זוגיות פתוחה: הבדלים רגשיים ובלעדיות

שלום
לך, רציתי לשאול את דעתך לנושא שמאוד מטריד אותי:אני בחורה בת 26, בן זוגי שנה מעליי. אנחנו בזוגיות יציבה וטובה מאוד כבר שנתיים.אני באתי לזוגיות כמעט בלי ניסיון מיני והוא עם ניסיון מיני עשיר בכל קנה מידה. הוא גם רואה בסקס יצר חשוב וטוב, והוא חושב שזה מאוד בריא להסתקרן ולקיים סקס עם הרבה פרטנריםהוא חושב שלשכב רק עם אישה אחת כל החיים זה לא מציאותי בעליל, ולטענתו כמעט 'כולם בוגדים' היום. . הוא באמת מאמין ככה וחושב ככה.. מצד שני, הוא באמת ובתמים מאמין במוסד הנישואים ובחשיבות המשפחה (כך הוא גדל והתחנך, והוא חושב שזה הכי טוב גם לילדים). הוא מאמין במונוגמיה במובן של בת זוג אחת לכל החיים, לעבור איתה הכול ביחד, אבל לא ב'מונוגמיה במיטה'. הוא באמת חושב ובטוח שזה לא מציאותי.אז ככה:1. (בלי להישמע שחצנית) בעיניי הסביבה אני בחורה מאוד יפה ומושכת, ואין יום שלא מזכירים לי את זה או מתחילים איתי לפחות כמה פעמים. בכל זאת, ממש לא מפתה אותי לשכב עם אחרים וזה נראה לי פסול ומגעיל. אני מאוד שמרנית בקטע הזה (שוב, חינוך..). מעבר לזה, ש'סקס' זה ממש לא הדבר העיקרי שמעניין אותי בבן זוג או בגבר בכלל. הרבה יותר חשוב לי שקודם כל יהיה בן אדם ויתנהג אליי יפה. ולכן על אף הפיתויים - אני ממש ממש לא פוזלת לצדדים מהבחינה הזאת (סקס עם אחרים) ולא נראה לי שאי פעם אפזול..2. לבן זוגי ולי יש סקס נהדר ובתדירות גבוהה והוא כל הזמן מחמיא לי על כמה שאני מושכת אותו, סקסית, טובה במיטה וכו', אבל הוא מסביר לי שהצורך שלו בסקס עם אחרות זה בעיקר בגלל שיש משהו ב'לכבוש בחורה', בלגרום לה להגיע איתך למיטה, שמרגש אותו. הוא מודע לזה שזה טיפשי ומפגר וילדותי אבל זה עושה לו את זה.. (או במילותיו של אייל גולן 'כמה אפשר לאכול סטייק אנריקוט? אני רוצה גם שוקולד לפעמים..').3. הוא חושב שהדרך הנכונה ביותר זה לאפשר אחד לשני לשכב עם אנשים אחרים. אין לו בעיה שגם אני אשכב עם גברים אחרים. (אפילו בעבר הייתה לו חברה ששכבה עם מישהו והיא באה אליו בוכה והוא ממש לו לקח את זה קשה). הוא אומר שזה לא יהיה לו נעים לשמוע שדבר כזה קרה, אבל הוא ממש יקבל את זה. הוא תמיד ראה את זה בתור הקשר האידיאלי.4. ב'לשכב עם מישהו אחר', מבחינתו הכוונה היא רק - כשיש הזדמנות מסויימת - לשכב עם מישהי : פשוט ללכת עליה, באופן חד או דו פעמי. הוא חושב שזה ממש לא בסדר לנהל רומן מחוץ לנישואים, וקשר אמיתי עם בן אדם אחר. הוא גם ממש לא רוצה ללכת לזונה, כי מבחינתו כל הכיף זה הקטע של 'השגת הבחורה', לגרום לה להיכנס למיטה.5. בגלל שזה הדבר שהכי מפחיד אותו בלהיכנס לנישואים (הוא כבר הצהיר בפניי פעמים רבות שאני האישה של חייו, והוא רוצה אותי בתור בת זוג לכל החיים, ואנחנו מדברים גם על חתונה) -הבנתי שאני חייבת לשחרר קצת אם אני רוצה אותו בתור בן זוגי לחיים. ולכן קבענו ביחד שהוא יוכל לשכב עם מישהי אחרת תחת מספר תנאים:*הצד השני תדע בוודאות שזה סתם ואין לזה משמעות.