הבדלים בזוגיות: איך להתמודד

שלום,
חברי ואני גרים ביחד תקופה של פחות משנה (בני 30 וללא ילדים). סדרנו בית לתפארת מבחינת עיצוב ומאוד נעים לשהות בכל פינה, והבית גדול. עם זאת, מפריע לי שבערבים הוא נוהג להכנס למיטה מוקדם מדי (ישר כשהוא יכול) ולשהות שם עד השינה (מה שגם מפריע למשקלו, והוא מנסה לעשות ספורט ולרדת במשקל - לא יודעת אם הוא מודע להשלכות השליליות של הרביצה המוקדמת הזו).בעוד אני יושבת בסלון בשיא הרומנטיות עם מוזיקה ערבה לאזנים, מצפה שיצטרף אלי (אם כי לא מבקשת), נוח לו לשכב שם עם המחשב שלו לצפות בסרטונים (לא מעניינים).אין לי בעיה שינהג כך ברביצה על הספה, אך יכול להיות שמקרוב זה עלול להפריע לשלוות הנפש והשקט שאני זקוקה.בינתים הדברים מתנהלים על מי מנוחות: הבית שליו, אנחנו אוהבים וכו׳. אך אני חוששת שאם אעיר לו, הסיפור הנ״ל יכול לפגום ביחסים שלנו. איני רוצה ״להכריח״ אותו לעשות מה שאינו רוצה וגם לא להיות בעין ביקורתית מדי, הוא מאוד רגיש (אפילו יותר ממני). בינתים אני מחכה שזה יבוא מרצונו ואינו ירצה לשכב שם לבד (אך זה לא קורה).לפני כמה חודשים רמזתי על כך ממש בעדינות והוא אמר שאין כמו מיטה, שככה הכי נוח לו.מה דעתך.

שלי יקרה,
אתם שונים זה מזה. צריך לקחת את זה בחשבון כדי א. להשלים עם מה שיש, ובעיקר אם את מחליטה שזה "מספיק טוב", גם אם היית רוצה לשפר. ב. כדי לנסות לבנות מתוך זה באופן חיובי.את אוהבת לשבת בסלון עם מוזיקה. יכול להיות שבעינייך זה רומנטי, אבל כנראה שבעיניו זה משעמם, ללא האקשן של סרטונים שהם לא מעניינים לפי טעמך. קשה לדרוש ממנו לשבת איתך לשמוע מוזיקה, כשהוא לא יודע מה לעשות בזמן הזה.אני חושב שאת לא מצפה באמת שהוא יקשיב איתך למוזיקה. אני חושב שאת רוצה שיהיה רומנטי יותר איתך. שיהיה איתך. שתדברו. שתרגישו זה את זו פיזית, במגע. את זה אפשר גם במיטה, בעיקרון, אבל את חוששת אולי שבמיטה הוא יהיה שבוי של המחשב והסרטונים, ואת תרגישי את האכזבה מקרוב יותר.אני חושב שאתם כן צריכים לדבר על זה. כלומר, א. לקבל שאתם שונים במה שאתם אוהבים, ב. לאפשר לכם את מה שאתם אוהבים. אבל גם ג. לנסות לחבר דברים כך שבמקביל יהיה גם ביחד. לאכל הזמן, כי כנראה שזה לא עבוד, אבל בחלק מהזמן. כך שאת לא צריכה להיות ביקורתית, כמו להביע את הצורך שלך, ומה שהיית רוצה שיהיה, בצד הצרכים שלו, כי יש לך צרכים אחרים שדורשים גם את הנוכחות שלו, והם חשובים לך. ותצטרכי אולי לחשוב מראש על אפשרויות כמו איך עושים את זה מבלי שהוא ירגיש מותקף, אלא נדרש ורצוי. וצריך לקחת בחשבון שמה שלא יהיה כאלטרנטיבה, צריך להיות לו מספיק מעניין, או חשוב, כדי שיהיה לו כדאי.

תודה ד״ר עבור המענה.אחשוב על כך ואעדכן בהתאם.

אוקיי, אז קרה הרבה מאז ההתכתבות שלנו.אני לא יודעת אם אלוהים שמע אותי למעלה, או נס גדול קרה כאן.אחרי כמה משפטים טובים שהנחתתי בקטנות כמו: ״אני מאושרת כשאתה יושב לידי״, והזכרתי את השיר: ״יותר מזה אנחנו לא צריכים״ אה, וגם קניתי שטיח לסלון.ומאז הוא יושב בסלון ואפילו אמר משפט:״שהוא רוצה לשבת לידי כל רגע שרק ניתן״.הדברים דינמיים ביננו, ואנחנו (בראשותי) מעבירים להומור ואני משתדלת להיות רגועה ויציבה.אני לא חושבת שיש לו הרבה מושג איך לשנות דברים במע׳ יחסים שלנו, לדעתי הכל קורה בהנחייתי והוא מחקה התנהגות. הוא יודע שהוא אוהב, מקווה שהמצב הזה יימשך.

שלי יקרה,
אני שמח שהדברים מסתדרים לכם טוב. כדי להוביל, צריך לדעת לעשות זאת בחוכמה, כך ששני הצדדים ירגישו טוב עם מה שיש להם, ואני שמח שאת מצליחה לעשות זאת.