בעיות בזוגיות: מה עושים?

שלום
ד"ר חסון.הסיפור שלי מורכב וארוך.אנחנו נשואים כ-7 שנים.יש לנו 4 ילדים במרווחים צפופים.לכאורה,היו לנו חיי נישואין הרמוניים ביותר.לפחות,כך אני הרגשתי.הייתי מרכז עולמו של בעלי:אהבה, פינוק,דאגה,כבוד וכו'... לעיתים הייתי צריכה לשאול את עצמי האם זה אמיתי..... היה אבא ובעל להתפאר בו.לעיתים זה הרגיש לי לא "תקין" כי הוא כל הזמן סבב סביבנו:לא היו לא חברים וגם הקשר עם משפחתו היה רעוע.הכל החל לפני 3 שנים עת החליף מקום עבודה.הכיר "חברה" לעבודה ונהג לשפוך בפניה את סגור ליבו:שיתף אותה במצוקות שלו ובתחושות שלו כלפיי.[תחושות שליליות].ואז...כרעם ביום בהיר הוא החל לבוא בתלונות כלפיי.החל להטיח בי ביקורת על אופן ההתנהלות שלי בבית על כך שלא הייתי קשובה לצרכים שלו במהלך ההריונות שהיו צפופים מאוד.החל להזכיר לי סיטואציות ומשקעים מהתקופה שהתחלנו לצאת...הייתי אמפתית מאוד למצוקות שלו כי זכרתי שלא הייתי בשבילו בתקופת ההריונות.הוא החל להעליב אותי ולבזות אותי להשתמש במילים קשות כלפיי ,ואני..שלא הבנתי איך מתוך השקט צמחה סערה,התקשתי מאוד מאוד לעמוד בסיטואציות המבזות הנ"ל ביחס לבן אדם המקסים שהכרתי!עם הזמן התחלתי להבין שמשהו עם אותה"חברה" לעבודה מתפתח.עליתי על מייל שהיא שלחה לו עם כינוי חיבה ,והבנתי שישנה התרחשות.עימתתי אותו עם הממצא והוא אמר שמדובר באפלטוניות בלבד.במשך 3 חודשים על פניו נראה היה שהסערה שככה,אבל הם כמובן המשיכו לעבוד יחד.אנחנו לסירוגין התקרבנו והתרחקנו.מס' פעמים הוא עזב את הבית וחזר תוך שהוא ממשיך להעליב ולבזות אותי,ואני לעומת זאת מנסה בכל כוחי לשפר את הדברים שהפריעו לו בי.התחלתי בהלקאה עצמית קשה והאשמתי את עצמי בכל מה שקרה.במקביל,עשיתי עבודה יפה עם עצמי וכברת דרך מכובדת על מנת להחזיר את המצב לקדמותו,ואין...עד כה סרב ללכת ליעוץ וטען שהבעיה היא בי.לאחר שעזב את הבית כ-7 פעמים במהלך השנה וכל נסיון שלי לקרוא לו לשלום בית עלה בתוהו,הפעם הוא נאלץ לעזוב את הבית לאחר שגידף וקילל אותי בנוכחות הילדים -איימתי שאתלונן עליו.יש לציין שמזה חודשים ארוכים אנחנו חיים בנפרד תחת קורת גג אחת.סתם כדי לסבר את האוזן ,כל מי שמכיר אותו לא מאמין כיצד הוא השתנה,התהפך,השתבש..הערה זאת מביאה אותי להפנות את השאלה הבאה:כיצד ניתן להסביר שינוי חד כל כך וקיצוני בבן אדם שהתנהל באופן רגיל ותקין ביותר אולי תקין מדי....תודה רבה וסליחה על האורך.

יעל יקרה,
האמת היא שלא הבנתי מה זה ש"לא היית בשבילו בתקופת ההריונות". כלומר, למה הוא היה הדמות הנזקקת בזמן הזה?ובכל מקרה, נתת אפשרות אחת מתוך כמה, לסיבות שלו להתהפך. יתכן שהוא יצר קשר עם אותה בחורה, והיה צריך את הריחוק ממך ואת ההאשמות כלפיך, כדי להצדיק זאת בעיני עצמו, ואולי גם בעינייך. זו אפשרות אחת. יתכנו עוד. כי העובדה היא שהיו לכם סיטואציות כאלה כשהתחלתם לצאת.בכל מקרה, אתם כבר שלש שנים, מתוך השבע, עם הרבה בעיות, העלבות, 7 פרידות, וקללות מול הילדים. אני לא יודע מה בדיוק צריך להסביר: את הוא הנוכחי, או אולי צריך להסביר איך זה שלמרות הוא הנוכחי והקודם, היתה לו תקופה של שקט באמצע.אני מבין את הצורך שלך בהבנה, אבל אולי הצורך שלך בהבנה, כרגע, עוצר אותך מלהגיע לפתרון. חשבי קדימה: יש לך שתי אפשרויות – האחת היא ללכת לטיפול זוגי, והשניה היא להיפרד. כך להמשיך אי אפשר. ואם את מתקשה מאד בין שתיהן, למשל, כי הוא לא רוצה ללכת ליעוץ זוגי, או למשל כי את חוששת מהפרידה, ואולי עדיין מקווה לתיקון "לבד", לכי ליעוץ לבדך. היעזרי גם כדי לנסות להבין מה קרה לכם, גם מה קורה לכם עכשיו, וגם מה כדאי שיקרה בעתיד. לא מגיע לך שיימשך כך, כפי שזה.

אינני פוחדת לבצע שינוי,אבל אין ספק שיש לי תקוה גדולה שיהיה מהפך והוא יחזור לעצמו לאותו אחד מקסים שהכרתי.אני כן מתקשה לקבל את האני החדש שלו....כי יש לי תחושה שהיא או גורם אחר מסית אותו כלפי בצורה קשה.לדייק ולומר שהמשבר שלנו החל לפני שנה וחצי,ולפני 3 שנים הוא החליף מקום עבודה.תודה רבה!

יעל יקרה,
התיקון העובדתי הזה לא משנה דבר לגבי מה שכתבתי לך. התקווה שלך היא זו ששומרת אותך שם, והשאלה היא אם יש לך על מה להתבסס. כן, גם בנתון ובהנחה שיש מי שמסית אותו. חזרי בבקשה לפתרונות שהצעתי לך בתשובתי הקודמת.,כי לא משנה כמה גדולה תקוותך שהשינוי הזה יקרה, הוא לא יקרה מעצמו.

שלום
שוב,אתה חושב שאם אלך לטיפול זוגי לבד אוכל להגיע לתובנות\החלטות?משיחה שנערכה בינו לבין חברתי הוא אמר שאינו רוצה לחזור הביתה, וודאי שאינו מוכן ליעוץ זוגי.אני שואלת אותך מדוע אינו מתגרש ממני אם כל כך רע לו איתי....תודה!