בעיות בזוגיות: מה לעשות?

שלום רב
הנדון: להתגרש או להישאר בכלוב עם טרוריסטיתאני בן 39 + 4 ילדים בגילאים 3, 9, 13, 16 יתום מאם מגיל 17 הורי חיו בשלווה, לא זכורה או ידועה לי חוויה של אלימות בינהם מכל סוג שהוא, יליד הארץ. שכיר, מנכ"ל של חברה גדולה, תואר שני.אישתי בת 38 ילידת טוניס, עלתה לארץ בגיל 5 שכירה לבורנטית, תואר ראשון. ממשפחה בה האם שתלטנית והאבא "שקוף". האבא נהג לשתות (מצא את מותו משחמת הכבד לפני כ- 10 שנים), הוריה שהו בפינפונג של בקשת גירושין מצד האם ובקשת שלום בית מצד האב. הרבה ביטויי אלימות קשים בינהם עד למות האב.אישתי שנאה את אביה בשל מעשיו לאמא עד כדי ביטויים כמו "אם יכולתי הייתי הורגת אותו".נשוי לאישתי 17 שנה ומכיר אותה 21 שנים. מזה שנים רבות אנחנו פשוט לא מפסיקים לריב. הבדלי המנטליות ביננו עצומים בכ- 80 אחוז מתחומי החיים. פעמים רבות היא מתפרצת בכעס ופולטת משפטים שמקפיאים אותי במקום, הופכת שולחנות, זוקרת עלי כוסות מנפצת ללא הבחנה חפצים שעומדים בדרכה. שופכת עלי מיים. מכנה אותי "אפס" ברבים, מול הילדים ובאירועים משפחתיים רבי משתתפים. בני משפחתה מצדדים בה בטענה "היא לא מתכוונת סתם היא עצבנית קשה לה עם 4 ילדים". גם הילדים סובלים ממנה רבות, אם היא לא צועקת עלי אז היא צועקת על הילדים, בקיצור רמת הדציבלים בבית גבוהה.לצערי נכנסתי לרוטינה שכזו שלאחר כל ביטוי אלימות שכזה אניי "משתפן" ומרצה אותה, לא מעט בדברים מהותיים לי. אני מרגיש כאילו אני חי עם טרוריסט שהחוקים שלו הם: שלו מותר לעשות כל העולה על רוחו ומצד שני לי אסור. לא מעט אם התנגדתי לדעתה את כעסה הפנתה לילדים וזו בעיקר הסיבה לויתור שלי וכן הפחד שלי מלגרום לילדים נזק בריב מולם. היא מאיימת שתזמין משטרה אם אכה אותה ותפנה לעיתונות ואז יהיה כתוב בעיתון "שמנכל חברה גדולה הכה את אישתו".הלכנו לייעוץ נישואין בו היא בנתה מערכת שקרים וטיוחים ליועץ מולי ובמצח נחושה, הוא פשוט לא ידע למי להאמין. אני פשוט לא יכולתי לעמוד מנגד ולשמוע את השקרים ויזמתי את הפסקת היעוץ.היא "בכתה ליועץ" שקשה לה בעבדות הבית לכן שכרתי עוזרת בית לפעמיים בשבוע. היה שקט חודש עד להתפרצות הבאה עלי ועל העוזרת והיא (העוזרת) פשוט ברחה.הפער מנטלית ביננו פשוט עצום: לדוגמא לה אין בעייה לזרוק טישו מחלון המכונית בעוד שזה מרתיח אותי מבפנים (גם שהילדים באוטו) מצדיקה זאת כי הנייר יתפורר ויעלם.לה אין בעיה עם להשאיר את חדר המלון מבולגן "תחתונים, חזיה מגבות על הרצפה", "שהמנקה תסדר היא מקבלת כסף".לה אין בעיה עם לא להשאיר טיפ למלצר בגלל הקפה הקר שקיבלה למרות שהחליפו לה את הקפה ולמרות שלא הוא האשם.כמובן שיש עוד מאות דוגמאות בכל תחומי החיים.ברצוני לציין שמצאתי את עצמי פעמיים בבית חולים עם התקף לב צינטורים וכדומה כשעתיים לאחר ריב גדול איתה. לצערי מאופיי אני מאופק שומר הכל בבטן ולא מוציא.ילדי חשובים לי מאד, כיום אני מרגיש כמעין שומר הראש שלהם פן תשתולל ותתפרץ עליהם. לדעתי היא הבינה את הרציונל הזה ובדיוק על זה היא מנגנת. אולי זו הסיבה שסרבה להפיל בהריון השלישי והרביעי הלא מתוכננים. נראה כאילו הילדים משמשים לה כפוליסת ביטוח לשמור אותי בבית. כשהיא צועקת עלי נדמה לי שהיא מדמיינת כאילו מישהו אחר עומד מולה. על אהבה ומין אין מה לדבר. הפכתי מומחה לסבונים ולשינה בסלון."נמאס לי" אני רוצה לפרק את המשפחה וחושש לגורל הילדים אם אוותר עליהם אני לא יודע כיצד תגדל אותם ומה הם יספגו ממנה. מצד שני להשאיר את המצב כמות שהוא גם לא בריא לילדים ולי, אני חושש שלא שאוכל להחזיק מעמד בריאותית במצב הזה.שאלתי מה אוכל לעשות האם יש דרך טיפולית לפתור את בעיית האלימות ולגשר על הפערים המנטליים, אולי ללמד אותי לא לקחת ללב או שמא אין מוצא והפיתרון הוא להתגרש, ללכת למאבקים משפטיים על הילדים.אודה להצתך

דור יקר,
בהנחה שכל מה שכתבת אמת מלאה וכל האמת, יש לך בעיה אמיתית. הפיסקה האחרונה שלך גם מספקת את כל הדרכים הסבירות שעומדות בפניך. בנושא הזה אני לא יכול להוסיף לך. תבחר עם באיזו דרך מהדרכים הללו אתה רוצה להתחיל, ובאילו תנאים תמשיך מדרך אחת לאחרת, אם הדרך הקודמת אינה פותרת את המצב.בהצלחה,ד"ר אורן חסוןיועץ זוגי ומומחה לתקשורת בין-אישיתאתר הבית של ד"ר חסון:www.orenhasson.com

סביר להניח שאישתך סובלת מחוסר בטחון עצמי גדול וחוסר משמעות לקיומהאני בטוח שאתה איש העולם הגדול ואילו היא האישה הקטנה שלךולכן היא כל הזמן מתגרה בך ומקניטה אותך כי זה הדרך שלה להתגונן ולקחת חלק פעיל בתחושת החשיבות שלה שהיא טובה ממךלדעתי אם כל מה שכתבתי נכון אתה צריך להקטין את עצמך ולהאדיר אותה במחמאות רבות ללא סוף להקנות לה בטחון עצמי בתשבוחות ומחמאות ולומר לה כל הזמן שבלעדייה החיים שלך היו אחרת עם דגש על אחרת הכוונה לא לההפך לסמרטוט

עברו המון שנים מאזאיפה אתה היום?האם עשית תצעד? או שנשארת בסיוט הזה?