גבר נרקיסיסטי: מה לעשות?

שלום
דר' חסון היקר,אני בת 35, רווקה.הכרתי גבר נרקיסיסט, אני בדילמה אם להמשיך את הקשר איתו.הוא בן 45 רווק.מה אתה מציע?נפגשנו רק שלוש פגישות כבר בפגישה הראשונה הבחנתי בכך, יש לי ברוך השם אינטואיציה חדה מאוד.בפגישה הראשונה הוא חייך רוב הזמן וחשדתי, בפגישות הבאות פניו התחלפו ( כפי שציפיתי) ושמתי לב לכריזמה, קנאות ואהבה עצמית שהוא הפגין, וחוסר הערכה לזו שעומדת מולו.אציין שהוא הקרין דאגנות ואיכפתיות, אך מניסיוני, אלה לא באמת הדימוי והאישיות האמיתית שלו.דר' נכבד האם לחתוך את הקשר בתחילתו, פן אפגע? האם אפשר לנהל מערכת יחסים תקינה עם אדם נרקיסיסט ?אשמח לתגובה.שבוע טוב.נ"ב: לפני מספר חודשים הכרתי בחור עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית, ונפגעתי.....הייתי בחרדות איומות בהתחלה כשלא ידעתי מי עומד מולי.למה זה קורה לי? האם אני מקרינה חולשה שאני מושכת אל עצמי גברים כאלה?אני יודעת שאני בחורה חזקה, האם הדימוי החיצוני שאנו מקרינה בעצם מקרין חולשה?מה לעשות? איך לעשות?

ויקטוריה יקרה,
להגדיר גבר כ"נרקיסיסט" צריך איש מקצוע. אבל אם נניח להגדרה המקצועית, את מדברת על גבר שלא מעריך אותך, וכפי שאת מבינה מנסיונך, שהדאגנות והאיכפתיות שלו אינם האישיות האמיתית שלו, ושהחיוך של הפגישה הראשונה היו צפויים להתחלף בפגישות הבאות. האם החיוך התחלף בשל החשדות שלך וכי היית צינית ומתגוננת יותר? האם כי הוא התקשה להישאר צבוע לאורך זמן?אם את סומכת על האינטואיציה שלך, אני חושב שהשאלה שלך כאן מיותרת. את יודעת מה לעשות. מצד שני, אני חושב שאת פגיעה מאד, ומאד חוששת להיפגע שוב, ולכן את נזהרת. האם את נזהרת יותר מדי? - אני לא יודע. את נראית לי די משוכנעת באינטואיציה החדה שלך, והדבר היחיד שגורם לי לפקפק באינטואיציה שלך הוא העובדה שאת עצמך קצת מפקפקת בה, מעצם העובדה שאת מעלה כאן את השאלה. אחרי הכל, אם את יודעת לזהות נכון נרקיסיזם, ורק לא מזמן נפגעת מאחד שכזה, השאלה שאת שואלת אותי נראית די מיותרת.אני לא חושב שאת מושכת אליך גברים כאלה, כמו שאולי את נמשכת לגברים שמקרינים ביטחון עצמי וכריזמה, ואולי בשילוב של חוסר איכפתיות לזולת. יכול להיות שאת צריכה ללמוד לזהות אתכלהמרכיבים האלה מוקדם יותר, גם את אלו שאת נמשכת אליהם, וגם את אלו שאת רוצה להימנע מהם.http://www.youtube.com/watch?v=wkmXie9NBhU

שלום
שוב דר',האם זוג נרקיסיסטים יכולים להצליח.הכוונה שלי מה הסיכוי שקשר בין שני נרקיסיסטים יצליח?יש לציין שאני נרקיסיסטית ביישנית לשעבר.מבקשת תשובה ישירה כמו שאתה נוהג לענות.תודה מראש.

