בת זוג חרדתית: מה לעשות?

אז בקצרה, אני בן 26 וחברתי בת 23 אנחנו כ 6 שנים יחד.חווינו לפני שנה כמה פרידות כל אחת בת כמה חודשים, והיה הרבה שקרים מצידי ובגידה בתחילת הקשר (נשיקה עם בחורה אחרת בשבוע הראשון שהתחלנו לצאת לצערי) ועכשיו אנחנו כבר שנה וחצי שוב יחד, שיקרתי המון כי היא תמיד סגרה אותי ושלטה עלי וזה היה הדרך שלי לעשות דברים שאני רוצה, מבלי שהיא תדע, לא שאני בסדר אבל זה ההסבר היחידי שלי לשקרים האלו. היו לנו ועדין יש המון בעיות, לדוגמה: קנאה גוברת מצדה, ניתקה אותי מכל הקרובים והחברים, מנסה לגרום לי להיות חבר של אנשים שהיא מתחברת אליהם. כשאני יוצא מהבית צריך להודיע לה וכמובן לעדכן כל מקום שאני נמצא אם לא מעדכן זה יוצר ריב גדול מאוד, היא לא מרשה לא לפתוח פייסבוק כי בהתחלה שיצאנו היו לי ידידות שהייתי מדבר איתך מהעבודה ולימודים שיחות לא אינטימיות אלא רגילות כמו בין ידידים.אני מאוד אוהב אותה וכל נסיון לדבר איתה לא עוזר כבר 6 שנים שתשתנה, היא אומרת זאת אני ואני לא ישתנה ואם לא טוב לך אז תלך. וקשה לי מאוד ללכת אני אוהב אותה אבל מצד שני עומד להשתגע כבר לא מסוגל אני מרגיש בכלא.בנוסף מקרה ספציפי שקרה שאני רוצה לקבל חוות דעת עליו, היא אוסרת עלי לצאת מהבית אחרי השעה 11 בטענה שהיא לא רוצה שכשנתחתן אני ישאיר אותה לבד למרות שעכשיו אנחנו לא נשואים וגרים בנפרד בכלל, והיא עוד טוענת שכשחבר בא לקחת ממני משהו ואני יוצא מהבית לתת לו את מה שביקש אז אסור לי לשבת באוטו ולדבר איתו כמה דקות כי זה ילדותי בעינייה והיא מתחילה לספור לי זמן אם לא חזרתי לבית בתוך 5 דקות מתחילות קללות ואיומים והסברים כמה אני חרא.אשמח מאוד לדעתכם ומה אתם ממליצים לעשות חשוב לי לשמוע עוד דעות של אנשים כי היא ערערה לי את הביטחון היא אומרת שהיא בסדר ואני הבעייתי פה ואני מרגיש שאני לא בסדר וככה זה נורמלי לחיות.הייתה לנו פרידה עקב קשיים בזוגיות ושקרים מצידי ושליטה וכוחניות בצורה חריגה מאוד ונוקשה מאוד. לאחר 3-4 פרידות כולם מצידי ותמיד היא רדפה אחרי עד שהשיגה את מבוקשה בחזרה, חזרה להתנהגות הרגילה של הכוחניות ותודיע לי איפה אתה בכל שנייה, אני לא מרשה לך לשתות אפילו שלוק מבירה גם אם זה פעם הרבה זמן, באירועים אתה לא זז מלידי ואם אתה רוצה לעשן או לקום להגיד שלום לאחד הדודים אין סיכוי בקיצור אזיקים שקופים, בנוסף אין לדבר עם בנות בכלל וכשאני מתכוון גם לבנות שעובדות איתי או לומדות איתי כיוון שהיא מאוד קנאית וחסרת אמון, היא עוקבת אחרי ומוצא אותה לא פעם עומדת בפינה ומסתכל עם כשאני יושב עם החברה שלי בלימודים לדוגמה עם יש מישהי שיושבת ליד ואם כן זה עילה לפרידה מבחינתה. כמובן שלאחר חזרתנו האחרונה אנחנו כבר מעל חצי שנה ביחד ואני ספרתי למשפחתי ולכל הסובבים אותי שחזרנו והיא מצידה חצי שנה מורחת אותי שהיא לא מספרת כי היא מפחדת להיפגע, חצי שנה שאנחנו נוסעים והיא מתחבאת שלא יראו אותה אוסף אותה ממקומות לא גלויים מרוחקים יחסית מהבית וממש מציק ברמה קשה. כשאני אומר לה תספרי כי זה כבר קשה ככה אני לא מרגיש שאני חיי עם בת זוג אז היא אומרת אם לא מתאים לך תלך.מה דעתכם אני איכשהו מבין שהכול פה ממש לא בריא אבל לא מסוגל ללכת כיוון שפוחד שהיא תלך עם מישהו אחר או כי אני אוהב אותה די מבולבל.

