גברים, תחרות ודכאון - מה עושים?

לד"ר חסון שלום רב ,אני אשה נשואה בשנות הארבעים + ונשואה כעשרים שנה .בעלי ואני נשאנו מתוך אהבה גדולה , אך בשנים האחרונות יחסנו התרחקו מאוד , ובעיקר מבחינת יחסי המין .הדבר קרה בהדרגה והגיע לידי ריחוק טוטאלי ומוחלט . ניסיתי פעמים רבות מאוד לשוחח אתו על הבעיה, אך הוא אינו משתף פעולה . הוא טיפוס מאוד מופנם , עצור וסגור , ובפעמים היחידות שהוא הצליח לומר לי משהו בנושא , הוא היה מרוחק , לא ענייני , שקט מאוד ואיטי מאוד בתגובותיו המילוליות .אני מצידי ציפיתי לשמוע ממנו יותר .הדבר היחידי שהוא כן שיתף אותי , הוא שהוא נתון לדאגה עמוקה לעתידנו הכלכלי( הוא עובר משבר מתמשך מבחינה מקצועית , לא עובד בתפקידו ועל פי השכלתו , ומרויח מעט מאוד ). בפעמים היחידות שהוא נפתח ואמר לי כי זאת הסיבה להתרחקות הגופנית ממני , אמרתי לו שלי דברים אלו לא נראים כסיבה - אלא כתירוץ.כיוון שנוצר קשר כזה ביננו , הפכתי אני עם הזמן לפגיעה ביותר , ואין לי כבר כל רצון או חשק ליחסים אינטימיים איתו גם כאשר הוא מנסה ליזום לעיתים נדירות ובאופן קלוש ומאולץ . אני אגב יודעת בוודאות כי אין לו מישהי אחרת .מבחינת היחסים ביננו בתחומים אחרים : קיים ביננו קשר טוב מאוד , אנחנו מתפקדים טוב ובשיתוף פעולה כהורים , ולמעשה בכל שאר התחומים אנחנו קשורים מאוד אחד לשני , ומסוגלים לשוחח בחופשיות על כל ענין ודבר ללא עקבות ומחסומים , ולמעט הסגירות מצידו הקשורה בשיחות או בקשר המיני יחסנו טובים מואד וחבריים .אני מרגישה , כי קיימים ביננו שני מישורים : האחד , הוא זה הקשור ליחסים המיניים- אינטימיים שהוא משותק לחלוטין , והשני , כל שאר התחומים האחרים , בהם יחסנו פתוחים וחופשיים .ברצוני לציין כי עד אשר יחסי המין ביננו התחילו להתדרדר למצב הזה - היו יחסנו המיניים טובים מאוד , פתוחים ומספקים .אני מאוד מתוסכלת מהמצב ואובדת עצות לגבי צעדי העתידיים הקשורים אליו . הדבר הגיע לידי כך שאני שוקלת פרידה ממנו למרות שבתחומים רבים , כפי שציינתי - טוב לי מאוד איתו .הייתי מודה לך על תגובתך למכתבי זה .תודה .

גלי יקרה,
גברים צריכים להרגיש שהם חשובים לנשותיכם, ולהרגיש תחרותיים מספיק בעיניהן, ביחס לגברים אחרים. ולעיתים קרובות, כאשר גבר מאבד את מקור פרנסתו, הוא נכנס לדכאון שפוגע בתפקוד המיני שלו. לכן, זה אולי יכול להיות תרוץ, אבל זו בהחלט גם יכולה להיות סיבה. וכשאת מרגישה נפגעת, ומתרחקת ממנו במקום לחזק אותו, את מקטינה עוד יותר את הבטחון שלו, ומרחיקה אותו ממך, במקום לקרב אותו. יש כאן כדור שלג, שבידך, אולי, עדיין האפשרות לעצור אותו.אם לא תדעו להתגבר על כך בעצמכם, מוטב שתלכו ליעוץ, אם אתם יכולים להרשות לעצמכם (וקחי בחשבון שפרידה עלולה לעלות יותר).

