גרושה ביחסים: איך להתמודד

שלום,
יש לי בעיה שאני חייבת עצה כיצד לפתור או לפחות להתגבר עליה:אני נמצאת בקשר די רציני עם גבר גרוש שיש לו גם ילדה, הקשר בנינו די חזק ויש אהבה גדולה וכוונות רציניות.הבעיה היא עם גרושתו,היא לא מקבלת את אופן המצב שבו החבר שלי לא איתה והוא עם מישהיא אחרת ולכן היא נוקטת בכל מיני דרכים כדי להפריע.לרב היא משתמשת בילדה שזה בעצם הכלי החזק שלה, במשחקי דווקא, ובכל דרך להפריע, טלפונים לא רצויים בשעות הלילה , איומים של כן תראה או לא את הילדה וכל מיני כאלה.אני יודעת שיש דברים שלא נוגעים לי אבל זה מפריע לי אני ממש מיואשת מזה כבר, מצד אחד טוב לי ואני אוהבת מאוד את החבר שלי ורוצה להתחתן איתו , מצד שני אני לא יכולה לחשוב שהיא כל החיים תציק ותפריע ומפחיד אותי שהיא תעשה הכל כדי להרוס לי את החיים.היא גורמת לי להתווכח עם החבר שלי לפעמים על דברים שהיא עושה ומעצבנים אותי והוא אומר לי שאני לא צריכה להתעצבן ושהוא יתהג אליה בדרך שלו ,אני חייבת טיפ איך להתמודד עם זה אנחנו חושבים על חתונה וזה די מעיק עליבבקשה עזרו לי

שלום
לך אני יודעת שאת מחכה לתשובה מאורן חסון אבל דעה נוספת לא יכולה להזיק.תראי ל' אני אולי לא בדיוק האיש מקצוע שממנו תקבלי תשובה שתיתן לך יותר בטחון עם איך שאת אמורה להתמודד עם כל המצב שמעיק מאוד על מע' היחסים שלך, אבל אני יכולה לדבר איתך כבחורה לבחורה .ראשית בואי נודה בעובדות שכבר קיימות, עם בו-זוגך היה מעוניין או שהיה לו איזהשהוא ספק לגביי בחירתו להתגרש, הוא היה נישאר נשוי, זאת אומרת שהרבה לפניי העניין של הילדה המשותפת את יכולה להיות רגועה לגביי מערכת היחסים שלהם או לפחות איך שהוא מנהל אותה .שנית הילדה המשותפת שלהם קיימת ותמשיך להיות קיימת ולא משנה לאיזה כיוונים תיקחו את מע' היחסים שלכם, (חתונה, או להישאר כמו שאתם, או חתונה +ילדים) בגדול את צריכה להבין שאת לא אמורה כלל להרגיש שהילדה יוצרת או יכולה ליצור בעיות כל שהם בינכם (בינך ובין בן-זוגך) הריי אם זה היה המצב הילדה יכלה גם לשכנע אותו שהמקום שהיא לוקחת אצלו כל כך גדול אפילו יוצא מפרופורציה עד כדיי כך שהוא היה מוכן להישארעם גרושתו בשביל הילדה, וזה מחזיר אותנו אחורה... בן-זוגך לאור המצב הנתון מתברר שכן יודע לעשות את ההפרדה של זוגיות לבין מחוייביות אחרות כמו ילד שקיים שלא פחות חשוב אבל אחד לא בא על חשבון השני.אז בעיה אחת פתרנו: הילדה לא מפריעה כלל!וחשוב שתדעי שעלייך לקבל את בן-זוגך +הילדה כי זה העיסקת חבילה שאת לוקחת ועלייך להיות מבינה לפחות בשביל בן-זוגך ובשביל בריאות הזוגיות שלך, מה שבעצם קבלת קיום הילדה והקשר שלה לבן-זוגך רק יטיב עימך ואפילו תתפלאי לשמוע יש לך פה סיכוי להרויח את בן זוגך מעוד בחינות.כי אם גרושתו משתמשת בילדה על מנת להציק לכם, את תשתמשי בה על מנת להפוך את הזוגיות שלך לבעלת תקשורת טובה, לאהוב כל מה שקשור בבן-זוגך כי זו אהבה אמיתית.ותסמכי עליי שבן-זוגך יידע למצוא את ההבדלים ופה אם יהיה אצלכם שקט (כי את מקבלת הכול באהבה) הבלאגן יתבלט יותר אצל גרושתו כי היא מנסה לדכא אותך עם הילדה ואת לא תתני לה .ל' תאמיני באהבה של הבן-זוג שלך, באהבה שלך ובתקשורת שלכם.וכן את יכולה לנהל איתו שיחות לגביי מה שמפריע לך בתור בת זוג, ולא לנסות להיות צודקת אלא חכמה.

