גבר לא מחויב: מה לעשות?

בוקר טוב,אני בחורה בת 26 שהתגרשתי לא מזמן. באותו הזמן כאשר עזבתי את הבית הכרתי גבר הגדול ממני ב- 14 שנה, גרוש ואב ל- 3.מראש אותו הגבר היה כנה איתי ואמר לי כי הוא לא מסוגל להתחייב בפני. החלטתי שאני רוצה את הקשר איתו ופיתחתנו מערכת כל שהיא.אנחנו מתראים הרבה ונהנים אחד עם השני. אני חייבת לציין כי הכרתי אותו במקום שיש בו פיתוי רב בין גברים לנשים. במהלך הזמן פיתחתי רגש אליו והוא אלי.אני ביקשתי להעמיד תנאי אחד מולו והוא שבכל הנוגע לקיום מגע מיני עם אחרות זה קו אדום ואני לא מוכנה להתפשר על זה.אחת לכמה זמן קורה שהוא מעלה את הנושא הזה ושואל מה אם אני יעשה את זה? ואני אומרת שאם כן אני לא רוצה את הקשר הזה.אמרתי לו שאני מוכנה לחכות שהוא יפתור את הדילמה ונמשיך להיות בקשר כזה עד שנחליט מה ואיך ממשיכים כמובן הכל בתנאי שהאמון לא ישבר בנינו.הבחור עזב את הבית שלו והילדים בגלל שלא היה לו חופש, אני משתדלת לתת לו כמה שאפשר חופש אך יש מקרים בהם עולים שאלות ואנחנו מתווכחים על זה.הוא מראה נכונות לקשר הזה ואומר שהוא רוצה אבל אחת לכמה זמן זה מבהיל אותו ואחרי כמה ימים זה נעלם.כל המשפחה והחברים שלי מתנגדים לקשר הזה ואני מנסה להסביר להם שלא ניתן להכתיב ללב.בוויכוח האחרון שלנו בנושא הזה הוא אמר שהוא אפילו חשב ללכת לדבר עם מישהו מקצועי כדי לבדוק מה עושים.הבעיה שאני רוצה אותו עם כל הבעיות אבל הוא לא נותן לי ביטחון מלא שזה מה שהוא רוצה. אני תמיד אומרת לו שאני נלחמת עליו ושהוא לא עושה את זה כי לדעתי אנחנו לא מרגישים אותו הדבר.כל מי שמעורב אומר שאם אני רוצה אני צריכה לתת לו זמן נוסף, בנתיים מהיום שהכרנו עבר מעל ל- 4 חודשים ואני נמצאת במצב שאני לא יודעת מה לעשות.אני מכירה את הילדים שלו והם אותי ויש מערכת מקסימה בנינו. הוא אומר שהוא הורס לי את העתיד ואמרתי לו שהכל זה מבחירה. אני בוחרת לקבל אותו עם הילדים שהם חלק בלתי נפרד ממנו ואני בוחרת לקבל את הנושא של הגיל (דבר שאני לא חושבת שמהווה בעיה)בנוסף, הוא נפגע פעמיים מקשרים. האחת הייתה הנישואים שלו שהוא לא רצה להתגרש והשניה הייתה בעקבות מישהי שהוא הכיר ואחרי כמה חודשים זה נגמר בבת אחת והוא נשאר פגוע.אודה על עזרתך,

