דעות קדומות של חמות - איך להתמודד

שלום
ד"ר , קודם כל כיף מאוד לקרוא את התשובות המעמיקות שלך, וכמו תמיד,כשיש לי בעיה אני פה, אז תודה.אני בת 23,חבר שלי בן 25, יוצאים חצי שנה.אמא שלו עברה לחו"ל לפני שהתחלנו לצאת,והוא נשאר לבד בבית של האמא בארץ.לאחר שאני איתו 5 חודשים (רוב הזמן אנחנו אצלו),"זכיתי" להכיר אותה.בזמן שהיא לא הייתה בבית אני דאגתי לו לאוכל,לכביסות בבית וכל השאר..אפשר לומר שאיך שהיא ראתה אותי התחילה חקירה משטרתית , זה הגיע לעדה שלי, (ועל הדברים הרעים שהיא שמעה על העדה) המשיך ללמה אני בת 23 ועוד לא התחלתי ללמוד מקצוע כלשהו . (הוא בן 25 וסיים תואר ראשון)מדברת לידו בשפה שלהם והוא מבקש ממנה לדבר בעברית והיא לא ממש מתייחסת .לא נחמדה אליי בכלל. אבל בכלל. אני מבינה שהיא רוצה את הטוב ביותר עבור הבן שלה, אבל למה לה לחשוב שהטוב בשבילו זה מישהי מלומדת או מעדה אחרת ? אם היא הייתה יודעת את היחס הטוב שהוא מקבל ממני וממשפחתי היא הייתה מבינה שזה מה שטוב לבן שלה ולא בהכרח מישהי שלמדה.שאלה אותי כמה אחים אנחנו, מה כל אחד עשה בצבא וכ'ו..כל זה גרם לי לחשוב על הקשר עם החבר שלי, האם אני רוצה להתחתן עם מישהו שאמא שלו לא תסבול אותי? אפשר לראות שהיא לא ממש שמחה בשמחתו,הוא אוהב אותי מאוד וגם אני אותו.אבל אולי כל זה לא שווה את זה אם יש אמא שתדרבן אותו לא להיות איתי כשמבחינתה הקשר יהיה רציני יותר.נעלם לי הבטחון, יש לי הרבה שאלות בלי תשובותאם היא תבקש ממנו לא להיות איתי הוא יבחר באהבה או במשפחה?אני לא יודעת מה עושים,בחיים לא הייתי במצב כזה,ואפילו להפך,תמיד אהבו אותי כמו בת . אני בחורה טובה נעימה ומנומסת,לא מהבחורות שאפשר כביכול לא לאהוב שהבן שלך יוצא איתן, אבל כנראה שכל אחת יכולה להכנס לסיטואציה הזאת אם כך .מה עליי לעשות ??? ממש עצוב לי והבנתי שלא יכול להיות שהקשר היה כל כך מושלם, היה חייב לבוא משהו שיהרוס ..ד"א- הוא לא יודע שזה התחושות שלי,האם עליי לשתף אותו בזה ?

מיכאליקו יקרה,
כמה טוב שהחבר שלך לא שותף לדעות הקדומות של אמא שלו, נכון? לפחות זה. אחרת הרי לא היה יוצא איתך מלכתחילה.ובגלל זה, נשמע לי סביר מאד שהוא גם מודע לפער בין דעותיו ורגשותיו לאלו שלה. לכן, זה לא צריך להדאיג אותך יותר מדי. כלומר, זה כן יכול להיות מכשול, אבל הרבה תלוי באופן שבו גם את תקחי את זה. אם תתחילי להילחם, את שמה את ה"שד העדתי" על השולחן, ואת מאשימה את אמו בדעות קדומות ואולי כופה עליה ואולי גם עליו את הצורך בהתגוננות. לא משום שזה לא נכון, אלא משום שאף אחד לא אוהב שהוא מואשם, או שאמו מואשמת. את בחורה טובה ומנומסת, המשיכי להיות כזו. ככל שלחבר שלך יהיה יותר טוב איתך, וככל שתמשיכי להיות טובה ומנומסת ולא סוערת ונלחמת, ולא מתייאשת מהר כפי שאת כמעט כמעט עושה, כך דעות קדומות של אמו יוכחו על פניהן כלא שוות את האמירה שלהן. שמרי על עצמך.ואולי, אם תרצי מעט לגשש אחר דעותיו, ואם לא תקבלי מספיק רמזים כפי שאת מקבלת גם כך, ואם חוסר הביטחון שלך לא יאפשר לך להמשיך פשוט כרגיל, אולי תוכלי לומר לחברך בצחוק מסויים שראית שאמו קצת מרובעת (ואת יכולה להתייחס למינימום, שהיא התעקשה לדבר מולך שלא בעברית), ושאת שמחה שהוא יצא כזה, חכם ואוהב.

תודה רבה רבה!! הייתי צריכה את זה כי התשובות שלך הרבה יותר אפקטיביות מחברים שקרובים אליי. תודה רבה.

מיכאליקו יקרה,
אני חושב ששמעתי במכתבך את הבחורה הנעימה והטובה, ולא רק המנומסת אלא גם החכמה שמוכנה ופתוחה לשמוע תשובות שאינן מתלהמות. לכן כתבתי לך את מה שכתבתי, ובדיעבד, לפי דברייך, צדקתי. זה לא אומר שבהכרח החיים יהיו קלים יותר עם אמו של החבר שלך, אבל זה אומר שאת מוכנה לקחת סיכון כי את חושבת שהוא ואת שווים את הסיכון הזה. אין ודאות בתוצאה, אבל את סומכת על עצמך שאת יודעת לקרוא את המציאות, ושתדעי להתמודד עם אי הצלחה אם תהיה כזו. אני שמח שאת לא מוותרת, כי לכל מציאות יש כמה הבטים, וויתורים מראש לא יביאו אותך למקום טוב בסוף הדרך.קחי בחשבון שחברים/חברות ירצו את טובתך, אבל ינסו להגן עליך לפעמים יותר מדי, ובכך גם לערער אותך כשאת רוצה להמר על משהו שאת מעריכה כטוב. לפעמים גם חשוב להם שתדעי שהם מגבים אותך בכל מאת האחוזים, ולכן ייטו לומר, בדרך כלל, שהצד השני לא בסדר, ואפילו להקצין בזה לפעמים. מבחינתם, זה למען החברות. מבחינתך, זה עלול להיות לפעמים חונק מדי.

תודה ענקית ד"ר . היום אני עומדת מולה מלאת בטחון ויודעת מי אני גם ללא החותמת שלה .אין לי דרך להודות לך .