דומיננטיות בזוגיות: איך להתמודד

שלום.
יש לי בעיה. אני בגיל ה-30, נחמד, משכיל ללא בעיות מיוחדות למעט אחד - תקשורת. ואני אתן שתי דוגמאות.דוגמא ראשונה, כאשר אני עם חברים או חבר'ה מהעבודה, האחרים יכולים לדבר ללא הפסקה במשך שעות על כל דבר, מתפלספים, מקשקשים וכו'. אני לעומת זאת בדרך כלל מאוד ממוקד, מתמצת כל דבר בשניים שלושה משפטים וכיוצא בזאת מאוד שקט ו"נבלע" בין כולם. אני לא דומיננטי.דוגמא שנייה, יצאתי עם מישהי פעמיים, בפגישה הראשונה היה טוב ונחמד דיברנו על כל מיני דברים כגון עבודה, לימודים משפחה וכו', וקבענו לפעם נוספת. אני צריך לציין שכ-75% מהזמן הבחורה דיברה וכן שהיה לה רצון רב להיפגש שוב. בפגישה השנייה היה קטסטרופה, בדיוק הפוך. היו מלא שתיקות מביכות, וכשכבר כן דיברנו זה היה על דברים שיטחיים לחלוטין ומשעממים. כמובן שאחרי זה היא כבר לא רצתה להפגש שוב, והיא גם אמרה שהיא לא הרגישה חיבור וזה נכון. והסיבה לכך לדעתי היא חוסר היכולת שלי לתקשר כמו מרבית האנשים.חשוב לומר שאין לי בעיית ביטחון עצמי, אין לי בעייה לדבר עם כל אחת, ולהתחיל עם כאלה שנראות לי, פשוט אחרי המשפט הראשון אני לא יודע איך להמשיך.חברים המליצו לי על טיפול פסיכולוגי. האם זוהי הדרך הנכונה לטפל בבעיה? אולי קואצינג? האם יש בכלל דרך לטפל בבעיה?תודה.

אמיר יקר,
החלק הראשון שדיברת עליו, אני לא בטוח שהוא באמת בעייה, כמו שאתה עושה מזה בעייה. כלומר, אז אתה לא דומיננטי. יש מחיר ללהיות דומיננטי, והוא של מאמץ מתמיד וקשב מתמיד ותחושת תחרות מתמדת עם האחרים שנמצאים אתך. ואני בהחלט יכול לראות את זה שיש אנשים שנוח להם להיות יותר רגועים, ולא להכנס למאבק הזה. אם כך אתה, יכול להיות שאתה צריך פשוט לקבל את זה, מבלי להיות מאוכזב מעצמך. עדיין החברים שלך חברים שלך, והם לא יהיו חברים טובים יותר אם תהיה דומיננטי יותר. אולי יהיו לך יותר חברים (שוב, אם אתה מוכן לשלם את המחיר המתמיד של יוזמה ושמירת קשרים), אבל לא בהכרח יותר חברים טובים.יתכן שהחלק השני נובע חלקית ממקור אחר. אני חושב. יתכן שמרוב חרדות שלא להגיד את הדבר הנכון, אתה הולך לאיבוד. נהל דיאלוג, ואל תיקח אחריות בלעדית על הדיבור, ויהיה לך קל יותר. יהיה לך קל לעשות זאת אם תזכור ששיחות כאלו מתנהלות בעיקר על שני דברים: עליך ועליה. מצא בדברים שאתה יודע עליך את הדברים שאתה גאה בהם, או שאתה טוב בהם, או שמעניינים אותך, וספר עליהם. אם היא מתעניינת, תרחיב. ואם אתה לא יודע איך להמשיך, תעביר את השיחה אליה. נסה להכיר אותה. כל אדם וכל אשה הם אדם מורכב ומעניין. נסה להבין אותה, את מה שמעניין אותה, מדוע דברים מסויימים מעניינים אותה, מה היא עושה איתם, למה היא חושבת כפי שהיא חושבת, מה הרקע שלה, לאן היא רוצה ללכת. אם תפסיק לפחד, יהיה לך יותר פנאי להתעניין.ייעוץ תקשורתי, כזה או אחר, בין אם אצל פסיכולוג (שאולי יעבוד איתך יותר על מקורות המעצורים שלך) ובין אם אצל קואוצ'ינג או יועץ תקשורתי (שיעבדו איתך יותר על כיוונים ותרגול), יועילו לך אם אתה מתקשה לפעול בכוחות עצמך בכיוון זה.

תודה על המענה.יועץ תקשורת נשמע לי הדבר המתאים, עשיתי חיפוש בגוגל ליועצי תקשורת וקיבלתי רשימה אין סופית של יועצים אבל לעסקים חברות וכו'.היכן אני יכול למצוא רשימה של יועצים? האם יש מישהו מומלץ?תודה,אמיר

אמיר יקר,
מרבית יועצי התקשורת, עוסקים באמת בחברות, ובתקשורת המונים ולא בתקשורת בין אישית. אין רבים שתחום התמחותם הוא של תקשורת בין אישית. אם אתה מאזור המרכז, אתה מוזמן לפנות אלי בדואר אלקטרוני או בטלפון, ולבדוק אפשרויות של עבודה ביחד, כי זה תחום שאני מתמחה בו. ואם לא, פסיכולוגים לא מעטים, ואולי דווקא אלה שעוסקים בטיפול זוגי, יוכלו לעזור לך, בשל הנסיון המעשי שיש להם בתקשורת בין-אישית.

שלום
אמיר.שמי הוא יוסי ויש לי בעיה בדיוק כמו שלך... הן עם חברים והן בזוגיות.אם מצאת פיתרון אשמח אם תוכל לשתף אותי בו.