בעיות תקשורת וסכסוכים בזוגיות

היי,

אני נשואה בת 28 ובעלי בן 31. אנחנו נשואים 9 שנים + 3 ילדים.
לפני כ3 שבועות גיליתי שאני בהריון. ואז בעלי אמר לי (כשבוע לאחר מכן) שהוא מעוניין לטוס לחו״ל בחודש אפריל לצורך עבודה. יש לציין שהוא טס בעבר 3-4עמים בשנה ועברה שנה והוא לא טס בכלל. אמר שמספיק לו הכסף שהוא עושה בארץ. פתאום כשגיליתי שאני בהריון הוא החליט לטוס.
תחילת הריון עוברת עלי מאד מאד קשה!!! אני במצב שאני מושבתת!!!! כך היו לי ב3 ההריונות. הסברתי לו שאחרי שנעבור את הקושי של תחילת ההריון הוא יוכל לטוס. אז הוא החליט שאם אני לא מאשרת לו לטוס באפריל (שזה שיא הבחילות שלי) אז הוא בורח... הולך לבית מלון. ואז בכיתי... ממש נכנסתי לפניקה והסטריה איך הוא משאיר אותי לבד! לא היה איכפת לו מהבכי שלי ומההיסטריה שנכנסתי אליה והוא פשוט עזב את הבית והשכיר חדר במלון. ניסיתי להתקשר אליו. הוא דיבר איתי כמה שניות וניתק לי טלפונים. אז התקשרתי לאמא שלו וסיפרתי לה... היא ממש התעצבנה והתקשרה אליו ואמרה לו שלא משאירים אישה בתחילת הריון לבד עם 3 ילדים. הוא אמר לה שלא תתערב. ושאנחנו צריכים לסמוך על השיקול דעת שלו... שאם אני ממש ממש יסבול אז הוא יבטל את הטיסה. אמרתי שזה לא בא בחשבון. כי בטוח אני לא ירגיש טוב... מה הקטע... ולאט לאו הבנתי שהוא בדיוק נהייה בן 31 וגם גילינו שאני בהריון (למרות שהוא היה מתוכנן ושתינו רצינו בו!!!) ועכשיו הוא לחוץ שעדיין לא קנינו דירה. דיברתי איתו יפה בטלפון. אמרתי לו שאני מבינה את הלחץ שלו כספית אבל הוא חייב להבין שזה לא יתכן להשאיר אותי לבד ואין לי תמיכה מהמשפחה שלי (כי אבא שלי החרים אותנו בגללו!- הוא רוצה שאני יתגרש ממנו כי הוא טוען שהוא בנ״א רע ואז אני יכנס לבית שלו).
בסופו של דבר זה הסתיים בזה שהוא חזר לבית יום למחרת וקנה כרטיס טיסה והבטיח לי ולאמא שלו שהוא יבטל את הטיסה אם אני לא ירגיש טוב והוא טען שרק כשהוא היה רחוק ממני וברח ממני הבנתי אותו... הבנתי מה עובר לו בראש. הוא קנה לי מתנה קטנה כדי להפשיר את האווירה.
אבל מה קרה פתאום מאז (אני מדברת על 3 שבועות!!!!) כל פעם שבא לו על משהו הוא מאיים לברוח...
היום הוא שוב ברח... שוב בכיתי... ונכנסתי לפניקה.
אתמול הוא קם בכריזה חדשה. הוא מעוניין לשנות לי את הסדר יום שלי!!!!
מה זה אומר... אני עצמאית עובדת בערב בבית. כשהילדים ישנים ב7 אני מתחילה לעבוד עד שאני מסיימת את העבודה. לפעמים יוצא לי לישון מאד מאוחר לדג׳ אתמול שישנתי ב2:30 בלילה. אז מה שקורה הסדר יום שלי כזה:
אני קמה ב7 ומארגנת את 2 הילדים הגדולים ושולחת אותם לביה״ס. יש לי בן בן שנה שנמצא איתי בבית וישן עד 11. אז כשהם יוצאים לביה״ס ב8 בערך. אני ממשיכה לישון עד 11. ואז קמה ומסדרת את הבית, מבשלת וכו׳...
הוא החליט שהוא רוצה שאני יקום ב7 ויהיה ערה עד 11. בשעות האלו אני יבשל ויסדר את הבית. וב11 עד 13 (שהילדים חוזרים) אני ישן.
לי זה לא מתאים. 1. כי נשברת לי השינה. 2. כי נוח לי יותר לעבוד רצוף בלי הפסקות.
ומה זה משנה מתי אני ישנה????
