בעיות תקשורת בזוגיות

היי,אני נמצאת בסערת רגשות כבר חודשיים.. לא יודעת איך להתמודד..אני ובעלי כבר 10 שנים ביחד, נשואים 3 שנים והורים לילד בן חצי שנה.מעולם לא הייתי בחורה דקיקה, אך תמיד סקסית ומושכת והסקס בינינו היה מצוין.עם השנים גם אני וגם בעלי העלינו במשקל, והשיא שלי הגיע במהלך ההריון..משקל תמיד היה אישו בעיני בעלי. טען שזה לא בסדר שאני מסתירה מפניו כמה אני שוקלת, תמיד עודד אותי לעשות ספורט ובאופן כללי היה מאוד ביקורתי כלפי המראה שלי. יצויין כי גם את עצמו ביקר באותה מידה, ונרשם לחדר כושר וניסה-ללא הצלחה-להקפיד על דיאטה.כמובן שכל ההתעסקות שלו בנושא גרמה לי להתבצר ולהסתגר יותר, ולבקש ש"יצא לי מהצלחת". המשקל שלי היה הנושא היחיד שלא הסכמתי לדבר עליו איתו.בהריון העלתי 19 קילו, וכעת נותרו לי עוד 6 קילו לחזור למשקל שלפני, שגם הוא לא היה נמוך, אך נסבל.מזה כ 4 חודשים, אנו לא מקיימים יחסי מין. אני מנסה ליזום, אך בעלי דוחה אותי בטענות שונות. כל הזמן אומר לי שהוא אוהב אותי, מנשק ומחבק, אך ללא אופי מיני.לאחרונה, נרשמתי לדיאטנית לאחר שהגעתי להחלטה עם עצמי לשים סטופ למצב, ובו ביום שנרשמתי הראה בעלי התעניינות מינית. אז הבנתי הכל.לאחר ששקעתי בדיכאון קל , שנאה עצמית מוגברת ותכננתי את הגירושין שלנו.. ניסיתי להתייחס לעניין בהיגיון, קראתי קצת באינטרנט על נשים/גברים עם בעיות דומות ואלו המסקנות אליהן הגעתי:1. לפני שהוא בעלי הוא גבר בעל טעם ספיציפי בנשים.2. הזנחתי את המראה שלי ואין תירוץ.3. משיכה מינית חשובה למערכת יחסים.ואז נדדו מחשבותיי לעתיד - אז אוקיי. אני ארד במשקל ( כבר התחלתי לרדת יפה), ואחזור לממדים נחמדים, ומה אז? איך אשתחרר מהתחושה שאני לא מספיק מושכת בעיניו. איך אוכל להיות איתו מבלי לחשוב ולהתכווץ כשייגע לי באזור בגוף שלא נראה/ מרגיש כאילו יצא מקטלוג?! ויתרה מזאת, אנחנו לא הולכים ונהיים צעירים, איך אני יכולה להיות בטוחה שאם יצוץ לי קמט חדש שלא יימצא חן בעיניו ושוב יחרים כל מגע פיזי.. ובכלל - כשיגיע היום הזה שהוא ייזום סקס ( לאחר שיחליט שאני שוב מושכת בעיניו..- כי ברור שאני לא יוזמת יותר ב ח י י ם!! ), איך אני אמורה להשתחרר מהעלבון שנמצא שם, אף על כל המסקנות "מרחיקות הלכת" שפרטתי לעיל?!?!שורה תחתונה - זה לעולם לא יוכל לחזור להיות כפי שהיה. אני מפחדת לחשוב בכלל על הריונות נוספים.אנא עזרתך..

נעלבת יקרה,
משהו כנראה לא עובד בתקשורת ביניכם, ובמארג היחסים ביניכם, שהוא הרבה מעבר למשקל הנוכחי שלך. האם את רק רוצה שהוא ירצה בך מחדש? - כנראה שלא. כי כאשר בעלך הראה בך התעניינות מינית, "הבנת הכל", שזה אומר מה? כי לא בדיוק כתבת. האם הבנת שהוא רק התעקש קודם להימנע ממך כדי לכפות עלייך את דרכו? אם זה כך, אז את כועסת עליו, אולי בתגובה לכך שהבנת שהוא התרחק ממך כי הוא כעס עליך שלא ניסית לעשות מעשה קודם בעניין המשקל שלך.ונדמה לי שכאשר הכעס שלך קיבל צבע ברור (כי עכשיו יותר ברור לך למה את כועסת, וחושבת שהוא לא הוגן), הלכת לחפש סיבות מדוע הוא לא בסדר, ומדוע אי אפשר לסמוך עליו. אלו הן המסקנות "מרחיקות הלכת" שכתבת עליהן. אני לא בטוח שאת מאמינה בכך במאת האחוזים, אלא שהסיבות הללו עוזרות לך להצדיק את המשך הכעס שלך כלפיו, ולהצדיק זאת גם בפניו אם וכאשר זה יעלה בויכוח. נראה שנכנסתם למאבק כוחות, שאחד הדברים הטיפוסיים להם הוא החיפוש אחר הצדקות לכעס ולחוסר צדק של הצד השני.אם את חושבת שהיית לא בסדר במשהו, בדקי אם את יכולה להיות בסדר יותר, ואם לא - מה מפריע לך לעשות משהו שאת מאמינה בו וחושבת שהוא נכון לעשות. אם צריך טיפול, כי את לא מתמודדת עם זה לבד, עשי זאת. העלבון הוא צד שולי בכל העניין, גם אם קשה להימנע ממנו. העלבון מפריע לך לעשות את מה שאת צריכה לעשות עם עצמך, והעלבון יפריע לכם להמשך יחסים תקין. יתכן שהוא ניסה עוד לפני העלבון להשפיע עליך בדרכים אחרות, לא הצליח, וחשב שזו הדרך שבה הוא כן יצליח להשפיע. כן, יש לזה מחיר, וחשוב היה שילמד להשתמש בדרכים אחרות, למרות ההתנגדות שלך. גם את אולי לא עזרת לו, או לא עזרת מספיק להדריך אותו בדרכים אחרות שבעזרתן יוכל לעזור לך להשיג את מה שרצית בעצמך. זה מה שלא עובד בתקשורת ביניכם. זו מלכודת שקל ליפול אליה, ואתם צריכים לצאת ממנה. אולי כדאי שתדברו עליה, וששניכם תחפשו דרכים טובות יותר לתקשורת. שיחה כזו, חשוב שלא תיעשה מתוך כעס, אלא מתוך רצון כן להבין, ומתוך אמונה באהבה שלכם - גם אם נכשלתם בדרך בסימנים שלכאורה מעידים על חוסר אהבה. זה לא בהכרח נכון, אבל לא תמיד קל ליצור תקשורת יעילה, כאשר מתוסכלים לאורך זמן. דברו על זה. ואם תתקשו, חישבו על ייעוץ זוגי.