ויקטוריה יקרה,
מעצם ההגדרה, נרקיסיסט מעדיף להיות במרכז, ומתוסכל ומרגיש רע כאשר לא מקשיבים לו, ולכן אין לו יכולת ופנאי רגשיים להיות אמפתי לאחרים. האם את כזו? - אני לא בטוח. אבל את יכולה להבין שאם שניכם כאלה, זה יכול להיות לא קל, כי אף אחד מכם לא יהיה מסוגל לתת תשומת לב, קשב ואמפתיה לצד השני. האם זה אפשרי בעזרת טיפול וליווי מקצועיים? כן, ועם הרבה קשיים.אני לא בטוח שאת כזו. אני גם לא משוכנע עדיין שהוא כזה. אני חושב שאת פגיעה כשלא מתחשבים בך, ואני חושב שאת מאד שומרת על עצמך. לכאורה, אלו אלמנטים שיש לנרקיסיסט, אבל זה לבדו ממש לא אומר שאת כזו. את אולי יותר מוחצנת מאשר היית בעבר, שאולי זה תהליך חיובי. האם את גם לא מתחשבת באחרים, מה שיכול לאפיין נרקיסיסטים? אני לא בטוח. עצם העובדה שאת חושבת שאת כזו, דורשת עיבוד. את בגיל שלושים וחמש, לפי הבנתי רוצה להקים משפחה, שזה אומר שיש לך נכונות גם לתת ולא רק לקבל, אני בטוח שאת חושבת הרבה על חיפוש הדרך הנכונה ומה כל זה אומר עליך, אבל אני לא בטוח שאת מקבלת את עצמך באופן הנכון. אולי כדאי שתלכי לטיפול פרטני כדי לעבד את האמונות שלך על עצמך. יתכן שזה יעזור לך גם בהגעה לזוגיות טובה בהמשך, אבל זה קודם כל יעזור לך להבין את עצמך ולהיות יותר שלמה עם דרכך.

שוב שלום,עברתי הרבה משברים בחיי, בעקבות התנהגותי, עד כדי איבוד קרובי משפחה.עבדתי על עצמי, וכיום הנני מבינה ומנתבת את עצמי בדרכי החיים.יש בי המון אהבה להעניק, אך לפעמים אני אגואיסטית מלאה ביטחון עצמי, ואתה יודע מה, הייתה תקופה שבאמת הייתי צריכה את הביטחון והגו הזה והוא לא היה שם.אך מה שקורה, אני מנסה לא לפגוע בבני אדם, אלא רוצה שיהיה להם טוב, כי אחרי הכל מחשבות חיוביות ומעשים חיוביים חוזרות/ים אליי ברוך השם.אני כבר לא ילדה, אני צמאה להקים משפחה משלי, שתהיה לי המשכיות.אני לא רוצה למות רווקה ללא ילדים חלילה.דר' נכבד, אנו ממש בדילמה מה לעשות?מה שכן אני מפחדת שהגנים של שנינו יעבור לילדים, ואני לא רוצה בזה.אני רוצה ילדים בריאים אהובים ואוהבים.אודה לך שתקדיש לי מזמנך היקר.

ויקטוריה יקרה,
אני לא יודע אם החרדות שלך גבוהות מדי. אולי הן באות מייאוש, כי חלף זמן ואת מנסה להבין למה לא הקמת לעצמך משפחה. האם ההסברים שנתת לעצמך נכונים? - אולי. אולי לא. האם ההסברים שלך קצת מערערים את הביטחון העצמי שלך? - יתכן מאד.אם תרצי, אשמח אם תצרי איתי קשר לאחר ראש השנה (טלפון: 050-6000083, קיים גם באתר שלי - קישור למטה), ונראה לאן אפשר לקחת את השיחה הזו. ואת לא צריכה לפחד מהגנטיקה. התורשתיות של נרקיסיזם אינה פשוטה, כנראה מחולקת לשני מרכיבים שונים ונפרדים, ומושפעת רבות על ידי הסביבה בה הילד גדל. אני לא בטוח שאת נכללת בהגדרה הזו, אבל זה טעון בדיקה נפרדת אם את נורא דואגת.אני מבין מדברייך דבר אחד ברור: הבחור מוצא חן בעינייך, את רוצה להמשיך, אבל דואגת. האם את נרקיסיסטית או דווקא קצת חרדתית? - אני עוד לא יודע. אבל זה משהו לדבר עליו, כי חשוב שתביני את עצמך ואת מערכת היחסים שאת נכנסת אליה, כדי לאפשר אותה.