גבר לא מתחייב: מה לעשות?

שלום רב
ד"ר חסון,אני אשה גרושה שעברה חיים לא קלים עם בן זוגה הקודם וזה בלשון המעטה.לאחר ייסורים התגרשתי והכרתי גבר שהוא גבר חלומות ואהבה של פעם בחיים, כלומר מעולם לא חשתי כך למישהו כמו שאני חשה כלפיו.אבל הוא, בשל בעיות אובייקטיביות שלו ולאחר שהתגרש, איבד אמון בנשים ומאז שהתגרש לפני כ-10 שנים לא נתן אמון.הצלחתי לגרום לו להאמין שוב, אבל הדרך היתה מפותלת עד שהגענו לכך.בתחילת הקשר, שלב ההתאהבות וההתלהבות הכל היה נהדר, אחר כך נפילת מתח והתרחקות שלו, כשתמיד נשארים חברים טובים, אם כי אני תמיד הרגשתי נאמנה ומחוייבת אליו. הוא היה גם עם אחרות והמשיך לנהל איתי מערכת יחסים חברית ומינית ללא כל התחייבות לזוגיות ואף לא הסתיר ממני שהוא ימשיך לחפש את מה שהוא רוצה ומין הסתם גם ימצא. היריעה קצרה מלהכיל את העצב, התסכול והאכזבה שהיתה מנת חלקי מין האמירות הללו שלו, אבל תמיד ידעתי שאינני מוכנה לוותר עליו ותמיד נשארתי נאמנה לו ולא הלכתי עם אחרים. למרות שאז באותה תקופה אמר לי שזה לא מפריע לו שאהיה עם אחרים. (אמירה כשלעצמה שגרמה לי לכאב רב).ההבנה שאני היא האחת הוא הבין לאחר מקרה בריאותי לא קל שארע לו. באותה תקופה הוא היה עם אשה נוספת במקביל שאיתה הוא סיים את הקשר לאחר הארוע.לאחר שסיים את הקשר איתה, התחייב אלי במלוא מובן המילה וכל המשתמע מכך ואני מאמינה לו שאיננו מתכוון לבגוד בי, מכיוון שגם כשהיתה אחרת הוא סיפר לי על כך, מעולם לא הסתיר ותמיד היה מאד ישר איתי. אני היא זו שהסכימה לכך ועשתה את הבחירה להישאר איתו למרות האחרת. עלי לציין שהיום אנחנו חיים יחד בבית אחד. ואנחנו 4 וחצי שנים בסה"כ יחד.אבל.....מאז שסיים את הקשר איתה כבר חלפו להן שנתיים והיא, כל חודשיים בערך, לעיתים אף פחות, מזכירה לו את קיומה ומתקשרת או שולחת לו הודעת SMS.היא גם טורחת לכתוב לו בהודעות אלה כמה היא אוהבת אותו וכמה היא רוצה אותו.המון פעמים אמרתי לו שעד שלא ישים לזה קץ, זה לא יפסק והיא תמשיך, אך הוא בשלו, טוען שזה לא מעסיק אותו בכלל ושהוא לא מתייחס לזה ושהוא לא רואה לנכון להתקשר אליה כדי לומר לה שלא תתקשר אליו יותר, שאין לו שום עניין וההודעות ממנה אפילו לא מעסיקות לו את קצה חוט המחשבה. הוא גם מראה לי את ההודעות ממנה לבקשתי, כי אני לא רוצה שהן יוסתרו ממני. לי זה מפריע, אני חושבת שהוא צריך לענות לה ולומר לה להפסיק.ד"ר חסון, האם אני קטנונית ברצוני זה שיאמר לה להרפות ממנו? לפעמים אני חשה שהתגובות שלי לכך מציקות לו וגורמות לו אי נוחות ואינני מתכוונת שירגיש כך.שאלה נוספת....הוא כל השנים לפני שחיינו יחד טען באוזני שאני החברה הכי טובה שהיתה לו אי פעם ושהוא אוהב אותי, אך לא מאוהב בי ואיננו רואה בי כבת זוג. האם יתכן שמישהו לפתע יתאהב בזו שאמר לה שלעולם זה לא יקרה? האם יש מצב של "יש מאין"?אני חייבת לציין שמאז שאמר לי שהוא מאוהב בי, הוא גם טורח לומר זאת ללא הרף וגם להראות זאת הלכה למעשה.בעצם מה אני רוצה?תודה וסליחה על האורך.