לד"ר חסון שלום ,תודה על תגובתך . הבנתי איזה שהיא זוית ונקודת ראות ששיכת לענין ולא חשבתי עליה קודם.(תפקיד הגבר ).בזמנו , כשעדיין שוחחתי איתו על הנושא הזה , והוא אמר לי כי זאת הסיבה להתרחקות , טענתי כי מספיק שיש לנו בעיות כספיות וקיומיות , ואין עוד כל צורך להעמיס על הבעיה הזאת בעיה נוספת - והיא התרחקות ביחסים . כלומר , מה שאני מתכוונת לומר הוא , שאם תחום אחד נמצא במצב גרוע ( הכספי) למה להוסיף עליו נדבך נוסף של בעיות אישיות ואינטימיות ?ולמה ליצור שתי בעיות , הרי אחת מספיקה ?ועוד אני גורסת , שאם בעקבות המצב הכספי הגרוע , התערערו היחסים האינטימיים ביננו , הרי ריחוק פיסי לא יפתור את הבעיה הכספית .נהפוך הוא , אם אדם במצבו חש ריחוק , הייתי מצפה שהאדם הקרוב אליו ימצא דרך להיות קרוב אליו , ובכך להמעיט קצת מהסבל ?מה ההגיון מבחינתו בלהוסיף בעיה על גבי בעיה ?האם אינני צודקת ?

גלי יקרה,
כל הדוגמא שהבאת כאן, היא מעניינת מאד כי היא הפוכה בדיוק למצב הרגיל יותר, שבו אשה, ולא פעם לאחר הלידה, מפסיקה להמשך לבעלה, ומפסיקה להיות מינית. בשני המקרים, אין זו "החלטה" רצונית, אלא תוצאה של תהליכים. לאשה, לאחר לידה, זה קורה כאשר היא חוששת מהריון נוסף, או כאשר היא מרגישה שלא בנוח עם מצבה הגופני, בעוד שבמקרה של בעלך, הוא מרגיש שלא בנוח, ולא גברי, כי הוא אינו ממלא את "תפקיד הגבר" - שהוא פרנסה. לכן, כשאת אומרת: אם כך, למה להוסיף בעיה על בעיה? - היית צודקת לו הקושי שלו באינטימיות היה ההעדפה שלו. אלא שההתרחקות הגופנית שלו ממך אינה העדפה שלו, היא כפויה עליו. הוא מרגיש לא נחוץ ולא גברי, וההתרחקות שלך והאכזבה שלך מהעדר האינטימיות רק מדגישים את זה בפניו עוד יותר. כתבתי לך קודם, ואני מדגיש את זה שוב:אם את מעוניינת שיחזור לתפקד במשפחה ובזוגיות, תוכלי לעשות זאת על-ידי חיזוק האגו שלו. למרות האכזבה שלך מההתנהגות שלו, אין סיבה שתרגישי דחויה, כי הוא לא עושה את זה כנגדך, אלא בגלל חולשתו. חזקי אותו, לאו דווקא בעזרת משיכה לאינטימיות ומיניות, אלא על-ידי עידוד ואמפתיה. גלי הבנה לקשיים שיש לו בעבודה, כדי שיבין שאת לא חושבת שהוא אשם בזה. דברים לא מוצלחים קורים לפעמים גם לאנשים טובים. הדגישי את חלקו החשוב במשפחה, בצורך שלך בו, ובהורות שלו. זו יכולה להיות תרומתך הטובה ביותר לבעלך. אל תאיצי באינטימיות, ואל תלחיצי אותו, כי כשהוא מרגיש שהוא לא ממלא אחר הציפיות שלך, הוא רק מרגיש מושפל ועוד פחות ראוי לך.

הבנתי , תודה על הכיוון המעניין שנתת לי .אני אקח את הרעיון כולו בחשבון , ואנסה לחשוב ולפעול על פי הנחיותיך .הפרשנות שלך למצבנו מאוד מעניינת אותי , ונשמעת הגיונית ביותר .אז שוב , תודה"הארת" את עיני ומחשבתי .