ל יקרה,
זה יכול להיות מאד מרגיז, כשחבר סוחב ומביא איתו ליחסים, בלית ברירה, את גרושתו. את לא רוצה אותה, לא בחרת אותה, והיא נכנסת בעל כורחך אל מה שקורה בינך לבינו. מאד מתסכל. ואולי יקל עלייך קצת אם תדעי שאת לא לבד. כשאת מפתחת יחסים עם גבר, הוא לא נמצא בחלל ריק. יש מי שמביא איתו ליחסים את גרושתו, יש מי שמכניס לשם בן או בת בעייתיים שקשה להתמודד איתם, יש מי שמביא איתו הורים שמתערבים הרבה מעבר למה שמקובל, ויש מי שמביא בעיה כספית או חברתית. עד כמה שזה קשה, כי זה נראה כל כך חיצוני לגבר שבחרת, ומה זה מיותר, צאי קודם כל מנקודת המוצא הגרועה ביותר שזה מה שהוא, ושזה חלק מהעיסקה שאת עושה. ולאחר שתשלימי עם זה, רק אז תוכלי לומר לעצמך: או קיי, ביחסים שלי איתו זה לא יפגע, כי כל יתר מה שהוא, חשוב לי יותר. ולאחר שקבלתי אותו, מה נוכל לעשות עכשיו, כדי לשפר את המצב?אחת הפעולות שלך שבעזרתן את יכולה להקל עליך, ותתפלאי, זה יקל גם עליו, היא לסמוך על שיקול דעתו בניהול העניינים והיחסים איתה. אז הוא יעשה פה ושם שגיאות, ילמד, אם הוא לא למד כבר, להתמודד עם הלחצים שלה, והיא תלמד, עם הזמן, שיש דברים שאין לה שליטה עליהם. בין אם מטרתה היא לנהל מאבק כדי לשמור עליו, ובין אם מטרתה לנקום בו, כל ויכוח ביניכם שנובע ממה שהיא עושה הוא נצחון שלה, וכל כעס שלך עוזר לה יותר. כל פעם שאת לוקחת את זה בשלווה, היא נצחון שלך ושלו.מצאת לך גבר מוצלח? אם הוא מוצלח, סמכי עליו (ותראי לו שאת סומכת עליו). שניכם תרוויחו מזה.

תודה על התגובות,אני שואלת בעצם איך משלימים עם זה?איך לומדים לחיות עם המצב הנתון הזה?איך לומדים לא להתעצבן מכל שיחה של הגרושה או מכל קשר אליה כי הוא קיים

ל יקרה,
התשובה לשאלה שלך היא לא פשוטה. לא קל להפסיק להתעצבן מזה. אבל אם תביני שאת בעיקר מתעצבנת משום שאת לא סומכת עדיין על החבר שלך, יהיה לך קל יותר למקד את הבעיה. הקשר אליה קיים, ויהיה קיים, והדבר העיקרי שאת צריכה ללמוד הוא לסמוך על החבר שלך. תחשבי, אם כך, מדוע אינך סומכת עליו. בדקי היטב עם עצמך, ולמדי לפתוח את הדברים איתו. חשבי גם היטב אם את אולי חוששת לפתוח את הדברים איתו כי את חוששת לתדמית שלך בעיניו. אולי משם את צריכה להתחיל. שאלי את עצמך מדוע אינך בטוחה באהבה שלו אותך.ואם את לא מצליחה להתמודד עם זה לבד, לכי ליעוץ, רצוי זוגי, כדי להבין מה מקשה עלייך לבטוח בו.

תודה רבה רבה האתר הזה פשוט מתנה