הבנת מסרים רומנטיים: מה באמת כדאי לדעת

שלום,
אני מאוד מוטרדת. בדכ אני לא נוגעת בשום דבר פרטי של בעלי. כתוצאה מחיפש מס טלפון אצלו ראיתי שכתב לאיזו אישה כנראה מעבודתו, הודעה בה אומר שאוהב אותה וציורי לבבות. התכתובת קטועה כנראה נמחקה.אני ממש בדיכאון מזה ולא יודעת איך להגיב. לא מכירה את האישה והייתי בהלם כי בעלי לא אחד שכותב בכלל מילות אהבה בטח לא לי.אודה לעצתך.תודה

ליאת יקרה,
שאלת שאלה קצרה ומורכבת – משום שאני לא מכיר אותו, את נוהלי התקשורת שלו, ו/או את הדיוק שלו בתקשורת שלו.אני יכול להבין את העובדה שאם הוא כותב למישהי שהוא אוהב אותה ומצייר לבבות, את מבינה את זה כפשוטו. כלומר, שהוא התאהב במישהי.העניין הוא שבעידן התקשורת הנוכחית, שבהם אימוגי והודעות שכאלו הפכו להיות נפוצים ומן הפה ולחוץ, ומוגזמות, קשה לדעת מה נכון ומה לא, אלא אם אני מכיר את האדם, את נוהליו התקשורתיים, כמו גם את האופן שבו הוא לפעמים שוגה לחלוטין בהבנת הנורמה ו"מנחש" לא נכון.נניח לרגע שמדובר באשת כוח אדם, שנתנה לו עצה טובה שחוסכת לו הרבה במשכורת או במיסים, והוא רוצה להודות לה. נניח לרגע שהוא קצת דיבר איתה פעם, והשיחה היתה ידידותית, ושדווקא המסגרת הידידותית הזו היא שיצרה את האפשרות שתלך לקראתו ותעזור לו קצת יותר אולי מכפי שהיתה עושה מול בן אדם כועס ועויין. התשובה שלו הזו, יכולה להיות בתחום הנורמה, או מה שהוא חושב שהנורמה, כשהוא מנסה להיות נחמד בתור איש אסיר תודה. זה יכול להיות נכון כאשר הוא רק דיבר איתה בטלפון ולא יותר, או אם פגש אותה ואין לו שום משיכה אליה – כי הוא חושב שזו תגובה טובה, שאולי שטחית בעיניו שלמד אותה מאחרים, שתשמור עליו גם בעתיד, ושכדאי לו לענות כך, כי הוא מרוויח מה"פלירט" הפשוט הזה. או מסתם "להיות נחמד", כי זה מועיל לו.אני מעלה את זה כאפשרות סבירה. מצד שני, גם מה שאת מרגישה וחוששת ממנו, הוא אפשרות סבירה.אני חושב שלכן כדאי לבדוק את זה איתו. כי בלי שתעשי זאת, את לכאורה "יודעת" משהו שאולי נכון, ואולי לא. אני חושב שכדאי לך לומר לו בדיוק את מה שאמרת לי – שחיפשת מספר טלפון אצלו, וראית את ההודעה הזו, ו"מה זה?"אני לא מכיר אותו ולא מכיר אותך. ולכן כרגע קשה לי לדמיין מה יקרה משם והלאה. האם הוא אגרסיבי, ויתקוף אותך, ואת חוששת מזה? האם הוא יכחיש בכל מקרה? האם הוא יידע להסביר עם הרבה כבוד והערכה אליך? האם מתוך הכחשה ופחדנות? – אני לא יכול לדעת את כל אלה. אני גם לא יודע עד כמה את חוששת מכל התרחישים האלה ומעימות. עם זאת, אם את יודעת לפתוח דברים בנועם, אז אולי לא תגיעי לכל חקר האמת, ואולי הוא יסתיר מעט או הרבה, אבל תדעי הרבה יותר מאשר את יודעת עכשיו.

