הבן מתלבט? איך לתמוך בו?

שלום,
אחי הצעיר התחתן לפני כחצי שנה. הוא בדיוק מסיים לימודים לא פשוטים ועובד כבר מס' שנים בתחום לימודיו בעבודה תובענית מאוד מבחינת שעות-המון שעות ביום...אשתו, מאז שהכרנו אותה לפני כ-3.5 שנים תמיד התנדנדה בין עבודות.יש לציין שיש לה תואר ראשון בתחום עבודה פרקטי וטוב.למען האמת היא כבר לא עובדת ברצף מעל לשנה וגם לפני כן פוטרה מכמה מקומות עבודה. מדובר בבחורה בת 31 נחמדה, אינטליגנטית וחביבה אך היום כבר אפשר לומר בוודאות: עצלנית! גם לא מקבלים אותה כשהיא כבר כן הולכת לראיונות לטענתה כיוון שאין לה נסיון בתחום שלה.היא יושבת כל היום בבית ולא תורמת לו כלום. לא מנקה, לא מבשלת, מחכה לאחי שיעשו קניות ביחד, היא גם לא רוצה ילדים בשנים הקרובות. הדבר היחידי שהיא עושה זה להיות בפייסבוק ולראות טלוויזיה- היא כל הזמן מספרת על זה.אחי טיפוס תמים מאוד, עושה הכל בבית...אחרי שהוא עובד קשה כל השבוע הוא גם מנקה, עורך קניות, מבשל קצת ואת שאר האוכל הם מקבלים בעיקר מאמא שלי ובסופ"ש גם מאמא שלה.דיברתי איתה בחביבות שתיקח עבודה לא בתחום ותוך כדי תחפש עבודה אחרת. אין עם מי לדבר.משפחתי מאוד מודאגת....אחי טיפוס רגיש ועקשן וקשה מאוד לדבר איתו כי הוא מאוד מגונן עליה אבל אנחנו סובלים ממש כשאנו רואים אותו נקרע כך (הוא גם מתלונן כל הזמן שמאוד קשה לו לחיות ככה אין לו זמן לכלום).מה אתה מייעץ? לשבת בחיבוק ידיים ולא להתערב בכלל? אולי כדאי לדבר עם הוריה שהם מקסימים ומודעים לבעיה? אנו רוצים שנישואיהם יצליחו אבל כפי שזה נראה אם זה יימשך כך הם לא יגיעו רחוק יחד.נשמח לחוות דעתך.תודה,משפחה מודאגת.

משפחה יקרה,
ההמלצות במקרים שכאלה הן בדרך כלל להניח לו. ייתכן שהוא מנוצל במידת מה, אבל הוא שם כיהואמרגיש שזה הדבר הנכון, ואתם לא יכולים לעמוד במקומו, לדעת מה הוא חושב על האלטרנטיבות שלו, לדעת מה בדיוק הוא מרגיש כלפיה ואתם גם לא יודעים מה הוא מקבל ממנה שאתם לא יודעים, ושבכל זאת זה חשוב לו. זה יכול להיות בתחום האינטימי וזה יכול להיות בתחום הבטחון העצמי כלפי חוץ, ועוד ועוד. עימות כאשר הוא יהיה בקו האש עלול להזיק לו יותר.אז אין לו את האשה הטובה ביותר, אבל מבחינתו יש לו האשה הטובה לו. השאירו לו ערוץ פתוח שבו אתם קשובים לו, כדי שבמידה והדברים יהיו לו באמת קשים, שיהיה לו עם מי לדבר, ומי שייתן לו חיבוק חם. אפשרו לו להתלונן. זה בסדר. זה לא אומר שהוא במצוקה, וזה לא אומר שהוא רוצה עזרה. זה אפילו לא אומר שאתם רואים את זה באמת באותן פרופורציות שהוא רואה את זה. זה אומר שלא קל לו ושהוא רוצה לדבר על זה. זה טוב. אבל חשוב להקשיב יותר מאשר לתת עצות, ושאלו לדעתו על המצב מבלי לחפש עבורו פתרונות אלא אם הוא שואל.חשובשיהיה לו עם מי לדבר ולחשוב בקול רם, ולא ממי לקבל עצות. זה חשוב, כי אם תשפטו ותבקרו אותו, יהיה לו קשה יותר לעשות זאת, ועצות נשמעות כביקורת. ואכן, אולי כדאי שאחד מכם, זה שיש לו המתינות הרבה ביותר והקשר הטוב ביותר עם הוריה, לדבר איתם בעדינות, וללא לחץ. וקחו בחשבון שכאשר אשתו של הבן לא מרוצה מעצמה, יתכן מאד שגם היא מרגישה תחת ביקורת מהוריה, ויהיה לה ממילא לא קל להקשיב להם. כך שגם הערוץ הזה אינו בטוח. יש לאנשים תקופות כאלה, של שקיעה, של איבוד ביטחון, ושל חוסר שביעות רצון כללית ואפתיה, כתוצאה מכך. היא אינטליגנטית ומשכילה, אז תנו להם זמן, ותנו לבן שלכם להתמודד עם זה, גם כשהוא מתלונן. ואפשרו לו להתלונן.