*רק 2 מפגשים בעלי תוכן (ז"א - למשל: אם נפגשו ברכבת והחליפו טלפון - לא נקרא מפגש בעל תוכן)*רק פעם אחת סקס עם אותו פרטנר*אפשר לשאול הכול על איך היה*לשכב רק באופן הכי בטיחותי בעולם (קונדום וכו')*והתנאי הכי חשוב מבחינתי, שהוא ממש לא מבין:שיודיע לי לפני שהוא יודע שהוא הולך לקיים סקס. הוא חושב שההיפך - הוא היה מעדיף לא לדעת בכלל, אלא לשמוע על זה שנה אחרי, ולא לדעת מתי שזה קורה. אני, לעומת זאת, לא רוצה לחיות בפחד שאם הוא יצא הערב עם חברים והוא לא מדבר איתי - יכול להיות מאוד שהוא שוכב עם מישהי בבית שלה. ז"א - אני לא רוצה סתם לאכול סרטים כל הזמן ולכן אני רוצה לדעת בוודאות אם הוא הולך לעשות סקס עם מישהי אחרת.6. הבעיה היא שזה לא הדדי: אני לא רוצה לשכב עם אף אחד, והוא כן רוצה. ומאוד קשה לי לקבל את זה. זה רצון רק של צד אחד ואני מרגישה שאני מאוד מתפשרת בשבילו. מילא שזה היה רצון הדדי - ואז זה בסדר, אבל כרגע זה התפשרות ענקית מצידי (למרות שהסכמתי לו בתנאים הללו - זה יהיה לי מאוד מאוד קשה כשזה יקרה.. אני לא יודעת איך אגיב..וחוצמזה - שזה כן קצת מפחיד אותי שיהיה מעורב כאן רגש או הידלקות. אנחנו לא מכונות, בכל זאת, גם אם 'התנאים קובעים'..), וחיים קלים בשבילו - כי הוא יודע שאני בחיים לא אעשה דבר כזה, גדלתי בסביבה שבה זה ממש אסור, ואני מאוד שמרנית..מצד אחד אני גם מעריכה את הכנות שלו ומעריכה את זה שהוא לא רוצה 'לבגוד' בי, אלא רוצה שאם יקרה משהו - זה ייעשה בהסכמה. הוא לא מוכן בכלל לקרוא לזה בגידה.אבל מצד שני, זה די מעצבן.. אני יודעת שהיו מיליון גברים שהיו שמחים לקבל אותי בתור בת זוג יחידה ו'פרטנרית למיטה' יחידה, כי אני באמת טובה בתחום הזה ואני כרגע חלומם של כמה וכמה גברים.. אז למה דווקא בן זוגי לא יכול להשלים שהוא יהיה רק איתי כל חייו?. אני חושבת שיש הרבה גברים שזה קשה להם אבל הם פשוט מקריבים את הקושי הזה בשביל בת זוגם או בשביל משפחתם (או לפחות מתכוונים.. עד שאולי משהו מתפלק להם בטעות..).7. ההסכם הזה סוכם לפני שנה, ועוד עכשיו לא קרה דבר.. ככה שזה משהו שכנראה יקרה בצורה די חד פעמית, אז אולי לא צריך להתרגש יותר מידיי.8. כמו כן - בן זוגי העלה אופציה של לשכב בשלישיה עם עוד בחורה (חלומו הרטוב..). בהתחלה הסכמתי - אבל לאחר מכן שיניתי דעתי כי הבנתי שזה יכול להיות בעייתי: אני ממש לא רוצה לגעת בבחורה אחרת, ובטח גם יהיה לי קשה מאוד לראות אותו שוכב עם מישהי אחרת.9. רציתי לשאול לדעתך בנושא: האם אתה חושב שזה נורמלי בזוגיות? האם אתה חושב שהתפשרתי יותר מידיי? מה באופן כללי אתה חושב על הסיטואציה ועל בן זוגי ועליי?תודה רבה!!!!! כל כך מחכה לתשובתך.. בלה