ערב טוב,תודה רבה לתשובתך המפורטת.לפי מה שנרשם, היא ציפתה שישמור לה מקום באיזה אירוע של העבודה ונפגעה שלא שמר לה. עצם זאת מעלה תהיה מדוע חשבה שהוא ישמור לה מקום.הוא ענה- אני אוהב אותך אך לא היה כבר מקום. היא הגיבה בצורה נעלבת על שלא חשב עליה והוא שלח לבבות.כל התקשורת תמוה לי כי הוא ממש לא אדם שכותב לי או לילדיי "אני אוהב אתכם" ותמיד אומר שהוא לא "אדם כזה של מילים".לגבי עימות עמו. אני אכן חוששת כי הוא ישר יתקוף אותי על שחיפשתי בטלפון מס'.אני לא יודעת באיזו דרך אחרת לעשות זאת ואני גם לא יודעת האם היו או יהיו עוד התכתבויות כאלה. וכמובן לא מכירה את האישה כך שעליה אני לא יודעת דבר.תודה רבה רבה

ליאת יקרה,
אני עדיין חושב שהאפשרויות פתוחות, ולכן את צריכה לבדוק איתו את הדברים, בנועם ככל שאפשר.כלומר, אם נסתכל על האפשרות ה'תמימה' יותר, יש לו איתה יחסי ידידות וקירבה שאולי נובעים מיחסי העבודה ביניהם, שבגללם היא ציפתה ממנו שידאג לה, בעניין המקום, מה שלא חשב עליי (והעובדה שלא חשב עליה, היא אולי נקודת אור בעניין הזה עבורך). היא אולי התאכזבה מכך שאין לה מקום, וכעסה על מישהו שחשבה שהוא קרוב מספיק כדי לדאוג לה, מה שאולי לא היה נכון כי הראש שלו היה במקומות אחרים. זה עדין לא אומר בהכרח שיש ביניהם משהו, וגם לא בהכרח הנסיונות שלו לפייס אותה.מצד שני, יתכן שכן קיימים ביניהם יחסים קרובים יותר. אבל לכן את כן צריכה לבדוק את זה. אבל ככל שתגיעי רגועה יותר, ופתוחה יותר להקשיב, ופגועה פחות, ויותר 'סקרנית' לדעת מה הסיפור שגילית במקרה - כך הוא יהיה פחות במגננה, ויספר לך יותר בקלות, ו'ייעלב' פחות מעצם ההאשמה שלך. כך הוא גם יאשים פחות אותך בעצם זה שפתחתם 'ריב', ובעיקר אם אין שם שום דבר משמשעותי, ובעיקר אם הוא לא אגרסיבי בתגובות שלו ואין ביניכם הרבה מאבקי כוח על מי צודק יותר או פחות.אם תגיעו לשיחה פשוטה וגלויה, תוכלי גם לומר לו שיש אמירות או ניסוחים שאולי מוטב לא לומר אותם, כי הם עלולים להתפרש לא נכון, ובשיחה רגועה ניתן גם לומר וגם לשמוע. אבל גם תוכלי לדעת, לפי התגובות, עד כמה הוא מעדיף להסתיר, או מסתבך עם עצמו. כל זה יהיה קל יותר בשיחה שתפתחי בנועם, מאשר בשיחה מאשימה שתסגור אותו מהר יותר, ותקבלי בה פחות מידע.עוד טיפ קטן: אם התגובה תהיה האשמה שלך על זה שהסתכלת - מותר לך להתנצל, לסגור את הפינה הזו מהר, ולחזור לנושא הראשון. כלומר, "נכון, אני לא בסדר שהסתקרנתי והסתכלתי עוד, אני מתנצלת. אני ממש ממש לא בסדר. אתה צודק לגמרי. עכשיו, בבקשה תסביר לי את מה שראיתי שם, כי לא מתאים לך לומר דברים כאלה אפילו לא לילדים.."