בעיות בזוגיות: תלות הורים ופתרון

שלום
לכולם,רציתי לשתף אתכם בבעיה שיש לי ולשאול האם יש לכם פתרון לעניין ומהי דעתכם.אז ככה, אני בן 22וחברה שלי בת 19. לפני שנתיים הכרנו והתחלנו לצאת. התאהבנו מהר מאוד והיינו ביחד, היה לנו טוב, הכרתי את המשפחה שלה, היא את שלי והכל היה טוב. בשלב מסויים, התחילו ריבים טיפשיים בינינו וחברה שלי שיתפה את אמא שלה בכל הריבים וסיפרה על הכל. אמא שלה, לאחר זמן מה החליטה שהיא לא מקבלת את הקשר הזה ומאז רק מנסה להפריד בינינו ולנטיף לה שהיא לא יודעת מה היא עושה ושאני לא טוב בשבילה. יש לציין כי מעולם לא התנהגתי בחוסר כבוד לאם וכל שעשיתי היה שלא דיברתי איתה הרבה (שיחות נפש) כאשר הגעתי לביתה. לפני כחודשיים נפרדנו מכיוון שהמצב החמיר ואמא שלה לא קיבלה את הקשר וסירבה שאגיע לביתה. בשבוע החולף דיברתי עם האקסית והבנו שאנחנו אוהבים אחד את השניה יותר מדי ולא מוכנים לוותר על האהבה שיש לנו ולכן בינתיים נסתיר את זה מההורים שלה. אמא שלה גילתה איכשהו (חיטטה לה בהודעות הפלאפון או משהו כזה) והמצב נהייה בלתי נסבל. רע לה ואני לא מסוגל לראות אותה ככה אז החלטנו שאנחנו עוצרים את זה כאן וממתינים שאמא שלה תירגע כדי שנוכל להיפגש סופסוף אחרי החודשיים האלה ולהיות ביחד ולאהוב כמו שאנחנו באמת רוצים.אציין כי החברה אוהבת אותי ואומרת את זה כל הזמן ורוצה להיות איתי אבל אמא שלה פשוט עושה לה את המוות בגלל זה.השאלה היא איך מתמודדים עם המצב ומה אפשר לעשות כדי שהאם תקבל את הקשר הזה או לפחות לא תפריע כי היא עושה ככה רק רע לבת שלה והיא לא מבינה את זה.אציין כי האם היסטרית בנוגע לחזרה שלי ושל הבת שלה לקשר ולא מוכנה לשמוע על זה או לדבר על זה בכלל.אשמח לתשובה מהירה,תודה רבה מראש.(ודבר אחרון- גם אני וגם היא מאוהבים ולא מוכנים ולוותר על האהבה הזאת שיש בינינו ככה שלוותר זו לא אופציה)

מאוהב יקר,
יש לך בעייה, והיא יותר רחבה ממה שאתה מעריך.ראשית, החברה שלך עדיין תלויה בהוריה. זו תלות ששניכם צריכים להכיר בה. היא צעירה, גרה בבית, ותלויה בהם כלכלית, ואם היא בחורה רגילה, היא תמשיך להיות תלויה בהם עוד כמה שנים. אם אתה שוחר את טובתה, אתה לא רוצה להפריד בינה לבין משפחתה.שנית, יש לזכור שאמה מנסה להגן עליה ממה שהיא מבינה שלא טוב לבת שלה. אני לא יודע אם היא צודקת או לא, אבל את התמונה הזו, שהקשר הזה לא טוב לבת שלה, היא קיבלה מהחברה שלך. זה לא בא מהאויר, זה בא מדברים שהיו בינך לבינה.הדרך להתמודד עם הקושי הוא לעשות זאת בדרך הקשה. חברתך צריכה ללמוד לדבר עם אמה באופן מתון ושקול, כדי שאמה לא תחשוד בה שהיא מונעת על ידי רגשות סוערים וילדותיים בלבד, או מושפעת ממך. במילים אחרות, כדי שזה יעבוד, חברתך תצטרך לא רק להתבגר, אלא גם להוכיח לאמה שהיא התבגרה. אחר-כך, היא תצטרך לתווך בינך לבין אמה, וגם את זה צריך יהיה כנראה לעשות בהדרגה. אמה צריכה להשתכנע שיש לך עליה השפעה טובה, מחד, ושאתה לא תפגע בה מאידך.יש סיכוי שזה לא יעבוד גם אם תהיו סבלניים, כי צריך הרבה סבלנות. אבל הסיכוי שזה לא יעבוד יהיה גבוה עוד יותר אם תאבדו סבלנות ותנסו לקצר דרך. אולי תרגישו בהיי גבוה מאד בהתחלה, אבל סביר שתרגישו אבודים, חסרי אונים, ואולי גם במריבות שינבעו מתוך הלחצים עליכם, שיגברו אם חברתך תנסה לנתק מגע מהוריה, או להערים עליהם.

ד"ר אורן חסון שלום,קודם כל, תודה על התגובה המפורטת והמהירה.שנית, רציתי להבהיר כי אמא שלה אינה יודעת על כל הטוב שהיה לנו במערכת יחסים מכיוון שזה היה שגרתי והיא לא שיתפה אותה בהכל. רק כאשר היו ריבים, היא שיתפה אותה וכך יצא שאמא שלה שמעה רק את הרע ופיתחה סוג של אנטי כנגד הקשר הזה.אמרתי לחברה שלי גם שאני מוכן לבוא ולדבר עם אמא שלה ולהסביר לה את זה וחברה שלי ניסתה לדבר איתה בעצמה אבל הבעיה היא שאמא שלה פשוט לא מוכנה לשמוע על הנושא הזה בכלל. רק מתחילים לדבר איתה על זה והיא ישר צועקת ותוקפת ומתנהגת בעצמה כמו ילדה בת 5 ובמצב הזה אני לא מצליח להבין את פותרים את זה בכלל.מחכה לתשובתך בנושא,תודה רבה!!

מאוהב יקר,
לא חשבתי אחרת. ולכן תשובתי בעינה עומדת. קרא אותה שוב, והפעם מתוך הנחה שהבנתי במה מדובר.