אפשר, בהקדם האפשרי. נסי להתעקש על זה, ולצאת, למרות הקושי שיש בזה גם להם וגם לך. את משלמת מחיר על העדר השלום והאהבה בין הורייך, אבל זה כבר קרה. כרגע את צריכה בעיקר למזער נזקים לעצמך, ולהפסיק להרגיש מחוייבת למעורבות. אם הם צריכים תמיכה נפשית, תני להם זאת עד כמה שאת יכולה ובמגבלות שלך, ועל פי התחושות שלך, מבלי להטיח בהם האשמות ומבלי לספר את מה שאת יודעת, כי אז את מניעה גלגלים אחרים שאת לא יודעת לאן יוליכו. ועשי זאת עם גבולות, ורצוי מאד בשבילך – מרחוק.