מאור יקר,
לפי תאורך, בת הזוג שלך חרדתית, ולכן להרגיע את הפחדים שלה הרבה יותר חשוב לה מאשר הצרכים שלך. היא לא יכולה אחרת. אני לא יודע אם אתה מנסה להתנגד לזה ויוצר מאבק כוחות להשתחרר מהכבלים שהיא שמה עליך, או לא, וגם עד כמה הנסיונות שלך להשתחרר מהלחץ נעשים באופן שיכול ואמור להרגיע אותה, או אולי להפך - שכדי ללמד אותה להתרגל אתה מתנגד ובכך בעיקר מעצים את הפחדים שלה שמא אתה בעצם מתעניין או עלול להתעניין בנשים אחרות. האמת היא שכל נסיון שתעשה כדי להשיג קצת חופש יגרום לה להרגיש מאויימת וצודקת עוד יותר, אבל אולי אתה גם מגזים, ואם זה קורה, היא תקצין עוד יותר.עם כל זאת, תאורך את מעשיה הוא תאור של מצב נפשי של קינאה, חרדות וכתוצאה מכך נסיון שליטה על כל מעשיך, שהם קשים להתמודדות עבורך, וכנראה דורשים טיפול. יתכן מאד שהיא באמת מעדיפה שלא להיות אתך, ובלבד שלא להיפגע, גם אם היא אוהבת אותך. אתה עושה את ההפך. עד כה, אתה מוכן להיפגע, ובלבד שלא להיפרד. זה ממלכד אותך. אם הדברים שכתבת נכונים, הדרך היחידה שבה תוכלו לפתור את הדברים היא בטיפול. ואולי בעיקר בטיפול שיהיה בצידו גם טיפול משמעותי בחרדות.מצד שני, בהחלט יתכן שבמצב הנוכחי, גם אתה זקוק לטיפול. בת זוגך יכולה להיות מוצלחת מאד, הסקס נהדר, היא כל מה שחלמת עליו מבחינה חיצונית ומבחינת היכולת האינטלקטואלית שלה, והיא עצמאית ומסתדרת נהדר בעבודה. אבל החיים הזוגיים שהיא יכולה לתת לך לא מתאימים לך. למה אתה שם? - כנראה בגלל הפחדים שלך. זה משהו שאתה צריך לעבוד עליו, כי אחרת אתה נשאר שבוי במערכת יחסים שהיא לא טובה לך.ראה בבקשה את דף ההסבר שלי עלמחשבות אוטומטיות שליליות. אני בטוח שתוכל לאפיין את אלו שהחברה שלך שבוייה בהן, ואני חושב שתוכל למצוא גם את אלו שמגבילות אותך בחיפוש האושר האישי שלך. אבל זו רק תחילת הדרך. אם תרצה לקרוא יותר, קרא עוד עלטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), וחפש מסגרת טיפולית - בזוג או בנפרד. אני רוצה לראות אותך בונה לעצמך חיים טובים יותר, איתה או בלעדיה, ואתה חייב למצוא את הדרך. כך, ממילא לא תוכל להמשיך לאורך זמן, ואם כן, זה כנראה יהיה רק לאחר השלמה מלאה עם הסכמה לכל צרכיה ללא תנאים וללא סייג. זה הצורך הנפשי שלה, והיא לא מתפשרת עליו. האם זה טוב לך? - זו ההחלטה שלך.