בלה יקרה,
הארכת מדי, ולא קראתי הכל. בעיקרון אני מבין שהעניין ברור: הוא רוצה זוגיות פתוחה, ואת לא. לו זה מאד חשוב להתפתות ולפתות לקשרים מזדמנים, ולך מאד חשוב שזה לא היה לך ולא יהיה לו.אין כאן עניין של נורמלי ולא נורמלי. יש כאן עניין של הבדל מהותי בתחושה הרגשית כלפי יחסים מזדמנים. אני לא ממש איש בשורות. אם הוא לא יבין עד כמה זה כואב לך, וכל עוד הוא לא יהיה אמפתי לצרכים המשמעותיים שלך, הוא יבגוד בך. אלא אם הוא ייכנס לנישואים אתך מתוך הסכם שגם הוא יאמין בו, שחשוב לו לשמור עליך ועל הזוגיות איתך, ועל השקט הנפשי שלך. במצב הנוכחי, עושה רושם שזה לא ממש מעניין אותו, או, לחילופין, שהוא לא מאמין לך שאת חושבת כל כך אחרת ממנו. הקול שלך בעניין הזה צריך להיות צלול בהרבה, כי אני לא חושב שתוכלי לחיות עם עצמך בשלום בזוגיות שאינה כוללת בלעדיות מינית. ובכל מקרה, חשוב שלא תצרי איתו זוגיות של תלות בו, כי אחרת את עלולה להיגרר להסכמה של בלית ברירה, גם אם בדיעבד, לחריגות שלו מהבלעדיות הזו.

אני לא כל כך הבנתי בין המילים מבחינה מעשית..התכוונת שאני צריכה להציב לו עובדה שזה מה שאני ושאני לא מוכנה? ושאם הוא ישכב עם מישהי - זה בכל מקרה בגידה מבחינתי ואני לא מוכנה לזה?.

וגם למה בדיוק זה ייצור תלות שלי בו? לא הבנתי..

בלה יקרה,
כן, אם זה מה שאת רוצה, ואם את יודעת שתרגישי רע מאד עם האפשרות האחרת. אם זה אכן כך (וזו צריכה להיות החלטה שלך), את צריכה להיות ברורה במה שאת אומרת, ולדעת לעמוד מאחורי זה.

להפך...אם את רוצה להימנע מסוג כזה של יחסים, את צריכה ללמוד להיות עצמאית, כך שיהיה לך כוח לצאת אם יהיה לך רע. אם תהיי תלויה בו, עלול להיות לך מאד קשה לעמוד מאחורי דברייך.

היי בלה ,את תמימה וחדשה בעולם הזה כמו שאמרת , את לא באמת מבינה על מה נפלתאת לא ראויה ליחס כזה!!לדעתי את לא צריכה להמשיך את הקשר זהז איתו וגם הוא יחזור בו ויחליט שהוא לא ישכב עם אחרות הוא כבר חשף את הקלף והוא יעשה זו בכל מקרה , למה לך לבזבז זמן איתו...אגב , קונדום לא מונע הדיבקות מכל המחלותרק מחלות שההידבקות היא בנוזל הזרע( כמו איידס צהבת C וכלמידיה )שאר המחלות הנוראית אפשרלהידבק גם עם יש קונדום וככל שיש ריבוי פרטנרים הסיכוי גדל ..הרפס ואגינלי... פפילומה , HPV שגורם לסרטן , עגבת , דלקות , פטריות ...בקיצור ...הבנת ?תרדי ממנו!..תמצאי לך מישהו איכותי