גילוי בגידה בעבר: איך להתמודד?

שלום
ד"ר אורן חסון,אני כותבת לך הרבה בפורום,וקוראת את תשובותייך,ואני מעריכה אותך מאוד ומברכת אותך.אני בחורה בת 21 וחבר שלי בן 23אני איתו מגיל 16,היו בנינו 2 פרידות רציניות,אחת של שנה וחצי,והשניה של שנה,חזרנו בפעם השניה לפני חצי שנה,גיליתי שבזמן שלא הייתי איתו (פרידה של שנה) הוא התנשק עם חברה טובה שלי (כמובן ככה אני מגדירה אותה,למרות שהיא כבר לא),הוא הכיר אותה גם דרכי ובגללי.ולא משום מקום אחר.גיליתי זאת לא מזמן זה הציק לי מאוד רציתי לדבר איתו על זה אך לא יכולתי מכיון שחברה אחרת שסיפרה לי הייתה אמורה לשמור את זה בסוד,בכל מקרה הייתי בין הפטיש לסדן,לאחר שקיבלתי "אישור" לדבר ,אמרתי לחבר שלי שאני לא מזמינה אותה ליום הולדת שלי,והוא היה מופתע ושאל למה ??אמרתי לו שאני יודעת שהם התנשקנו כשלא היינו יחד,ושזה לא בסדר מבחינתי כי יש דברים שלא עושים גם כשבני הזוג לא יחד......חבר שלי,במקום לגונן,לתת לי תחושת בטחון,לסנגר על עצמו,לא יודעת...רק תקף ותקף אותי אפילו לא ניסה לתרץ אלא להוציא את עצמו צדיק,הוא בחיים לא יודע להודות על טעויות,גם שאני נפתחת בפניו אני מקבלת התקפה מצידו למרות שאני זאת שאמורה להיות הצד התוקף!,בכל מקרה הוא אמר לי שלא היינו יחד אז זה נראה לו הגיוני וגם טען "שאנו לא חברות טובות",בכל מקרה הרגשתי מרומה,הרגשתי שאני לא יודעת מה אני עושה עם בן אדם כזה בכלל בקשר! שלא מבין אותי שלא מכיר אותי ושאין לו רגשות אלא עובד כמו רובוט !ולא מעניין אותו אם אני פגועה מזה כל עוד זה נראה לו הגיוני מצידו וגם טען שבכלל "שכח מזה" כי שאלתי אותו למה הוא לא זה שסיפר לי.דברנו על זה אתמול בערב,סיימנו את השיחה בריב,אני לא יודעת אם אני רוצה להמשיך בקשר כזה,אני לא מרגישה בטחון,אהבה,אמון,כל מה שהיה לי לפני שנודע לי הדבר.....חשוב לציין כי כל הזמן שלא היינו ביחד הוא אהב אותי והיה בנינו קשר וידענו שנחזור,אני מדמיינת אותו נוגע בה ואני פשוט משתגעת.אני לא חושבת שבריא לי להשאר איתו אם עכשיו הסוף ידוע לי מראש :(תעזור לי ד"ר אני ממש לא יודעת כבר מה לעשות !! אני אוהבת אותו מאווד אבל אני יודעת שגם אם אני אנסה לסלוח ולשכוח זה לא ילך,אני פשוט בחורה כזאת.תודה רבה רבה!!!!!!!

א.א. יקרה,
לא הייתם בקשר במשך שנה, ובזמן הזה הוא התנשק עם מישהי שהכרת לו פעם, שאז הגדרת כחברה טובה שלך. אם הייתם נשארים פרודים, היית צריכה לכעוס בעיקר על החברה שלך שעשתה לך את זה, כלומר, פגעה בך, כי הוא ממילא כבר לא היה איתך בקשר. נכון? אולי היית מרגישה פגיעה מסויימת גם מהלשעבר שלך, אבל מכיוון שהוא כבר לשעבר, זה פחות משמעותי. זה היה המצב אז, בעת הארוע. זה היה המצב, פחות או יותר, לו היית יודעת זאת לפני שיצרתם את הקשר מחדש, זה לא היה עולה כאישו ממשי.אלא שהדברים השתנו, וקיבלו פרופורציות אחרות, כשהם בדיעבד. מכיוון שזה עלה עכשיו, את מרגישה פגועה יותר. כי עכשיו את מגדירה את זה כ"יש דברים שבני זוג לא עושים גם כשהם לא ביחד", מה שמתייחס לאיזה שהוא רצף בין פעם לעכשיו, כאילו שהייתם בני זוג "בהפסקה". אלא שבמצב ההוא לא הייתם בני זוג "שלא ביחד" כי לא הייתם בני זוג. הייתם לשעבר. כך שלמרות שאני מבין את כעסך, דהיום, את כועסת יותר כי גילית את זה עכשיו. היית כועסת אחרת במצב אחר, כשברור שאתם לא ביחד.ו... את יודעת... יש מחיר לזה שאת, איך הגדרת את זה? "פשוט בחורה שכזאת". אז קשה לך. זה נכון. ותצטרכי להחליט אם את נשארת "בחורה שכזאת" ומשלמת את המחיר, לפחות בתחושת הכאב וההשפלה אם תחליטי להישאר איתו ביחד, או להחליט שאת מוכנה לשנות משהו בגישה, כדי שיהיה לך קל יותר.אגב, אם הייתי כותב לך רק שהוא בן זונה ושאת צריכה לחשוב פעמיים, אני חושב שהיה לך יותר קל. היית שמחה אולי שאת צודקת, ושיש מי שחושב כמוך, וחושבת שוב, ונשארת איתו ועוברת על זה. חשבי על זה לעומק, והיי כנה עם עצמך. אם זה נכון, אז אולי בעיקר חשוב לך להיות צודקת בויכוחים ביניכם, ושהאמת שלך היא האמת שתוביל. ואם זה כך... אז אולי תנסי להעריך מחדש את הכל.

תודה רבה לך ד"ר אורן חסון התשובות שלך פשוט נהדרות ועוזרות מאוד