אריאלה יקרה,
יכול להיות שהגבר שאיתו את חיה היום הוא אהבה של פעם בחיים, אבל עם כל כך הרבה קשיים שהוא מערים עליך, ואולי גם על עצמו, הוא לא מצטייר בעיני כגבר חלומות. כשהוא במקביל אליך יצא עם אחרות, זה לא מצטייר בעיני כגבר חלומות. כשהוא מסרב להתחייב לך כשאת זקוקה לזה, הוא לא גבר חלומות. כאשר רק לאחר התקף לב הוא מרגיש שמוטב שתהיה מישהי קבועה לצידו, הוא לא גבר חלומות, גם אם הוא אהבת חייך. אני אומר את כל אלה לא כי הוא לא טוב לך, אלא כי יש לו קושי להתחייב לך, וזה לא טוב לך.את לא קטנונית ברצונך שהיא תשמור מרחק מבן זוגך. את פשוט רוצה לוודא את המחוייבות שלו. והדרך היחידה, אריאלה, לוודא שהוא מחוייב אליך, היא להקטין אופציות אחרות. ואם הוא שומר עליהן, גם אם באופן פסיבי, כמו במקרה הזה, הוא אינו מחוייב לך. וכאשר הוא אומר לך שאינו מאוהב בך, זה מאיים, כי זה משאיר, בעינייך לפחות, פתח להתאהבות אחרת שלו. ואני לא יודע אם הוא יתאהב לפתע באותה גברת טלפונית, כנראה שלא (כי אחרת היה מתחייב לה יותר משהוא מחוייב לך) אבל אני יודע שהוא אינו הוגן גם כלפיה, ואינו סוגר בפניה את האופציה כשהוא, לכאורה לפחות, אינו מתייחס לזה. ובכלל, יכול להיות שהוא משחק בה, כדי לגרום לך לקנא.לדעתי, אתם זקוקים לייעוץ זוגי כדי לפתור את הקשיים שלכם שהם קשיים ממשיים.

ד"ר חסון שלום
רב,קראתי את תגובתך ויש לי מעט הסתייגויות...אני חייבת לציין שהוא כן אומר לי שהוא מאוהב בי ואפילו מאד וכששאלתי אותך אם יש אפשרות שיווצר "יש מאין" התכוונתי לגבי, מאחר וכל השנים הוא אמר לי שאינו מאוהב בי, עד לפני שנה שחלה תפנית ברגשותיו אלי והוא אף מראה לי זאת הלכה למעשה.שאלתי היתה לא אם יש אופציה שהוא יתאהב באופציית האשה הטלפונית.אני חייבת לציין שוב שאנחנו מנהלים אורח חיים משותף לגמרי, כלומר, ניהול משק בית משותף, שיחות נפש חבריות "אל תוך הלילה", סועד אותי כשאני חולה ואני אותו, המון תקשורת במשך היום גם כשהוא בעבודה, המון הודעות SMS אוהבות, ארועים צשפחתיים משותפים, מעורבות בחינוך הילדים וכו'.אני יודעת בתוך תוכי שאל לי להיתפס בעבר, בסבל של העבר, מכיוון שאני באופן לא מכוון הופכת את העבר לעתיד, לכן אני מבקשת אולי עיצה להתגבר על מכשלות העבר.מה דעתך?תודה