אבל ככה הוא החליט. לא מעניין אותי שאני לא מסוגלת לקום. אז היום בבוקר קמתי ב7. והוא בכוונה לא הלך לעבודה לראות מה אני עושה. מזכירה שישנתי ב2:30 כי עבדתי! וארגנתי את הילדים ואז ראיתי שאין לי בשביל מה להיות ערה כי 1. הבית היה מסודר. 2. בישלתי כבר בלילה, שמתי סירים על הגז כשעבדתי. אז בשביל מה להיות ערה????!!!!
עליתי לישון. ואז הוא התעצבן ואמר לי למה את הולכת לישון? תשני ב11. אם את לא קמה אני יוצא.
הסברתי לו שאין לי מה לעשות ושחוץ מיזה אני מתמוטטתתתת. לא יכולה להישאר ערה!!!! אז הוא התחיל לחפש מה יש לי לסדר. והגיע לאיזה מדף שהיה עליו 2 עיתונים ואמר לי לזרוק לפח... והראה לי שיש חגורה באמבטיה שהיא לא במקום. בקיצור- חיפש אותי בקטנות!!!!! ואז יצא מהבית ואמר שהוא הולך לבית מלון ושוב לא חוזר. התקשרתי אליו ישר כשהוא יצא והוא ניתק לי את הטלפון.
ומאז לא התקשרתי אליו.... אמרתי לעצמי ששוב הוא מחכה שאני יראה לו שאני מתמוטטת. הוא רוצה לנצל את החולשות שלי ושאני יגיד לו כן על כל מה שהוא מבקש. אני לא מתקשרת אליו לא בקטע של כבוד!!!! אלא בקטע שאני מרגישה שהוא מנצל את החולשות שלי.
הוא שלח לי SMS שמחר בבוקר הוא יבוא לבית לקחת כסף. כי נאבד לו באיזה תחנת דלק הכסף שלו. והוא תקוע בלי כסף. אמרתי לו שיבוא... ואז הוא כתב לי שהוא דיבר עם המשטרה והוא צריך להביא לי 6500₪ בחודש ל3 ילדים לשכ״ד ומזונות.. ובקיצור להכל. ושהוא יתחיל להביא לי את הכסף.
הוא רואה שאני לא מתייחסת לזה שהוא יצא אז הוא רושם לי את זה... הגבתי לו שאני רואה שיש לו רומן עם המשטרה. כל היום הוא מתקשר להתייעץ איתם אם זה חוקי שהוא יעזוב אותי כשאני בהריון עם 3 ילדים כי בא לו לברוח וכו׳. הוא מפחד כנראה להסתבך עם החוק אז הוא תמיד מתייעץ איתם.. ורשמתי לו שיביא בנתיים 6500₪ עד שבית משפט יחליט כמה בדיוק הוא יביא. וציינתי לו שנמאס לי מכל האיומים שלו שהוא בורח. ומהקטע שהוא מתחיל לנהל לי את החיים ואם זה לא מתאים לי אז הוא בורח וכרגע טוב לי הלבד...
כך סיימנו את ההתכתבות בנינו. הוא לא הגיב לזה. (זה היה היום אחה״צ). כרגע אני חושבת להתקשר לאמא שלו שוב לשתף אותה ולעדכן אותה שלא תכניס אותו אליה. כי הרי כמה הוא יוכל לשלם על בתי מלונות... מקווה מאד שהיא תזרום איתי ותבין אותי. כי יש פעמים שהיא מבינה ויש פעמים שלא... בגלל זה חשוב לי שאני ידבר איתה קודם.
מה העצה שלך???? מה לעשות???? לא גא לי לחיות כל פעם באיומים שהוא בורח!!!! לא בא לי לחיות עם מישהו שמחליט שהוא ינהל לי את החיים!!!!! אני כרגע במצב מאד רגיש. ההריון עצמו מאד קשה וגם אני עייפה מאד אז אני לא יכולה שיכתיבו לי מתי לישון. מה דעתך? מה לעשות? ייעוץ זוגי לא בא בחשבון מבחינת בעלי. פעם הלכנו והיינו בטיפול כחצי שנה ואז הוא אמר לי: לא הולך יותר בחיים ליועצים זוגיים. אם יש לך בעיה דברי איתי. אני הכתובת. אל תדברי עם טף אחד כי אף אחד לא יפתור לך את הבעיות. רק אני!
אני יודעת שהוא אוהב אותי. אבל הוא קיבל שיגעון מהרגע שנכנסתי להריון. האיומים שלו גומרים עלי!!! נפשית, פיזית ובריאותית!! אומרים שלנשים יש טמטמת הריון בנתיים הוא קיבל את זה.
מחכה לעצתך!!!! בתודה מראש!!!!

