דילמה מוסרית: מה לעשות?

אורן שלום,אולי לשאלה הזו אין קשר לפורום אך אשמח לעצתך. אני כחודשיים לפני חתונה, ולמרות שהיחסים עם בן זוגי נהדרים, לאחרונה אינני יכולה לסבול את אחותו. לפני חודש, אחותו מצאה כלב ליד ביתינו ולקחה אותו לביתה (לא באזור). יום לאחר מכן, כל האזור הופץ שלטים בכל פינה בחיפוש אחר הכלב. למרות שהיא יודעת מכך, היא ובעלה החליטו שהם משאירים את הכלב. קשה לי מאוד לקבל את ההחלטה, תחילה אפילו חשבתי שזו בדיחה. התקשרתי לאדם ממספר חסוי לשאול - נאמר לי שזה נכון. רציתי לעזור לבחור אבל חבר שלי מתנגד כי הוא גיסו ציין שאם אנו נלשין הם ינתקו קשר עם כולנו כולל ההורים.תחילה, ניסיתי לשכנע את חבר שלי, זה גרר מריבות עם אחיות שלו, ולבסוף מריבות בנינו. הנחתי למקרה, אבל אתמול הבעלים של הכלב חשב שהכלב שלי הוא שלו (מרחוק יש דימיון). הוא התנצל והראה לי תמונה של הכלב שלו וביקש שאסתכל סביב אם אראה. קשה לי לחיות עם עצמי, אני נאלצת לשתוק כדי לא לגרום למריבה וסכסוך עם משפחתו. מצד שני, השתיקה שלי עוזרת לגניבה שלה. עקב המקרה אני ממש לא יכולה לסבול אותה, לא רוצה לראות אותה בכלל, מנסה להימנע מכך כמה שאפשר, אבל ההורים שלה גרים לידנו לכן לפחות פעם בשבוע אני רואה אותה. היא כבר שמה לב שאני פחות נחמדה אליה, ועדכנה את חבר שלי שבא אלי בטענות.אני אובדת עצות, היא שמרה את הכלב מסיבות אנוכיות בלבד, ואני מאותן סיבות מאפשרת לזה לקרות. מה נכון?

לילה יקרה,
אני מסכים איתך שאת בדילמה קשה מאד. מצד אחד, יש לך יחסים טובים עם ארוסך. מצד שני, את יודעת שאחותו עשתה מעשה שלא ייעשה. הקושי העיקרי שלך הוא שארוסך ומשפחתו מגבים את אחותו, ושמסירת מידע שלך תהרוס את היחסים ביניכם.אין תשובה טובה לעניין כזה. בהירות התשובה תלויה בעצמת החטא שנעשה. אם היתה זו חטיפה של ילד, ולא של כלב, נקודת המבט היתה הרבה יותר ברורה לך, נכון? האם קיים הבדל? - זה תלוי בנקודת המבט האישית שלך, ובאי ההסכמות עליה שבינך לבין ארוסך ומשפחתו. כך או כך, זו התחלה לא מוצלחת, ובאמת חבל. כי אם ארוסך בא אלייך בטענות על קרירות כלפי אחותו כרגע, עושה רושם שהוא לא יקבל מעשה שלך, של יצירת קשר מחודש בין הכלב לבעליו החוקיים, אם זה מה שתחליטי לעשות.אחותו של ארוסך כפתה עלייך בעל כורחך דילמה מוסרית קשה מאד. אני לא רוצה להיות בנעלייך, מה עוד שאולי תצטרכי בהמשך לעמוד בדילמות אחרות שייכפו עליך דרכה, גם אם לא חמורות כזו הנוכחית. את צריכה להחליט משהו גם על עולמו המוסרי של ארוסך, ואם זה מתאים לך ולו - לא בשל ההחלטה הזו ספציפית, אלא מתוך ראייה כוללת יותר של ערכיו. כי אחרי הכל, גם הוא בדילמה מוסרית שאינה פשוטה, בין מעשה שלא ייעשה לבין הגנה על משפחתו הקרובה (אחותו) - שאת לעולם לא תרגישי כמוהו כלפיה. שני העולמות הערכיים הללו הם בעלי משמעות, וכך את צריכה לראות גם אותו. ואולי כדאי שתדברי איתו על עולמו המוסרי - ולהבין מה הוא באמת חושב כראוי ונכון, לא מתוך שיפוטיות עליו (כי הוא רוצה וצריך להגן על אחותו), אלא מתוך הבנה לדילמה שלו. את זה יהיה קל יותר לעשות אם הוא יבין שאת לא מסכנת את אחותו, ושיקבל את הביטחון ממך בכך, אלא רק חושבת שהדרך אינה נכונה.