הבגידה שלך: מה באמת מסתתר?

בוקר טוב ד"ר חסון...לפני כמה ימים חזרתי מדרום אמריקה אחרי 3 חודשים של טיול.יש לי בעיה מאוד רצינית, ומאוד הורסת לי את כל מה שאני בונה (והכל זה הרס עצמי כמובן)..הבעיה שלי, שאני "בוגד ומשקר," ורק שאני נתפס, אני מצטער על זה.יש לי חברה 10 חודשים (שאפילו חיכתה לי בארץ בזמן שהייתי בטיול).אני באמת אוהב אותה. כל הזמן שהייתי בחו"ל ,היינו מדברים כמעט כל יום אפילו.בגדתי בה עם מישהי בארץ חודש לפני שטסתי ,וכשהייתי בחו"ל, הייתי גם עם עוד בחורה שם.טיילתי עם חבר מאוד טוב שלי ,ואפילו אמרתי לו שנמאס לי להתנהג ככה, ושאני הולך לפתוח דף חדש, שאני חוזר לארץ.הבעיה היא, שהבחורה שהייתי איתה בארץ, אפילו התכתבתי איתה במיילים ,אני חושב שזה היה רק כדי לשמור לעצמי אופציה של סקס מזדמן כשארצה.זה כבר פעם שניה, שזה קורה לי..לפני שנתיים ,הייתה לי חברה שנה וחצי ,ואותו הסיפור רק יותר בגידות ויותר שקרים,עם הבחורה הזאת ניסיתי להיות שונה, ובאמת הייתי במשך 7 חודשים, עד שיום אחד רבנו ריב רציני, והלכתי לבחורה אחרת ,ומאז הייתי איתה עוד פעם אחת ,ואחרי זה בחו"ל עם עוד בחורה אחרת, ושחזרתי הכל התגלה ,כי היא ראתה את המיילים שלי ,והיא ראתה שהתכבתי עם הבחורה הזאת שהייתי איתה בארץ לפני שטסתי ,כמו שאמרתי לפני כן...אני לא מבין איך יכולתי לעשות את זה ,זה ממש מגעיל, ואני באמת חושב שזה לא פייר ,ואני פשוט עושה את זה.אני רוצה להפסיק עם זה ,אני רוצה להיות נאמן ,כנה ושלם עם עצמי ,כי עכשיו אני מרגיש בדיוק ההפך..וכל מה שבניתי איתה נהרס לי, ואני מרגיש שחלק מאוד גדול ממני מת, כי החברה הזאת הייתה ממש טובה בשבילי, הרגשתי מאוד קשור אליה , והיה לי מאוד כיף איתה...אני ממש בדיכאון אני לא יודע כבר ממה יותר, מזה שאני מאוכזב מעצמי ולא מצליח לעשות את זה נכון, או מזה שאיבדתי בחורה שאני מאוד אוהב ומעריך.יש שאומרים שאולי זה נובע מחסך אימהי וכל השטויות האילו,אז לא יש לי משפחה מאוד נורמלית תומכת ואוהבת,אני הבעיה היחידה ומשהו אצלי מאוד מעוות בהקשר של מערכות יחסים.אני יודע שאני בנאדם טוב ואני לא עושה את זה מתוך רוע...יש לי הרבה חברים ולא חסר לי כלום בחיים, אני מרגיש שזה נובע מחוסר ביטחון עצמי.יש פיתרון? או שאני צריך להשלים עם העובדה שאני צריך להיות פשוט לבד?

יותם יקר,
הדחפים שלך נובעים מצרכים מנוגדים שלך. הבעיה שלך אינה הבגידה עצמה, אלא העובדה שאתה לא משלים עם צורך אחד מבין הצרכים המנוגדים שלך, כי הוא נראה לך לא נכון, בוגדני ומזיק. ונדמה לי שעוד יותר אתה מבין זאת, לאחר שזה נתגלה, ונגרם הנזק. לולא זאת, היית פחות חושב על זה, וממשיך לנהוג לפי הדחפים המיידיים שלך. אז אולי כדאי להתחבר למכתב ששלחה לך, בניגוד לכללים, זו שהפנתה מכתב "ליותם", ולומר לך שכדאי שתקבל את זה שיש לך צרכים מנוגדים. לכולנו יש צרכים מנוגדים, וכמעט כולם נתקלים בקונפליקט שאתה מתאר, ובצרכים מנוגדים דומים. ותמיד שיש צרכים מנוגדים, אתה מקבל החלטה שמשרתת צורך אחד על חשבון האחר. במקרה שלך, פגעת בזוגיות הטובה שהיתה לך. אחד הדברים שלומדים, במשך הזמן, הוא שליטה וקבלת אחריות. יש מי שקורא לזה "התבגרות". כאשר צורך אחד מניע אותך לכיוון המנוגד לצורך חשוב יותר, אתה צריך ללמוד לשלוט בו, לא להכחיש את קיומו. תלמד את הכלל הזה, ואתה תהיה בסדר. כאמור, צרכים מנוגדים כמו אלה שתארת, קיימים בכולם. אלא שיש מי ששולט בזה טוב יותר, ויש מי שפחות.

תודה רבה על ההסבר הברור...אני לא מתכחש כבר לדחף הזה, אני יודע שהוא קיים.אבל הבעיה שאני ממש מרגיש רע עם זה, אתה צודק צריך ללמוד לשלוט בזה,אין דבר שאני רוצה יותר כרגע, ואני חייב לעשות את זה, כמה שזה נשמע צבוע, אני ממש נגד דברים כאלו ואני עושה אותם בעצמי.יש לך דרך טובה להמליץ לי איך למתן את הדחף?תודה רבה יותם.

יותם יקר,
למתן את הדחף זה גם נגד הטבע וגם איתו. כי זה טבעם של צרכים מנוגדים. זמן, כנות עם עצמך, ולימוד שליטה עצמית, ואם צריך, סיוע מקצועי. אבל תן לזמן לעבוד לפני שתחליט על סיוע מקצועי. כי נדמה לי שאתה לא מדבר על התמכרות כרונית לחיזורים אחר נשים, אלא רק על אפיזודות, מה שיותר קל לשלוט בו.

תודה רבה ד"ר חסון עזרת לי מאוד...ותודה לבחורה שגם התייחסה למכתב שלי.שבת שלום לכולם!