שירה יקרה,
עושה רושם שהקושי העיקרי שלכם הוא בתקשורת. אני חושב שאולי זה נובע מכך שהוא השתכנע, בצדק או שלא בצדק, שלא משנה מה שהוא אומר - את לא מקשיבה לו מספיק. ולכן הוא למד, על פי תפיסתו, שרק כאשר הוא מקצין את עמדתו ומאיים בעזיבה, את "מבינה אותו". התוצאה היא מאבקי כוח, איומים, בין אם זה בעזיבה, בין אם זה במשטרה, ובין אם זה בנסיון לנצח אותו דרך יצירת ברית עם אמא שלו. ואפילו לא ברור לי, מתוך מכתבך, אם ההריון הזה הוא לא דרך שבה את מענישה אותו, כי עושה רושם שהוא לא רוצה את ההריון הזה, והנה משהו שאת מצליחה דרכו להשתלט עליו. אולי לכן הוא מנסה לנצח אותך אחרת, ובכוח, כפי שאת עושה.כאמור, יש כאן הרבה דברים שאינם ברורים לי, והמערכת הזוגית שלכם היא כזו שאתם לא מצליחים להעביר זה לזה את הצרכים שלכם מבלי לריב, ובאופן שהצד השני יוכל להבין ולהקשיב. ניסיתם יעוץ זוגי, ולא ברור לי מדוע הפסקתם או מה השתפר, אם בכלל. אתם צריכים ייעוץ זוגי, או פרידה - שזה אומר, במצבכם, גם לפרנס היטב עורכי דין, כי שניכם כועסים מאד ותתקשו להגיע להסכם ללא מאבקי כוח.

תודה על התגובה!
אכן זה מה שהוא טוען שהוא מרגיש. שע״י זה שהוא בורח אני מקשיבה. וזה לא נכון! כי אני קשובה אבל הוא מקשיב לי יותר כשהוא רחוק!!! גם הפעם הוא חזר לאחר ששוב הסברתי לו כשהוא היה בבית מלון שאני לא מרגישה בטוב ולכן לא יכולה ללכת עפי הסדר יום שהוא מכתיב לי. שיכול להיות שאם לא הייתי בהריון אז הייתי יכולה להסתדר עם הסדר יום.
לגבי ההריון- הוא רצה בו!!!!! והוא עדיין רוצה בו!!!! הוא מאושר מאד בזה. אבל לא יודעת למה הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג מאז שגילינו שאני בהריון.
דווקא אני זאת שהתלבטתי אם כדאי עכשיו להיות בהריון מכיוון שאני יודעת שהריון בשליש הראשון עובר עלי מאד קשה!!!! ואמרתי לו זאת. הוא הצליח במסע שכינועים שלו להסביר לי שחשוב שעכשיו נביא עוד ילד מאשר עוד כמה שנים כדי שיהיה לבן שלי שכרגע בן שנה ו4 חודשים חבר/ה ושלא יגדל לבד. כי ההפרש בינו לבין הבן השני שלי הוא 5 שנים והבת הגדולה 6 שנים. 2 הילדים הראשונים צפופים ואנחנו נהנים מאד מזה שהם רצופים. בהחלטה משותפת החלטנו להביא עוד ילד בשביל הבן השלישי.. אני שלמה עם ההריון. למרות שמאד התלבטתי בהתחלה. אבל מאז שהפסקתי את המניעה שלמה בו ב100%. ובעלי גם שמח ומאושר. אבל מאד קשה לו לעזור לי... הוא עוזר עד שלב מסויים שהוא מתייאש ונמאס לו.... כי באמת ההריון עובר עלי קשה וזה מקשה גם עליו.
לגבי היועץ זוגי- היינו בטיפול והיה בסדר. אבל שמנו לב שאחרי כל טיפול הגענו לפיצוצים בזוגיות במקום לרוגע. לא יודעת מה היה שם אבל על טיפול במקום דעה היה 2-3 שעות... ותמיד זה היה נגמר בבכי, בכעס ובהרבה טינה אחד לשני.
בעלי החליט שזה לא מתאים לו הטיפול של היועץ זוגי מכיוון שבמקום שנסתדר זה לקח אותנו למקומו. הרבה יותר גרועים. ובזה אני מצדיקה אותו. אבל אני מרגישה באמת שאנחנו צריכים לעבוד בנושא התקשורת ובנושא איך לריב נכון כדי לא להגיע לפיצוצים. כי ממריבות כאלו קטנות יש לנו פיצוצים. בסה״כ אנחנו מסתדרים בסדר גמור. וזה ממש מייאש כל בזמן לריב סתם על שטויות.

