בעיה מינית: מה עושים?

שלום
לך, ד"ר יקר!אני עם בן זוג כ- 9 חודשים גרים ביחד 3 חודשים. אני בת 28 והוא בן 34 בוגרים בנפשינו, דומים באופיינו בהרבה דברים, לא צריכים לעשות הרבה בשביל להבין אחת את השני ולהיפך. יחסי המין בינינו לא משהו מהתחלה למרות שדיברנו על זה ועשינו הרבה וזה השתפר עד כמה שניתן לשפר. אני חושבת שהבעייה אצלי.... אני מנסה ל"התבגר" כי מצאתי פרטנר נהדר לכל אבל הבעיה הזאת באה לי בגלים וכשבא הגל הגדול של "חוסר סיפוק ביחסי המין" זה ממש מכניס אותי לדיכאון. אני לא מעוניינת שנלך למטפל מיני כי אני לא חושבת שהוא יעזור, למרות שאני העלתי את הנושא שוב מול בן הזוג כדי לראות מה נעשה עם זה, אבל הוא עובד מאוד קשה והוא טען שנדבר על זה בהקדם. עוד לא דיברנו, שוב עבודה...אני אוהבת אותו אבל חוששת שגם אם "נפתור" את הבעיה הזו עם מטפל זה יבוא מתישהוא. מדאיג אותי שאני לפני נישואין ואני יודעת כמה שאני מנסה להתכחש שזה לא לעניין לחשוב כך. היו לי שתי מערכות יחסים ארוכות לפני שאף פעם לא חשבתי באמת..לעשות מעשה..(לבגוד) הרי זה רק עניין של זמן, אם לא היום אז זה ישתלט עלי עוד שנתיים ואני לא רוצה שזה יקרה. אני יודעת שאם אכיר אדם אחר יהיו לא חסרונות אחרים ופרטנר זה דבר יותר חשוב אבל מסתבר שאם יחסי המין אינם מספקים ( אנחנו לא באותו ראש) אז זה יתקלקל בכל מקרה. אני מאוד מבקשת אם תוכל לתת את דעתך בעניין ולא לייעץ לי לגשת לפורום אחר.דעתך חשובה לי, כמובן כשתתפנה לענות בזמנך שלך.תודה רבה . מעריכה בכנות את תשובותייך בפורום הזה.יום נעים ושוב תודה

מבולבלת יקרה,
יש לך (או לכם) בעיה בתחום המיני, שאת מכירה בה מחד, ומנסה להסוות בדרכים שונות, מאידך. את קוראת לנסיון להתגבר עליה, כ"מנסה להתבגר", ולא ברור לי מדוע. את כותבת שאת לא מעוניינת בטיפול מיני, כי את לא חושבת שזה יעזור, וממש לא ברור לי מדוע את חושבת כך. אני אפילו לא מבין אם חוסר הסיפוק ביחסי המין הוא שלו או שלך. מה זה אומר? שאת לא מגיעה לאורגזמה? האם לכן את חוששת שזה רק עניין של זמן עד שתבגדי?באותה מידה לא ברור לי המשפט שאת "חוששת שגם אם 'נפתור' את הבעיה הזו עם מטפל זה יבוא מתישהו" - מה יבוא מתישהו?את מאד מאד לא ברורה, ומהמעט שאני מבין, את מתארת מצב שהוא בפרוש דורש הליכה לטיפול מיני.

ד"ר יקר
!סליחה שאלא הייתי ברורה. העובדות הן שאני חושבת על כך שבעתיד יהיה לי קשה להיות עם פרטנר אחד וזה מגיע מזה שעם הפרטנר הנוכחי לא ניתן ל"שדרג" את המין בכל מיני צורות כי הוא לא מתחבר לזה ומבחינתי זה ידיעת העתיד מראש שאלו הם יחסי מין מגוונים עד כמה שניתן לגוון אותם וזהו. בן הזוג הקודם שלי לא היה מושלם יותר באופיו משום כיוון אבל מבחינת יחסי המין השמיים היו הגבול כי יכולנו לחשוב ולעשות את כל הפנטזיות של כל אחד מאיתנו ועם הפרטנר הנוכחי שהוא בן זוג מדהים חבר טוב וכו' אני יודעת ( לפחות ממה שדיברתי איתו כמה פעמים) שזה מה שיש וזה היכולות שלו מהבחינה הזו. אני מפחדת בגלל שבאות לי מחשבות של..."זה לא יספק אותי בהמשך למרות כל הדברים הטובים בינינו" גורמות לי למחשבות. אני חושבת שלא תהיה לי בעיה להיות עם פרטנר אחד למשך שנים אבל בתנאי שיש חידושים: הוספת פרטנרים, סתם דיבור על זה וכו'.זה היה לי וזה חסר לי ובגלל זה חשבתי שאולי אני צריכה להתבגר כי הגיע לזרועותי פרטנר, חבר וזה מה שחיפשתי..ואני כביכול צריכה להשלים עם זה שאם אני רוצה יחסים עם נאמנות אז אני צריכה להכניס לראש שאין יותר פרטנרים אחרים. ןזה קשה... אז או שיש כאן בעיה אמיתית עובדתית או שאני צריכה להתבגר..אין לי מושג.או שיש לי.....תודה לך!!!!!

מבולבלת יקרה,
עכשיו הדברים ברורים יותר. הדילמה שלך היא דילמה. חיי המין שלנו הם חלק בלתי נפרד מחיינו, ויש מי שלומד ויכול להשיג מהם יותר, ויש מי שפחות. לא פעם זה עניין של לימוד ופתיחות. אלא שהקושי שלך יכול להיות שאם תלחצי עליו להגיע לטיפול מיני כדי להיפתח וללמוד להתנסות, את עלולה ליצור בו התנגדות מסויימת, לפחות בהתחלה (מה שתהיה בעיה אם הוא יחליט לעצור את התהליך בתחילתו), ובעיקר להוסיף לו פחדים, כי ההבנה שאת מינית יותר, ומנוסה יותר בדברים שהוא יותר פוריטני בהם, תגרום לו לחשש מתמיד שבשלב מסויים תלכי לחפש זאת אצל מישהו אחר. לכן, אם את רוצה להוביל אותו לכיוונים אחרים, את צריכה לעשות את זה מאד באיטיות ומאד בעדינות, או אולי לגשת בעצמך למטפל מיני, מבלי ליידע את בן זוגך, ולשאול אותו איך גורמים לבן הזוג, להיפתח בהדרגה ובאופן שלא יאיים עליו. לצורך זה תצטרכי לגשש קצת אצל המטפל המיני, כדי לראות שיש בו את הרגישות ואת העדינות הנדרשת, כדי להבין את בן זוגך ולקדם אותו בקצב שלו.

אתה מדהים בתשובותייך הכל כך איכפתיות.תודה רבה מכל הלב, עזרת לי המון. מחכה כמו כל האוהדים בפורום הזה לרדיו ב- 28.11.05.בהצלחה. יישר כוח ושוב תודה

פחות מבולבלת, כמובן... :-)