געגועים לקשר - התמודדות עם הכאב

היי, לפני שמונה חודשים, נפרדה ממני מישהי שמאוד רציתי,יצאנו סה"כ 4 חודשים שעבורי היו משמעותיים, ואני חושב שעבורה סוג של יצאנו לא מעבר.הקשר תוך כדי היה יכול להיות מאוד מאוד כיף ומעורר לפעמים, אך ההתנהגות שלה לעיתים הייתה כזו שקשה להבין, שלא הכרתי בעבר, שגם חברים ומשפחה שסיפרתי לא הבינו את ההתנהגות שלה, פתאום זמינה, פתאום קשה להשגה, וזה היה גורר ריבים גם מצידה וגם מצידי, בוא נגיד שאני זוכר את התקופה מאוד אמביוולנטית.לבסוף נשבר לה, אמרה שהקשר לא ישים, אחרי שאני ניסיתי שוב להבין אותה לגבי אירוע מסויים, והמשיכה הלאה. ככה חלפו החודשים, וניסיתי גם אני להמשיך.גם בעבר קרה לי מקרה דומה, שהייתי תקופה עם מישהי שמאוד רציתי, והקשר לא הצליח מסיבות אחרות, וגם שם ממש היה קשה לי להתקדם הלאה, חודשים אם לא מספר קטן של שנים.לאחרונה ניסיתי שוב ליצור קשר, רציתי להגיד לה את כל מה שאני מרגיש, ומצד שני לא רציתי להיות מציק. החלטתי להקים אתר אינטרנט (אני מתכנת) ושם רשמתי בנק' כל מיני דברים שאני חושב, שהרגשתי בעבר, סוג של את האמת שלי, והאמת- יש דברים שלא הבנתי אז ושאני מבין היום, ואני בטוח ממש משוכנע שהקשר הזה היה מצליח היום. דברים שלא התאימו לי ולא הבנתי אז, שהיום אני רואה שככה זה.שלחתי לה את הלינק והסברתי מה זה, ושאני מבטיח לא לפתח שיחה במידה ולא מעוניינת. היא נכנסה ראתה ורשמה שהיא חייכה המון, ותודה (: אז עוד הודעה שתיים מצידנו, והצעתי לה לצאת, היא סירבה, רשמה לי "כמו שאמרתי בעבר", והתכוונה ללפני כמה חודשים שניסיתי שוב, שלחתי לה אז הודעה כשהתחלתי עבודה חדשה, נושא שדיברנו עליו הרבה, והיא רשמה לי שהיא חושבת שצריך לחתוך חד וחזק כשנפרדים.הקטע הכי מעניין בסיפור, זה כששלחתי לה הודעה האם לצאת, כבר לא הייתה לי ההתרגשות, אפילו לא ממש רציתי שתגיד כן, כאילו לא רוצה להכניס את עצמי למקום של מסכנות, ושל "עושה לי טובה" בקשר... אבל אחרי שאמרה לא, והנה שבועיים אחריי, היא בראש שלי, מצד אחד איך זה שכל מה שרשמתי לה לא הזיז לה, מצד שני הייתי בטוח שזה ישחרר אותי, שהנה היא יודעת הכל, ואם עדיין הרגישה שלא אז זה לא זה.מאז יצאתי עם לפחות 7 בחורות, וזה לא היה זה עם כמעט אף אחת, רק אחת מהן דיי התרגשתי, אבל בסוף לא הסתדר, מצד שני בזאת שהתרגשתי, ממש רציתי שייצא ושכחתי לעיתים את המדוברת.הלוואי והייתי יכול להגיד לעצמי זה רק זמני, אני נכנס לדכאונות כאלו כשאני חושב על מה הבחורה ההיא עוברת, וכשיהיה איתה בחור חדש, והם יעשו דברים, לאו דווקא מיניים, אפילו לראות סרטים שאהבתי איתה... וכל זה. ואני יודע שזה שטויות...הייתי רוצה להרגיש טוב בתקופה הזו, בבריאות נפש, בשמחה, בבגרות, בחוסר אכפתיות מה היא עושה ומה לא, מתרכז בחיי, ומקים עבורי זוגיות חדשה (אני בן 28)תודה רבה ד"ר

מתנצל על ההודעה הנוספת, פשוט יש איזה שיר של עופרה חזה, הכאב הזה, ויש שורה שם שאני רואה כלפיי "ולי אין כח עוד לראות אותך נופל".הלוואי הייתי יכול להרגיש כפי שהרגשתי בתחילת הקשר, שלא היה אכפת לי, האם זה יילך או יצליח, שאני הייתי הבוחר ולא הנבחר, כואב לי להיות זה שהקשר והמשחק עבורו נגמר, להיות זה שהוציאו אותו, כשאני מרגיש שאני עדיין רוצה.הייתי רוצה להתגבר הלאה, הרי אם הייתה איתי בחורה עכשיו שאני רוצה, לא היה אכפת לי, כפי שזאת הוציאה לי את הקודמת.אז מה זאת אהבה? רק כשהיא דו צדדית היא קיימת? ברגע שאני אוהב ולא אוהבים אותי, אז הצפייה שהרגש יחלוף כלא היה? איך עוזבים את האדם שלא רוצה בי יותר, בעוד אני מרגיש שאני יכול לשנות ומבין הכל, מתנהג אחרת, הקשר היה אחרלו ניתן...אוהב באמת, ורוצה לאהוב את זאת שתחזיר לי אהבה בד בבד להיות נאהב על ידי זאת שתקבל את אהבתי האמיתית.הלוואי ובפסח הקרוב, אם לא לפני אשתחרר מההרגשה שמישהו אחר נהנה מזאת שאני אוהב, מתחושת ההחמצה שבתנאים אחרים עוד היינו יחד.