בעיות בזוגיות: מה עושים?

אני בן 38 נשוי 12 שנה ואבא לשתי בנות 12 ו 10 מערכת היחסים עם אשתי במשך כל התקופה לא הייתה אהבה חזקה עקב לחץ בעבודה נאלצתי להשקיע הרבה זמן בעבודה וזילזלתי מאוד בתא המשפחתי כיום לאחר סתירת לחי אני מבין שסדר העדיפות אצלי לא היה נכון ואיני נחוש מאוד לשנות ולשמר את הקשר אולם אני ניתקל בבעיה שאישתי אינה יודעת מה טוב בשבילה ואינה תורמת לחיזוק ואו שימור הקשר היא מסרבת לקיים עימי יחסיי מין למעלה משנה לא מחבקת ולא מתייחסת אלי כבעל אלא בעל רק על הנייר היא מצידה אומרת שהיא צריכה את הזמן לעצמה וכרגע המצב הזה טוב בשבילה טוענת שכרגע היא לא צריכה גבר אני לא יודע מה לעשות ? אני תמיד במחשבות שאולי יש לה גבר אחר ואו שהיא רוצה להתגרש אבל חוששת ככה קשה לי מאוד לחיות זה פוגע בי בעבודה ובחיים אני מאוד מעונין לנסות לשנות את המצב לזוגיות משפחתית אבל אני לא יכול לעשות את זה לבד יש ילי חשש גדול מגירושין מה עושים האים הפיתרון לשבת מהצד ולחכות ואו לילחוץ לקחת סיכון שזה יכול להיגמר בגירושין

שככתי לציין שההינו בטיפול זוגי ווסימנו את הטיפול ביוזמת אישתי שטענה כי איך צורך בטיפול חבל על הכסף ניסתדר לבד

עוד משהו ששכתי לציין שאישתי טוענת שהיא לא מרגישה אלי שום משיכה והיא כבר לא אוהבת אותי

אסף יקר,
אתה כותב ש"אני ניתקל בבעיה שאישתי אינה יודעת מה טוב בשבילה ואינה תורמת לחיזוק ואו שימור הקשר". אני לא לגמרי בטוח שזה נכון. כלומר, אני מקבל כפשוטו את זה שהיא לא תורמת לחיזוק או לשימור הקשר, אבל אולי, בעקבות כל הזלזול שלך בתא המשפחתי בעבר, היא מעריכה שהיא דווקא כן יודעת מה טוב בשבילה, וזה להיות בלעדיך. מצד שני, היא גם לא אומרת זאת במפורש. יתכן שהתרחקה ממך רגשית ונפשית, ויתכן שעדיין לא לגמרי, ובעיקר כועסת עליך. לבד, כנראה קשה לשניכם לפתוח זאת ולהתמודד, ולנסות לשנות משהו. בעיקר כי כנראה שכבר אין לה אמון בך, ואולי היא חושבת שכל מה שאתה עושה עכשיו, זה רק כדי לשמור עליה, אבל לא כי אתה באמת מבין אותה ואת הצרכים שלך. כלומר, מתוך פחד, ולא מתוך אהבה, חמלה ואמפתיה. אני ממליץ מאד על יעוץ זוגי, לפני שיהיה מאוחר מדי. בתנאים הנוכחיים אין לכם זוגיות. והאמירה ש"אין צורך בטיפול... נסתדר לבד" נראית די מגוחכת, סליחה, לפי מצב העניינים הנוכחי, לא? אלא אם היא הגיעה למסקנה שזה אכן מאוחר מדי, שאין לה אמון בך יותר, ואולי גם לא ביכולת של עצמה לאהוב אותך במצב כפי שהוא היום, ולא רוצה לתקן.

כמו כל תודה על התשובה בשיחה שקימנו אתמול אמרתי לאישתי שקשה לי מאוד במצב בו אנו נימצאים ואני מרגיש שאנחנו תקועים ואין לנו חיי זוגיות והיא מצידה אומרת שלה אין בעיה טוב לה כרגע במצב הזה היא משקיעה את כול כולה לעבודה והיא לא מבינה מה קרה שפיתאום אכפת לי יש לה מיצבור כעס על כל תוקפת הנישאין שלנו אני ניסיתי להבין עד מתי היא תישאר תקועה בקו מחשבה שלה לא הייתה תשובה לתת לי חוץ מלהגיד לי שאם לא טוב לי וקשה לי אז שאני יתעץ עם מי שאני רוצה ואו שאקח פסק זמן ואו אעזוב את הבית ואו שאולי ניתגרש הבהרתי לה שאני מאוד רוצה לשמור על התא המשפחתי אבל לא במצב הזה היא אמרה שתחשוב על זה כמה ימים ותחזיר לי תשובה אני חש שהיא תקועה במין בועה ומתנהגת כמו שאני התנהגתי בעבר ויותר מזה אני לא מצליח להעיר אותה מהבועה לא יודע מה לעשות ?

האים לשבת בצד לא לילחוץ ולתת לזמן לעשות את שלו או שאני סתם מבזבז את הזמן ועדיף לנו להתגרש? ואים להתגרש אז איך עושים את זה ?

אסף יקר,
אולי אני טועה, אבל לפי השפה שאתה משתמש בה, נראה לי שאתה אולי מתקשה להבין את אשתך. ואני לא מתכוון רק למצב הנוכחי, ואת הסיבות להתנהגותה,אלא באופן כללי, שקשה לך להבין מה היא צריכה, אולי מעשית, אבל בעיקר רגשית. לכן גם חשבתי שאתם זקוקים ליעוץ זוגי.מכיוון שהיא לא מעוניינת, אני מציע שבמקום שתוליך לפרידה – כי זה מה שאתה כרגע עושה, מזרז תהליכים – לך קודם ליועץ זוגי לבדך. כדי להיעזר בו על מנת להבין טוב יותר את בת זוגך, וכדי ללמוד איך לתקשר איתה טוב יותר. יתכן שהיא תצטרף בהמשך, אבל בכל מקרה, מה שאתה עושה כרגע, הוא זרוז תהליכי הפרידה שאתה לא מעוניין בה. אם גם היא לא בטוחה שזה מה שהיא רוצה, כדאי להימנע מזה.