רונית יקרה,
זה בסדר גם אם יהיו לך הרבה הסתייגויות. בשביל זה אני מעלה אפשרויות שונות, כדי שתבחני אותן. וככל שאת מתנגדת חזק יותר, לפעמים את מגיעה למסקנה חד-משמעית יותר, ובכך, לפעמים, שכרך.לפי המכתב הנוכחי, את בעצם שואלת אותי למי להאמין? לבן זוגך היום, או לבן זוגך אז? ואני אומר: התפסי למה שמחייב יותר. תאור הרגשות במילים אין לו משמעות רבה יותר מאשר לרגשות עצמם. את אומרת שאת יודעת בתוך תוכך את התשובה, אבל העבר גורם לך לחשש. החשש שלך נובע מחוסר אמון בגלל ארועי עבר. בדקי מה בדיוק נותן לך החשש הזה היום: הכנה נפשית לכשלון, אם יהיה? ואולי אפשרות לשלוט בבן זוגך דרך רגשי האשם שלו? התחילי מלשאול את עצמך את השאלה הזו, ואולי זה יסייע לך למצוא את הפתרון.

ד"ר חסון שוב שלום,בעצם, כל מה שרציתי לדעת מנסיונך אולי, האם יש אפשרות שתהיה לאדם תפנית רגשית, כלומר, אם קודם לא היה מאוהב באשה שאיתו, האםישנה אפשרות שלפתע יתאהב, כי אני מניחה שאת ההיפך רובינו מכירים, שמישהו אהב פעם וחדל לאהוב.אתה צודק, במידה מסויימת יש לי חשש גדול מכשלון ואולי אף חרדת נטישה שאינני יודעת מאין היא נובעת.אני בטוחה בדבר אחד, שאינני מחפשת שליטה בבן זוגי דרך רגשות האשם שלו ולכן אני מתחברת יותר לאמירה של "הכנה" נפשית לכשלון.ראה, בן זוגי הוא מאד ישר וכנה, אין משהו שיש לו בלב ולא יוצא החוצה בצורה הכי ישירה ולעיתים גם הכי כואבת....מה שמצביע שהיא הכי אמיתית, אולי עלי להתמקד בזה ולומר לעצמי שמה שאמר לי בעבר לגבי רגשותיו אליהיה נכון לאז ומה שהוא אומר לי כרגע לגבי רגשותיו, נכון לכרגע ובכל מצב זוהי האמת הנכונה לאותו הרגע שהדברים נאמרים. אולי מהמקום הזה אני חוששת מתנודות רגשיות שלו.....חרדת הנטישה שדיברתי עליה קודם.מהמקום הזה אולי, יש ימים שהוא מרעיף עלי המון אהבה בלי סוף ויש ימים שפחות ויש ימים שבכלל לא ובימים שבכלל לא, חרדת הנטישה שישנה בי מרקיעה שחקים ואני אומרת לעצמי שאולי הוא חדל לאהוב אותי. אני רוצה לציין שבעברי, אני תמיד הייתי זו שנטשה, גם הגירושין בעבר היו ביוזמתי ומעולם לא עמדתי במצב ההפוך ולכן אינני יודעת מהיכן נובעת חרדת הנטישה הזו...אולי אתה תדע?אני רוצה לציין, שאני משוחחת עם בן זוגי על היעוץ שאני מקבלת ממך והוא אף קרא את אשר כתבת לי.בתודה מראשויום טוב

אריאלה יקרה,
אם בעבר הלא רחוק (עד לפני שנתיים) הוא עדיין לא התחייב לך והיה עם נשים אחרות, לא פלא שאת חוששת היום. לכן גם זו בדיוק השאלה שלך שאת חוזרת עליה: האם הוא יכול להשתנות ולאהוב אותך? לכן גם את בוחנת כל שינוי קטן במצב הרוח שלו, ואדם לא יכול שלא להשתנות במצבי רוח ביומיום, ולכן את חוששת וחרדה.יכול להיות שמשהו השתנה אצלו והיום הוא מאוהב בך על כל הראש. בהחלט יכול להיות, בעיקר אחרי שהוא עבר תהליך דרמטי, שבו הוא היה חייב לעשות לעצמו חשבון נפש יסודי. אבל את היא זו שצריכה לראות את הסימנים, כי אני לא חי איתכם בבית. את מחפשת סימנים נוספים של מחוייבות היום, ואלו מוגבלים למה שהוא מרגיש שהוא יכול ורוצה לתת היום. וכפי שאת מספרת, מה שהוא יכול ורוצה היום זה הרבה מאד, גם אם את רוצה יותר.