בעל ושינוי במראה - מה עושים?

שלום רב,
אני נשואה כשנתיים ויש לי תינוק בן חודשיים שמיותר לציין כי הוא אהבת חיי.הבעיה שלי היא עם בעלי- לפני זמן לא רב הוא החל לעבוד כמדריך בחדר כושר ומאז הוא פורח ומאושר כמו שלא ראיתי אותו הרבה זמן.בהתחלה ממש פירגנתי לו אבל מהר מאוד הבנתי שעשיתי טעות קשה...הוא החל לצאת עם חברים וידידות מחדר הכושר, שיחות טלפון, הודעות s.m.s וכו'...כל פעם שהוא יצא הוא טען כי זה בלי בני זוג. פעם גיבוש, פעם יום הולדת וכו'.לאט לאט התחלתי להרגיש לא בנוח עם כל הסיטואציה הזו והתחלתי לקנא ולפתח פראנויות שהוא בוגד בי, התחלתי לבדוק את הטלפון שלו וזה ממש אבל ממש לא מתאים לי. אנחנו רבים כל הזמן בגלל זה והוא כל הזמן נשבע לי שהכל רק יחסי עבודה ושהוא אוהב רק אותי והוא לא יעשה שטויות ויש לנו ילד אבל אני מתקשה להאמין לו, וגם אם אני מאמינה שאין לו רומן אני נטרפת מזה שהוא בקשר עם אנשים מסויימים ממקום העבודה הזה.כל פעם שהוא יוצא אני דורשת לדעת מי היה ועד מתי וכו' והפכתי להיות מרירה ומתוסכלת.חשוב לי לציין כי אני אישה מאוד עצמאית, עובדת ומצליחה ולכן אין לי מושג מהיכן זה מגיע.גם הבטחון העצמי ירד לי כיוון שהוא כל היום מתעסק בגוף שלו ובמראה שלו וכל הזמן מבקש שאני ארד במשקל וטוען שהוא יאהב אותי יותר אם אהיה יותר רזה... מיותר לציין שזה מאוד מעליב.שאלתי היא, כאיש מקצוע ומישהו אובייקטיבי אשר אינו מכיר את הנפשות הפועלות- מה עליי לעשות?אני רוצה לחזור להיות האישה העצמאית, הבטוחה בעצמה והמצליחה בכל התחומים כמו שהייתי.

טלי יקרה,
כאשר אני מקבל מכתב כזה, אני מסתכל עליו קודם, בוחן אותו מכל הכיוונים, ותוהה מהיכן לתקוף את הבעיה. כלומר, מחפש את הציר המרכזי שלה. צרם לי כבר בהתחלה, שפתחת את הפיסקה השניה ב"הבעיה שלי היא עם בעלי" וסיימת אותה עם "ומאז הוא פורח ומאושר...". אני מניח שאת מבינה את הקושי שלי, אבל גם אני מבין מדוע כתבת זאת. אבל לא זה הציר המרכזי של הנושא.ראי, בן זוגך התחיל לעסוק בעבודה שכל עניינה הוא מראה חיצוני. הוא בהכרח מסתכל על זה יותר מאשר קודם. מספר מחקרים מצביעים על כך שכאשר מראים לגברים תמונות אמצע של פלייבוי, הם מדרגים את ההופעה של נשותיהם פחות, ומראים פחות סימנים מחוייבות מאשר גברים שהראו להם תמונות של ציור מופשט (אמנות, אמנות...). בעלך רואה אנשים גברים ונשים שמטפחים את גופם מול פניו כל העת, ואלו שעושים זאת רואים אותו. אך טבעי הוא שהנושא הזה מעסיק אותו. אלא שאת, בדיוק עכשיו, חודשיים אחרי לידה, לא מרגישה בשיאך מבחינה גופנית, וכל העניין הזה, גם כן באופן טבעי, מאיים עלייך, שכן את חוששת שלא רק יפזול לכיוונים אחרים, אלא גם יילך בעקבות העיניים שלו. חשש מוצדק בתנאים האלה, לא משום שהוא באמת עושה זאת, אלא משום שהנטיה לכך, מבחינה הסתברותית, גבוהה יותר.ואגב כך, כשהוא מבקר את ההופעה החיצונית שלך, ומטפח את שלו, וכשהוא בא ויוצא עם חברים אחרים המטפחים את ההופעה החיצונית, כל אחת מאלה היא פעולה שמקטינה את הבטחון העצמי שלך. האמת היא שאולי אפילו נוח לו בכך, שכן אז הוא בטוח שאת רוצה אותו יותר(כי בתחום הזה שהוא מבליט עכשיו, הוא נחשב יותר), והוא גם בטוח שאין סיכוי שאת תבגדי בו, כי את אובססיבית לשמור עליו, את מעריכה את עצמך פחות, ואין לך זמן לחשוב בכלל על גברים אחרים – לא שאת רוצה, אבל עבורו זו דאגה אחת פחות מדאגות שגברים עסוקים בהן לפעמים. במילים אחרות, את משחקת לו לידיים, ושניכם משתתפים במשחק הזה באופן בלתי מודע, הוא מתוך הצרכים שלו של שליטה, ואת מתוך הפחדים שעליהם הוא משחק מבלי לדעת שהוא עושה זאת.את רוצה, ובצדק, להיות האשה העצמאית, הבטוחה בעצמה והמצליחה. אין קל מזה. היי חזרה בטוחה בעצמך, חזרי לעסוק בעניינים המקצועיים שלך, הצליחי שם, ומצאי לך שם את הבטחון העצמי שלך, וגם את החברה המתאימה לך. וייתכן שאז הוא יקנא לך, ולהצלחה שלך. וכל זה טוב ויפה, פרט לדבר אחד – שאתם עלולים למצוא עצמכם יוצרים לעצמכם שתי חברות שונות, האחת שלך והשניה שלו, ולהתרחק מדי זה מזו. אם את רוצה זוגיות טובה, ואם את רוצה להיות בטוחה שהוא אינו מתפרפר בין גיבוש ליום הולדת, תבעי, מדי פעם, לפחות, להצטרף אליו לחוג שלו, ותזמיני אותו להצטרף, מדי פעם, לחוג שלך. שיכירו אותך שם (מה שיקטין את הסיכוי למצוא לו שם מישהי), ושיכירו אותו בחוג המכרים שלך (שגם הוא יבין שהוא יכול לסמוך עליך), ואולי לא יותר מדי בשניהם, כי נדמה לי שאיש מכם לא ייהנה מלהיות זמן רב מדי בחוג אנשים שרואים הצלחה בתחומים בהם אתם חלשים.