אישי יקרה,
את מתראה עם גבר, שנותן לך את כל הסימנים שהוא לא רוצה מחוייבות, או לפחות שהוא לא רוצה אותה איתך, ונותן לך אותם שוב ושובכדי שלא תבואי אליו אחר-כך בטענות(ואני מציע לך לשנן לעצמך את השורה הזו שוב ושוב, כי היא ממשית). ואילו את בכל זאת מקווה שאולי בכל זאת הוא ירצה להיות איתך לתמיד. זה פער ממשי ביכולת הנתינה שלכם. ולאחר כל אלה, את נותנת לו הצדקות, בכך שאת מחפשת סיבות מדוע הוא פוחד ממחוייבות, ונדמה לי שאת מחפשת סיבות בשבילך, להישאר איתו, כי הוא זקוק לך, לא כי הוא אוהב אותך. כל זה הוא מתכונת לכאב לב קשה שלך. גם משום שהוא לא רוצה לקיים איתך זוגיות בריאה, וגם משום שזוגיות עם גבר עם שני ילדים תהיה לך תמיד בעייתית. המשכורת שלו תמיד תהיה מפוצלת, כי הוא משלם מזונות, אם הוא אבא טוב, אז הוא מרגיש מאד מחוייב לילדים שלו, וכאשר יהיו לכם ילדים משותפים (אם זה יקרה), הם יהיו שלך, כי כאשר ילדיו אצלכם, הוא יהיה זה שיהיה איתם, עם הבוגרים, ואת תהיי עם הקטנים.ואם הוא אבא לא טוב, אז הוא אולי יצטרך אותך כדי להיות אמא לילדים שלו, כדי למרק את מצפונו שהילדים מסודרים כשהם אצלו. ובכלל, אם הוא אבא לא טוב, אז מדוע את צריכה אותו? כי הוא אוהב אותך? כי הוא מקדיש את זמנו לך וכי הוא נאמן לך? כי הוא לא יכול בלעדייך?את מכירה אותו רק 4 חודשים. את אולי מאוהבת בו עכשיו, אבל את עדיין לא אוהבת אותו. בדקי היטב את האופציות שלך. ואם זה מה שאת רוצה, אני מאחל לך הצלחה.

ד"ר אורן חסון - ראשית תודה רבה על תשובתך.ידוע לי כי ישנה אפשרות לכאב לב. הבעיה שאני כבר פיתחתי את הרגש אליו והוא לפי מה שאומר גם.הצעתי לו לחתוך את הנושא של הקשר בנינו כדי שיהיה יותר טוב - והוא ענה כי הוא לא חושב שאם נפרד זה יעשה לו טוב.הוא אבא נפלא שאוהב מאוד את הילדים שלו. לטענתו צריך לקחת את הזמן ולראות לאן הקשר מתפתח. מה גם שהוא מציין בפני כי הקשר הזה הינו מיוחד לו וחדש לו והוא לומד להכיר אותו ביחד איתי כי כל הקשרים שהיו לו בעבר לא היו דומים לקשר הנ"ל.הנושא מציק לי ואף המליצו לי לרכוש את הספר "למה גברים אוהבים ביצ'יות". ישנם נושאים שמציקים לי ואנחנו ביחד בעזרת שיחה על הנושא פותרים אותם. ישנם נושאים שאנו פותרים והנושא חוזר על עצמו (כמו בנוגע למחוייבות).אומנם הוא אומר שהוא לא מעוניין במחוייבות אך דרך ההתנהגות שלו מראה ההפך לגמרי. כשאמרתי לו שאחת לכמה זמן הוא מזכיר את הנושא של המחוייבות, חופש ובחורות אחרות הוא אמר שזה קורה כי קורה לו שאחת לכמה זמן הוא נבהל מהקשר ובגלל שהוא בדילמה הוא מבקש שנתן לזמן לעשות את שלו.בנוסף, בשיחתנו האחרונה על הנושא הוא אמר כי הוא חשב ללכת לדבר עם מישהו מקצועי בתקווה שאולי יוכל לעזור לו לצאת מהבעיה של הרגישות שיש לנושא המחוייבות (לדעתי קוראים לזה פחד - אבל הוא לא מגדיר זאת כך).בנוגע להביא איתו ילדים - כרגע זה לא בא בחשבון (אני מניחה שעם הזמן אני אהיה יותר חכמה).בגלל שטוב לי איתו ואני נהנת בחברתו ויש לדעתי את נושא הרגש שמשחק תפקיד חשוב במערכה הזו אני נמצאת שם.לפי מה שהבנתי ממך - הסיכוי להמשך הקשר ללא כאב לב הינו קלוש. באם כך, מדוע הוא הזכיר את האפשרות ללכת למישהו מקצועי כדי לפתור את הבעיה? הרי זה לא סימן כי הוא מעוניין למרות הכל?למרות שהוא אומר שהוא לא רוצה מחוייבות ועושה את ההפך - איך אני יכולה לדעת מה באמת קורה כאן?ומה דעתך על הספר שהמליצו לי לרכוש?יש לציין כי החברים הקרובים שלו אמרו לי שהם לא ראו קשר כמו שיש לו איתי ויעצו לי לנסות ולתת לזמן לעשות את שלו.אודה על עזרתך הנוספת

מוכר....................