שירה יקרה,
על פי כל הסימנים, כלומר, הדברים שאת כותבת עליהם וכפי שאת כותבת עליהם, עושה רושם שיש לכם בעיה של תקשורת שכנראה נובעת מהמהירות שבה אתם מגיעים לתסכול ולכעסים. אני חושד שכנראה לכן הייעוץ שלכם גלש בכל פעם משעה לשלוש, גם אם בסופו של דבר נסתיים לא יותר טוב, במקום להימשך שעה בלבד. אני חושש שמי שאליו הגעתם לטיפול הרגיש שקשה לו או לה להשתלט עליכם, או להניח לכם בסיום השעה כאשר אתם כועסים, ומשך את זה עוד. זה לא נכון לעשות, ויש דרכים לסייע לכם לנהל שיחה גם אם אתם מגיעים מהר לכעסים.ואומר עוד משהו: אתם לא רבים על "שטויות", אלא על המהות. והמהות היא לא הדבר הקונקרטי שהוא נושא המריבה, אלא על הקשבה ועל הערכה הדדית. וכל עוד לא תגדירו זאת כנושא השיחה, וכל עוד לא תלמדו להתאזר קצת בסבלנות ולכעוס קצת פחות מהר (כלומר, להיפגע קצת פחות מהר), יהיה לכם קשה לקבל בתמורה סבלנות והערכה של הצד השני. כל אלה הם דברים שאפשר ושצריך ללמוד אותם.אתם כן חייבים ייעוץ זוגי, אבל צריכים לעשות גם אותו נכון. הרווח יהיה שלכם. ואם אישך מסרב בכל תוקף ללכת ליעוץ, לכי את לבדך, כי גם את לבדך יכולה להשפיע על התנהגותו, אם תלמדי איך. ראי דוגמא, על קצה המזלג,כאן.

אכן אתה צודק בדבריך...!!!! מסכימה עם כל מילה!!!
לשמחתי.. כנראה אני מסיימת את ההריון (הועבר לא מתפתח טוב) ובמידה ואכן הוא ימשיך לא להתפתח אז בשבוע הבא יש לי תור לביצוע הפלה.
אני שמחה ושלמה גם אם תהיה הפלה כי אז אני ימשיך את המניעה ויטפל בזוגיות שלנו.
בעלי קיבל את זה יותר קשה ומאד רוצה ילד אבל הסברתי לו שזה לטובתינו!!!! וכנראה המצב הנפשי שלי לא יכול כרגע לשאת עובר ברחם ואני שמחה שהכל מסתדר לטובה! אני ידבר איתו שוב רגוע יותר לאחר שאני יסיים את ההריון. כרגע עדיין מאד קשה לי ודיברתי איתו על זה אז הוא גם מנסה לשדר רוגע ומנסה להיות בסדר כדי לא להקשות עלי.
מבחינת הנושאים שהביאו בפעמים האחרונים לפיצוצים בנינו אז במידה ואכן יאשרו לי את ההפלה (שהבטיחו לי שיאשרו בשבוע הבא) אז אם סיימתי את ההריון כל הנושאים נפתרו.
אבל התקשורת זה משהו שמפריע לי מאד כבר הרבה זמן... ובזה ספציפית אני מאד רוצה לטפל במיידי. מבחינתי ללכת לטיפול לבד...
אשמח אם תוכל לשלוח לי פרטים במייל איפה אתה מקבל, מה עלות פגישה ובכמה מפגשים פחות או יותר מדובר. ייעוץ זוגי (לבעלי ולי) או שבנפרד.

בתודה מראש על הכל!!!!

שירה יקרה,
את מוזמנת ליצור איתי קשר. בכל תשובה שלי יש קישור, בתחתיתה, לאתר האינטרנט שלי (הארתי אותו הפעם באדום), ושם תוכלי למצוא גם את המייל שלי.אבל הרבה יותר פשוט לחפש אותי טלפונית, או להשאיר לי מספר טלפון שאחזור אליך - 050-6000083.הטלפון נמצא כמובן גם באתר שלי, ואני מעדיף שיחה ישירה על התכתבות.